ΤΕLEMARKETING: ΠΡΟΙΟΝ ΓΙΑ ΘΑΨΙΜΟ Νο 1. ΚΟΥΒΕΡΤΑ SNUGGIE

Περασμένα μεσάνυχτα. Νύστα μηδέν. Να ξαπλώσω μπας και. Τι να δω στην ΤV?  Πάμε Ζάπινγκ.
ΕΡΤ1: Telemarketing: Επαναφορτιζόμενο εργαλείο κήπου 3 σε 1.
ΕΡΤ 2: Telemarketing: Μαθήματα χορού σε DVD από Gene Kelly.
Αlpha: 09069969669 Εγώ και οι φίλες μου σε περιμένουμε.
Mega: Επανάληψη Κόκκινος Κύκλος (ήμαρτον)
ΑΝΤ1: Telemarketing: Abs Shape
STAR: Telemarketing: Έρχονται οι φίλοι σας και κοιμούνται στο πάτωμα? Γιατί? Πάρτε το POWER STROM που γίνεται και καναπές. Ας μην μακρηγορήσω άλλο. Βλέπετε ότι το Telemarketing παίζει πρώτη μούρη. Τώρα κατά πόσον είναι χρήσιμα τα προϊόντα η ποιοτικά δεν ξέρω γιατί δεν έχω αγοράσει και τίποτα. Αλλά η φίλη μου η Μαρίνα που ψοφάει για τηγάνια και κόφτες λαχανικών μου λέει ότι μερικά είναι γαμάτα. Εγώ εδώ θα κάνω μια αναδρομή σε αυτά που μου έκαναν περισσότερο εντύπωση. Αβάντι Μαέστρο.

1) Κουβέρτα Snuggie 

Κοιτάξτε τώρα Αμερικλανιά. Τα τυπάκια στηρίχτηκαν στην γενικά μουχλίαση που παθαίνουν οι μπαζοΑμερικάνοι που δεν κουνάνε ούτε το αριστερό τους. Κάθονται λοιπόν και λένε. Μάγκες του κάναμε που τους κάναμε μοσχάρια με τα Burger τώρα τι να σκεφτούμε που έχουν αράξει σα κεφτέδες με πόδια στον καναπέ? 
Πρόταση 1) Να φτιάξουμε ένα τηλεκοντρόλ που να ανοίγει τα πάντα. Πόρτες, φώτα, φερμουάρ, ψυγείο. Μπα άσε μαλακία και πανάκριβο. Άλλος? 
Πρόταση 2) Καναπές με ροδάκια και τιμόνι που καίει αμόλυβδη. Ούτε. Έχει φτάσει η βενζίνα στα ύψη. 
Πρόταση 3) Κουβέρτα με κοτσαρισμένα μανίκια που θα σου επιτρέπουν να έχεις τη γλυκεία θαλπωρή του καναπέ και ταυτόχρονα να σαβουριάζεις πατατάκια, να χειρίζεσαι τηλεκοντρόλ και κινητό. Μεγάλε γάμησες. Προαγωγή. 
Κι έτσι ο πατεντοΑμερικάνος έγινε πλούσιος και εμείς βλέπουμε τον παππούλη στη φώτο πόσο ευχαριστημένος δείχνει που σαπακιάζει ποπκόρνια.  Ε ναι ρε φίλε. Θες να σκαλίσεις μύτη, ή αυτί? Γιατί να σου παγώσει ο παράμεσος? Πάρε παππούλη εδώ τη κουβερτομπλούζα και καλές ζεστές  ανασκαφές. Από μια άποψη χρήσιμο το προϊόν λοιπόν για τους παραπάνω λόγους καθώς και για το λόγο ότι μπορείς να τη χρησιμοποιήσεις τις απόκριες ντυμένος Καρδινάλιος Ρισελιέ. 
Μειονεκτήματα: 
1) Εμφανισιακό. Τριγυρίζεις στο σπίτι σκοτάδι σα μέλος της Κου Κλουξ Κλαν σε βλέπει η κόρη στο σκοτάδι απότομα και κου κλουξ κλαν πάνω της. Της μένουν ψυχολογικά και σου τα τρώνε οι γιατροί. 
2) Πρακτικό: Δεν μπορείς να τον παίξεις. Πάλι πρέπει να σηκώσεις την κουβέρτα για να κάνεις δουλειά άρα άχρηστο το προϊόνι. Οι πιο μάγκες of course φτιάχνουν τρυπούλα που χρησιμεύει και για κατούρημα. Βέβαια εδώ ο παππούλης τι να τον παίξει , ούτε με ηλεκτροσόκ δεν του σηκώνεται, όσο για το κατούρημα ας είναι καλά οι πάνες ακράτειας. Επίσης απορώ γιατί να μην βάλεις τις πιτζαμούλες σου και ν αράξεις στον ζεστό σου καναπεδάκο? Κάτι σε τσιγκουνιά στο πετρέλαιο μου μυρίζει. Τέλος πάντων αυτά με την κουβερτομπλουζοκυλότα.

ΡΑΚΗ ΣΤΗ ΣΧΑΡΑ

Διάλογος σε ταβερνάκι.

- Ε κοπελιά, μια ρακή ψημένη ακόμα.

- Αχ δεν έχουμε μας τελείωσε

- Καλά δεν πειράζει. Ωμή έχετε? (χεχε)

- Έχουμε (?)

- Ωπ. Ναι. Ωραία φέρε μας ένα μπουκαλάκι και μια σχάρα...:Ρ

ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ. ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΝΑΥΤΙΛΟΜΕΝΟΥΣ

Με αφορμή βιντεάκι που είδα στο ίντερνετ όπου τυπάκος αποφασίζει να κάνει λάιβ σε γήπεδο πρόταση γάμου στην καλή του και τρώει παγκόσμια χυλόπιτα είπα να πω και γω την ταπεινή μου 

 άποψη περί της αυτής κίνησης. Παρακολουθήσατε και μιλάμε.

Λοιπόν μόλις ανακάλυψα ότι το βίντεο δεν παίζει. Ο Γερμανούλης κατέθεσε μηνύσεις και τα ρέστα και μπλόκαρε την παγκόσμια χυλόπιτα. Έφτασε μέχρι εκεί λοιπόν. Τες πα θα σας το περιγράψω. Είδα εδώ λοιπόν τον χαρούμενο φίλο Γερμανό που σχεδίασε με τόση καψούρα την πρόταση γάμου στη γλυκεία φίλη του, να κάνει την κίνηση. Η αντίδραση της κοπελιάς δεν του άφησε και πολλά περιθώρια. Χωρίς πολλά λόγια είδαμε τη μέρα που σχεδίαζε ότι θα ήταν από της πιο όμορφες της ζωής του να μετατρέπεται σε ολοκληρωτική καταστροφή. Δεν τον κοροϊδεύω τον φίλο ίσα ίσα μου φάνηκε πολύ συμπαθητικός και πραγματικά τον λυπήθηκα. Αλλά. Υπάρχει ένα αλλά στην υπόθεση. Ας πάρουμε όμως τα πράγματα απ την αρχή. 

Οι εποχές που ζούμε το λοιπόν είναι δύσκολες για όλους και σε συνομιλία που είχα με ταξιτζή μου είπε το εξής: ''Φιλαράκι, δεν υπάρχει μεγαλύτερη μαλακία να κάνεις σήμερα από το να παντρευτείς''. Μάλιστα. Αντιρομαντικόν αλλά βαθυστόχαστον και ρεαλιστικότατον. Τώρα θα μου πείτε, ρε μεγάλε άμα εγώ έχω φάει την καψούρα μου θα σκεφτώ την κρίση που μ έχει γονατίσει? Έτσι που θα μαι γονατιστός επ’ ευκαιρία θα κάνω και την πρόταση γάμου..:Ρ  Σωστός φιλαράκι και εγώ μαζί σου είμαι. Κι εγώ την ίδια μαλακία θα έκανα. Αλλά εις αύριον τα σπουδαία. Τέλος πάντων δεν είναι αυτό το θέμα μας. Το θέμα μας είναι όταν αποφασίζεις να την κάνεις την πρόταση. Τι πρέπει να γνωρίζεις περί του θέματος. 

Πρώτον και βασικόν. Πρέπει να είσαι ΣΙΓΟΥΡΟΣ ότι θα πει το ΝΑΙ. Τι? Πως να το ξέρεις? Βρε καλέ μου, αυτά τα πράγματα φαίνονται από χιλιόμετρα. Όταν στο σπίτι, σου έχει σπάσει τη μύτη ο μουσακάς που μαγειρεύει η μάνα σου είναι δυνατόν να κάνεις λάθος και να πεις ότι είναι στιφάδο? Έτσι μυρίζει και ο γάμος. Σα μουσακάς. Άσε που στις 90% τον περιπτώσεων η καλή σου θα έχει φροντίσει να στο περάσει διακριτικά ή και όχι ότι ήρθε η ώρα....:. ''Μπάμπη μου, αν έκανα παιδιά θα ήθελα ένα κοριτσάκι'' , ''Ωραία περιοχή το Παλαιό Φάληρο για να μείνεις''  '' Αχχ κοίτα ένα μονόπετρο''  ''Ο μπαμπάς μου σε συμπάθησε πολύ'' κλπ διάφορα τέτοια που σου δείχνουν το δρόμο για τα σκαλιά της Αγίας Φωτεινής. Παρ όλα αυτά αν τελικά δεν είναι φωτεινόν το σήμα και θες να έχεις τις επιφυλάξεις σου προς Θεού μην κάνεις αυτό που έκανε στο βιντεάκι ο Γερμανάκος. Read my Lips. ΟΧΙ ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΠΟΛΥ ΚΟΣΜΟ ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ 1000%. 

Σου χαλάω τη φάση ε? Όχι καλέ μου φίλε. Είμαι πολύ υπέρ της πρωτότυπης έκπληξης η της τρελής πρότασης που έχουν κάνει διάφοροι, αλλά να κρατάμε και μια πισινή αν δεν είμαστε και πολύ σίγουροι. Γιατί συμβαίνει και το εξής. Επειδή πολλοί από μας έχουν και πούστικο μυαλό και βλέπουν και το γάιδαρο τους να ψιλοτσινάει, αποφασίζουν να κάνουν την Ταρζανιά και να κάνουν πρόταση γάμου με όσο πιο πολύ κόσμο γίνεται μπροστά. Ο απώτερος σκοπός είναι η wanna be your wife να βρεθεί σε δύσκολη θέση, να ντραπεί να σε κάνει ρόμπα σε τόσο κόσμο και τελικά να δεχτεί να πει το πολυπόθητο ΝΑΙ με αυτόν τον ημι-Χιτλερικό τρόπο που διάλεξες. Λάθος μεγάλε μου. 

Κατ αρχήν από ηθικής πλευράς είναι υποχθόνια η προσέγγιση και διαφωνώ πάραυτα. Και ότι κακόβουλο υπάρχει τελικά σε οτιδήποτε, αργά η γρήγορα το πληρώνεις. Δεύτερον υπάρχει το ποσοστό να γίνεις ρόμπα, δεν το συζητάμε αυτό, το είδες στο βίντεο. Και ιστορική ρόμπα γαμώ το U-Tube μου γαμώ. Αλλά πες ότι τελικά ντρέπεται και σου πεί το ναι. Μετά νομίζεις που θα έχει περάσει η δύσκολη ώρα και θα το συζητήσει με τη μανά/φίλη/γειτόνισσα/περιπτερού έχεις την εντύπωση ότι αν δεν θέλει θα συνεχίσει να σε λυπάται και δεν θα σε στείλει? Πλανάσαι πλάνην οικτρά. Σιγά τα ωά λοιπόν. Τσάμπα ο κόπος. Τώρα αν νομίζεις ότι πας για το θαύμα και έχεις δει και πολλές Αμερικανιές τύπου School κόμεντι όπου το Νερντ παντρεύεται την αρχιμαζορέτα του σχολείου γιατί έκανε τατουάζ στο μέτωπό ''Do you wanna married me?'' τι να σου πω. Εγώ μαζί σου και πολύ τα γουστάρω να σου πω κάτι τέτοια. (Όχι να κάνω τατουάζ στο μέτωπο δεν έχω καεί τόσο πολύ ακόμα) αλλά μ αρέσει η έκπληξη του αουτσάιντερ. Με πιάνεις έτσι? Όμως δεν παύει να είναι έκπληξη και εφόσον και ο τρόπος σου κρύβει μέσα και το υποχθόνιο δεν θα στο συνιστούσα γιατί θα το πληρώσεις αργότερα. Έτσι που λες φίλε Γερμανέ. 

Προσωπικά θα έλεγα αν τα πράγματα δεν πάνε προς τα εκεί που θα ήθελες, να σκεφτείς κατά πρώτον αν πραγματικά το ταίρι που διάλεξες είναι για σένα. Αν το πιστεύεις πολύ ότι είναι λοιπόν για σένα και για τον άλφα η βήτα λόγο δεν το βλέπεις να τσουλάει προς το παρόν, καλύτερα κάνε λίγο υπομονή και δούλεψε μέσα στη σχέση σου. Οι παρορμήσεις πληρώνονται και πληγώνουν και πριν αποφασίσεις να κάνεις την έξοδο του Μεσολογγίου  σκέψου ότι είναι ένα ιστορικό γεγονός που έμεινε στην ιστορία γιατί δεν συμβαίνει κάθε μέρα. Παρόλα ταύτα αν δεν χαμπαριάζεις με τα παραπάνω και ΠΡΟΣΕΞΕ:  έχεις μέσα σου ΑΓΝΑ και ΕΙΛΙΚΡΙΝΗ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ χωρίς ΣΚΟΠΙΜΟΤΗΤΕΣ θα πω αυτό. Γιούργια.

Μέλι Christmasssssss.........!!!

''Το μέλι αποτελεί το ιδανικό «αντίδοτο» στις τοξικές συνέπειες της υπερκατανάλωσης αλκοόλ, σύμφωνα με νέα έρευνα, που υποστηρίζει πως το φυσικό αυτό γλυκαντικό «ανακουφίζει» από τον πονοκέφαλο και τα άλλα δυσάρεστα κατάλοιπα, που αφήνει ένα μεθύσι.'' 

Έτσι ε? Βρε και δεν το ξερα....Να ενημερώσω λοιπόν το φίλο μου το Χρηστάκη που γιορτάζει σήμερα να του πω χρόνια πολλά και να του αφιερώσω το παρακάτω στιχάκι: 

Πιες Χρηστάκο μη σε μέλει δώρο σου χω πάρει μέλι, 

πιές Χρηστάκο δεν πειράζει, πήρα μέλι μη σε νοιάζει...:Ρ:Ρ:Ρ 

Μέλι Christmasssssss.........!!! 

ΕΦΤΑΣΕΕΕΕΕΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ

Παρκάρω. Δεν μπορώ να βγω από την πόρτα του οδηγού και κάνω σπαγγάτο να βγω απ του συνοδηγού μη λερώσω το αμάξι. Ξαφνικά, χρααααατσ. Το παντελόνι έγινε Γκραν Κανυον. Και όχι από πίσω. Από μπροστά. Γαμώτη. Να ταν από πίσω θα έδενα το φούτερ και θα το σωζα. Τώρα πρέπει να κυκλοφορήσω με το φούτερ δεμένο μπροστά στη δουλεία. Μοιάζω με καφετζή. Για να δούμε θα παραγγείλει κανένας κανα γλυκύ βραστό?

Bulgarian Web Hosting

Ερχεται στη δουλειά φίλος που σχεδιάζει site στο ιντερνετ.
- Που σαι ρε Λαμπρίδη? Ολα καλά?
- Μια χαρά φίλε.
- Που είχες πάει?. Βουλγαρία έμαθα. Πως ήταν?
- Αστα τέλεια.
- Μαλιστα. Ωραια. Να σου πω τι θα γίνει θα κάνουμε καμιά δουλειά? Κανα Web Hostin σε κανα σαιτ?
- Τι αν σου πω ρε φίλε. Μετά απ αυτά που είδα στη Βουλγαρία μονο για το HOSTIN ψήνομαι. Για το WEB μπα...:Ρ:Ρ:Ρ

Κοστίζουν οι ερωμένες

Οι  άνδρες που έχουν διπλή ερωτική ζωή ξοδεύουν πολλά περισσότερα στις ερωμένες τους το χρόνο, από ότι με τις συζύγους τους, σύμφωνα με έρευνα.
Τα τρία πιο δημοφιλή δώρα για τις συζύγους είναι: άρωμα, προϊόντα μπάνιου και gift carts.
Απεναντίας οι ερωμένες  λαμβάνουν: κοσμήματα, μια μέρα σε σπα, ακριβά εσώρουχα.
Μα πόσο σοφές είναι ευτές οι  έρευνες. Αν κάνεις μιά αποκωδικοποίηση των αποτελεσμάτων παίρνεις την εξής μετάφραση:   
Συζυγοι: Άρωμα / προϊόντα μπάνιου  / gift carts = Λουλούδι μου / τι όμορφη που είσαι σήμερα / Πήγαινε στα μαγαζιά μια βόλτα να ψωνίσεις.
Ερωμένες: Κοσμήματα / μια μέρα σε σπα / ακριβά εσώρουχα = Ελα χρυσό μου θα πάει για ψώνια η άλλη / χαλάρωσε λίγο / κι έλα μετά να πηδηχτούμε....

Γερμανός στην Πάτρα στόλισε τα Χριστούγεννα ένα χασισόδεντρο

Γαμάτος. Γερμανός κάτοικος στην Πάτρα είχε βαρεθεί να στολίζει έλατο κάθε Χριστούγεννα με αποτέλεσμα φέτος να αποφασίσει να διακοσμήσει ένα χασισόδεντρο! Και δεν ήταν και μικρό. Είχε ύψος 2 μέτρα. Ο Γερμανός δε φάνηκε να κατάλαβε την παράνομη πράξη του καθώς ζητούσε από τους αστυνομικούς να τον αφήσουν ελεύθερο και ότι το Χριστουγεννιάτικο χασισόδεντρο δεν έκανε σε κανέναν κακό. Τρομερή ιδέα ο Μπεκενπάουερ. Το στόλισε να ουμε αρχές Δεκέμβρη και μόλις φτάσουν τα Φώτα αντί να το πετάξει θα το καπνίσει κλαρί - κλαρί. Ε μέχρι το Πάσχα αν δεν έχει κάψει τον εγκέφαλο θα έχει ξεστολίσει. Μπορεί και να προλάβεις φίλε Γερμανέ. Ε κι αν δεν προλάβεις ρίχτο για σούβλισμα. Καλή Ανάσταση.

Next Top Model

Tο Next Top Model τελικά ωραία εκπομπή. Είναι η μόνη εκπομπή που καταλαβαίνεις περισσότερα αν τη βλέπεις χωρίς ήχο...:Ρ:Ρ:Ρ

 

ΠΟΝΑΜΕ ΟΣΟΙ ΑΓΑΠΑΜΕ

Και η τελευταία ιστορία του Σαββατοκύριακου. Βγαίνουμε λοιπόν από μαγαζί χαράματα και οδεύομεν προς τα οχήματά μας. Χριστάκης βλέπει καθρέφτη Astra. ξεχαρβαλωμένο. Δεν ξέρω από τι. Προσφέρομαι να βοηθήσω αν και η κατάστασις μου δεν το επέτρεπε. Παω να κουμπώσω τον καθρεφτάκο και ΚΛΑΚ μου πιάνει το δάχτυλο....
- Λαμπρίδης: Αααααααααααχχχχχχχχχ
- Μαρίνα: Χα.χα. Πολύ Gay ακουστηκε αυτό....
- Λαμπρίδης: Ναι ήταν GeoΠόνος....

Γιατί όταν έχει κρύο τα ανδρικά μόρια μαζεύουν και οι γυναικείες ρώγες μεγαλώνουν?

Τα παιδιά χτές μου έθεσαν την εξής απορία:
Γιατί όταν έχει κρύο τα ανδρικά μόρια μαζεύουν και οι γυναικείες ρώγες μεγαλώνουν?
Εκείνη την ώρα επιφυλάχθηκα να απαντήσω και τους είπα ότι θα το σκεφτώ.
Το σκέφτηκα λοιπόν. Χρηστάκη και Μαρίνα τα πράγματα είναι πολύ απλά αν χρησιμοποιήσουμε τη θεωρία της αλληλεπίδρασης. Με βάση αυτή λοιπόν όταν από το κρύο τα τσουτσούνια μαζεύουν οι ρώγες αυτόματα μεγαλώνουν για να επαναφέρουν τα τσουτσούνια στην επιθυμητή διάσταση....
Σας κάλυψα?

ΦΥΣΤΙΚΩΜΑΤΑ

Συνομιλία με σερβιτόρα στο τσακίρ κέφι σε μπάρ χτες.

- Ωπαααα. Κοπελιά τίποτα λουλούδια δεν έχετε να πετάξουμε?

- Όχι. Μόνο φυστίκια.

- Οκ.............. πότε ανθίζουν?

ΤΑ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ ΣΤΗΝ ΕΕ, ΤΑ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΕΛΛΗΝΕΣ

Σύμφωνα με τα στοιχεία της Eurostat τα  πιο ακριβά προϊόντα στην Ελλάδα σε σχέση με την Ευρωζώνη είναι: 

 Ηλεκτρικές συσκευές: αύξηση 2,7%, όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 0,5%.

Ένδυση: αύξηση 2,6% των τιμών με το μέσο όρο (Μ.Ο) της Ε.Ε στο 0,2% .

Καύσιμα: αύξηση 37,9% των τιμών καταναλωτή, όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 11,9%.

Αυτοκίνητα: αύξηση 10,3% , με το Μ.Ο της Ε.Ε στο 0,7%. 

Ασφάλειες μεταφορών: αύξηση 12,4% όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 3,7%

Καφετέριες και ξενοδοχεία: 3,3% ,όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 1,5%.

Καπνός: αύξηση 18,7%, όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 4,9%.

Ζάχαρη, μέλι, ζαχαρώδη: αύξηση 2,8%, με το Μ.Ο της Ε.Ε στο -0,2%.

Μα τι κάθεται και μας τ αναλύει η Eurostat. Θα μπορούσε να βγάλει ένα μέσο όρο και να μας πει:

''Βλέπεις στην TV καλός ο καιρός, ντύνεσαι και παίρνεις το αμαξάκι σου να πάς για καφέ. Κάθεσαι ανάβεις ένα τσιγαράκι και παραγγέλνεις ένα γλυκό με γάλα = 15% ακριβότερα''.  
Έτσι να μας δώσει μια εικόνα ζωντανή ρε παιδάκι μου του τσουξίματος. Ότι πλέον ο καφές ζεματάει...

ΜΠΑΜΠΑ ΜΗΝ ΞΑΝΑΠΕΘΑΝΕΙΣ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ

Βραδιά Θεάτρου χτες και έχουμε παρευρεθεί να τιμήσουμε τους φίλους μας που παίζουν στο έργο ''Μπαμπά μην ξαναπεθάνεις Παρασκευή. 

Επειδή έχω σκάσει απ τη δουλειά καπάκι, δεν πρόλαβα να φάω τίποτα. Εναγωνίως αναζητώ καντίνα, να σπάσει λίγο η πείνα (χμμ ωραίο στιχάκι πιασάρικο) Τοποθεσία που δίνεται η παράσταση ήταν το Πνευματικό Κέντρο Χολαργού αλλά ο νεοεκλεγείς Δήμαρχος δεν κράτησε τις υποσχέσεις του. Δήμαρχε δεν είσαι εντάξει. Γρήγορη αναβάθμιση του δήμου μας έταξες αλλά τελικά φαίνεται πως είσαι Χολ-Αργός. Τέλος πάντων. 

Η παράσταση αρχίζει, η εξέδρα πλημμυρίζει, γίνεται χαμός σε κάθε γκολ. Ελλάς, Ελλάς αλλά τι θα γίνει φίλε μου με μας. Θα φάμε τίποτα? Η Θαλάια δίπλα μου έχει πάθει παράκρουση απ την πείνα. Είπε να γείρει και λίγο μπας και το ξεχάσει αλλά υπολόγιζε λάθος. Ξεκινά σκηνή που ο αστυνόμος φέρνει στον τύπο που κάνει τον πεθαμένο στο φέρετρο τυρόπιτα. Είχε πεθάνει της πείνας που λέμε. Και το Θαλαια επίσης. Με το που ακούει το χρατσαχρούτσα του τυροπιτόχαρτου πετάγεται ως από μηχανής Θεός και αναφωνεί: ΦΑΙ-Ι-Ι-Ι-Ι. Έχει απλώσει τα χέρια μπροστά και θυμίζει σκηνή από την ταινία ''Τα Ζόμπι δεν είναι Χορτοφάγα''. Βρε καλή μου κάτσε κάτω. Ήταν ικανή αν την αφήναμε να έπεφτε μέσα στο φέρετρο να φάει την τυρόπιττα. Θάλεια μην ξαναπεινάσεις Δευτέρα. 

Τέλος πάντων συνέρχεται και στο διάλειμμα ψάχνουμε περίπτερο. Αφού αγόρασε και τον περιπτερά γυρίζουμε και πάμε να μπούμε στην αίθουσα. Ταμπέλα από έξω γράφει. ''Απαγορεύεται να έχετε μαζί σας αναψυκτικά  σνακ και τα συναφή'' Χα. Ανέκδοτο. Τι λέει ο άνθρωπος. Λοιπόν της λέω θα κάνεις ησυχία με τα πακοτίνια και με τα ποπ κορν. - Ναι ρε, είσαι καλά? Στην επόμενη σκηνή βλέπουμε τη Θάλεια με τρεις σακούλες μπροστά της να τρώει και με τα δύο χέρια. Με το ζόρι την κρατήσαμε να μην βγάλει την κάλτσα και να χώσει το ένα πόδι μέσα στα πατατάκια. Καλά υπερβάλλω λιγάκι. Θαλάια μη βρίζεις. 

Και για να κάνουμε και μια αυτοκριτική μασουλάγαμε σα τα μοσχάρια όλοι, αλλά τελικά είχε τόσο γέλιο η παράσταση που δεν ακουστήκαμε και πολύ. Προσπαθούσα βέβαια όσο μπορώ να μασάω ενώ γελούσε ο κόσμος αλλά εντάξει, μου ξέφυγαν κανα δυο τρία πέντε δέκα μασουλήματα. Αλλά ουσιαστικά πρόβλημα δεν υπήρχε γιατί αν έχεις τη Μαρίνα δίπλα σου που κάνει σα ασθενοφόρο όλα τα υπόλοιπα είναι απλά οδοντόκρεμες. Αφού τρομάξαμε και νομίζαμε ότι τελικά ο τύπος στο φέρετρο παρέδωσε και φωνάξανε το 166. Μαρίνα μήπως να έκανες μια οντισιόν για το ρόλο της μοιρολογίστρας? Το χεις..

ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΜΟΥ ΧΕΙ ΑΔΥΝΑΜΙΑ

Παρασκευή στο γραφείο. Η κούραση της εβδομάδας μ έχει καταβάλλει. Όσο περνά η ώρα  βυθίζομαι όλο και πιο πολύ στην καρέκλα. Σε ανύποπτη στιγμή, ΜΠΑΑΑΠΚΡΑΑΑΚ, σπάει η πλάτη της καρέκλας. Με μιά κίνηση αλά Νάντια Κομανέτσι κρατάω ισορροπία πάνω στη δοκό πριν φάω ιστορική σαβούρα. Δόξα τον Πανάγαθο. Σηκώνομαι. Με απαλές χειρουργικές κινήσεις προσπαθώ να επαναφέρω στη ζωή την ταλαιπωρημένη μου καρέκλα. Την ξαπλώνω στο γραφείο και ξαναβιδώνω την πλάτη. Ο Δόκτωρ Φρανκεστάϊν ξαναχτυπά. Ξαναχύνομαι πίσω. Η αντίστροφη μέτρηση για την επόμενη σαβούρα έχει αρχίσει. Στο 5λεπτο λοιπόν, ΜΠΑΑΑΠΚΡΑΑΑΚ. 2-0. Μεταμορφώνομαι σε Μελισσανίδης και γλιτώνω την τούμπα στο τσακ και πάλι. Μπά ο ασθενής μας άφησε χρόνους. Εκείνη την ώρα το αφεντικό περνά απ το γραφείο.

- Λαμπρίδη τι έγινε?

- Ε να αφεντικό εδώ, έσπασε η καρέκλα

- Μα τι έκανες πάλι?

- Ε τίποτα, χάλασε. Την έχω και τόσο καιρό

- Τώρα θα σου πάρουμε και καρέκλα δηλαδή?

- Ε τι να κάνω αφεντικό?

Σηκώνεται να φύγει και καθώς απομακρύνεται μου λέει...

- Λαμπρίδη, πρόσεχε...........τρίζει η καρέκλα σου...:Ρ:Ρ:Ρ

Υ.Γ.

Δεν του ζητάω καινούργια. Είμαι σίγουρος ότι αν του ζητήσω  θα μου πάρει αυτή....

 

TOP TEN EΛΛΗΝΙΚΟ ΣΤΟ GOOGLE SEARCH

Ψάχνοντας παλιές αναρτήσεις βρήκα το Τοπ10 Ελληνικό στο Google Search για τη φράση ''πως μπορώ να''. Αθάνατη Ελλάδα...

ΦΥΛΛΟ ΣΦΟΛΙΑΤΑ

Μα τελικά αυτό το υλικό μου δεν τελειώνει ποτέ? Τι άλλο θα ζήσουμε Θεέ μεγαλοδύναμε. Ο Νίκος λοιπόν παίζεται με σερβιτόρα σε μαγαζί. Αυτή έχει έρθει σε απόσταση που πρέπει να μασάς τσίχλα και αυτός που μπορεί να δει τερηδόνα στον τραπεζίτη. Πολύ σιρόπι στην εμπόλεμη ζώνη κι οι υπόλοιποι κρατάμε μια απόσταση απ το θέμα μην πάθουμε κανα ζαχαροδιαβήτη Σαββατιάτικα μια και είμαστε και σε ηλικία που το χουμε. Με τα πολλά η βραδιά τελειώνει, δεν υπάρχει εξέλιξη και η σερβι - τώρα αποφασίζει να αλλάξει την ιδιότητά της σε σερβι - άλλη φορά. Ο Νίκος όμως έχει στο νου του το γνωμικό ότι ο επιμένων νικά. Χα. Για πάμε. Το χω ξαναδεί αυτό. Ως άλλος Μπρους Γουίλις λοιπόν αποφασίζει να ακολουθήσει το ταξί που την πάει σπίτι. Εύκολο γιατί και να έχεις πιει χρειάζεται να βλέπεις μόνο κάτι κίτρινο στο δρόμο. Έφτασε σπίτι. Πληρώνει ταρίφα και βγαίνει έξω. Ο Νίκος από πίσω σταματά και βγαίνει κι αυτός. Αυτή κρατά  μια σακούλα στο χέρι με τυροπιτάκια. Αυτός μη σας πω τι κράταγε. Αρχίζει τα γνωστά πούστικα πειστικά επιχειρήματα μπας κι ανέβει πάνω. Αυτή ευγενέστατα και τσαχπινοναζιάρικα του εξηγεί ότι κάποια άλλη φορά ίσως.
- Μα γιατί βρε πουλάκι μου αφού μ αρέσεις και σ αρέσω
- Άλλη φορά γλυκέ μου άσε. Αλλά μ άρεσε που το έκανες αυτό.
- Ποιο?
- Που μ ακολούθησες μέχρι το σπίτι βρε. Άντε και για να μην φύγεις κι έτσι πάρε ένα τυροπιτάκι. Καληνύχτα....
Ωραία. Μια χαρά ο Νικολής. Μαζί με την χυλόπιτα άρπαξε και τυρόπιτα. Ε δε γαμείς ρε Νικ. Κάτι είναι κι αυτό. Απο κάτι άλλους που πάνε και χωρίς φράγκο πίσω. Εσύ δεν θα πας νηστικός σπίτι τουλάχιστον. Δεν πειράζει. Έτσι που λέτε είναι η ζωή. Είπε να παίξει το τελευταίο του χαρτί αλλά αυτή είχε καλύτερο φύλλο. Φύλλο σφολιάτα...:Ρ

THESE BOOTS ARE MADE FOR WALKING

Ατάκα φίλου μου χτες σε σερβιτόρα:
-Ωραίες μπότες κοπελιά!
-Αχ ευχαριστώ. Σ αρέσουν?
-Ναι αμέ. Βγαίνουν εύκολα?..:Ρ

ΔΕΝ ΜΙ ΣΚΑΙΖ, ΔΕΝ ΜΙ ΣΚΙΑΖ, ΘΑ ΧΤΙΠΙΣΟΥ ΤΑΤΟΥΑΖ

Ομιλώ με φίλη μου.....

- Παναγιώτη τι θα έλεγες για ένα τατουάζ? Εσύ θα το σχεδιάσεις και εγώ θα το χτυπήσω!! Η και αντίστροφα!!...

Απάντηση: Αν το σχεδιάσεις εσύ, μάλλον θα σε χτυπήσω εγώ μετά αν το κάνω...:Ρ

ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΙΣ ΛΕΞΕΙΣ, ΚΡΥΒΕΤΑΙ Ο ΑΛΕΞΗΣ?

Καλοί μου φίλοι σας ζητώ συγγνώμη εκ των προτέρων που θα κάνω ακόμη ένα κουλτουροpost αλλά θυμηθείτε με καθότι είναι διδακτικό και έχει και πολύ γέλιο. 


Χτες λοιπόν είχαμε μια πολύ ωραία κουβέντα με τα παιδιά από τη σχολή μου για την Ελληνική γλώσσα με αφορμή ένα κείμενο περί της χρησιμότητας των τόνων και των γραμμάτων. Με βάση αυτό η φίλη μου η Εύα μας είπε ένα πολύ ωραίο περί ''άρρητων λόγων''. Ρε φίλε, θα μου πείτε, μας έχεις ζαλίσει τα παπάρια μ αυτές τις θεωρίες περί γραμματικής. Άκου άρρητοι λόγοι. Το ξέρω καλοί μου φίλοι ότι παλαιότερα μόλις ακούγατε κάτι τέτοιο θα προτιμούσατε να πιείτε ένα λίτρο Mucothiol αντιβηχικό μονοκοπανιά παρά να το αναλύσετε. Ε και εγώ. Αλλά έλα που έχει πλάκα. Ακούσατε ακούσατε λοιπόν. 


Με βάση τη θεωρία αυτή όλες οι Ελληνικές λέξεις έχουν μια ιδιαίτερη σημασία που κάτι κρύβει από πίσω. Κοιτάξτε που πίσω από τις λέξεις τελικά κρύβεται ο Αλέξης..Π.χ. η λέξη ΜΥΘΟΣ είναι αναγραμματισμός της λέξης ΘΥΜΟΣ και το νόημα της υπόθεσης λέει ότι με αφορμή το θυμό κάποιου δημιουργήθηκε ένας μύθος. Λογικό. Τα πήρε ο Θησέας ας πούμε με τσι Κριτηκάτσι κατέβηκε  με το Χαι Σπίντ ΙΙ Αιγαίας Εξπρές και έκανε το Μινώταυρο αντικριστό με λαδορίγανη. Να ο μύθος. 

 Άλλη λέξη. Να πάρουμε τον ΑΘΛΟΣ. Είναι αναγραμματισμός του ΛΑΘΟΣ. Να κι άλλη ιστορία. Ο Ηρακλής έκανε το ΛΑΘΟΣ να πάει στη λίμνη Λέρνη για πικ νικ. Εκεί μπαπ εμφανίζεται η Λερναια Υδρα με τα 9 κεφάλια. Βλέπει τον Ηρακλέα που είχε οχταποδάκι κρασάτο σε τάπερ, ταπερ-νει στο κρανίο δηλαδη στα εννιά κρανία που είχε (φανταστείτε μανούριασμα) γιατί της μαγείρεψε το ξαδερφάκι με τα οχτώ πόδια και του την πέφτει. Ο Ηρακλέας τι να κάνει βγάζει τρομερή άμυνα στο μπλόκ, επιτίθεται και κόβει κανα δυο πεντ έξι κεφάλια. Αλλά έλα που τα κεφάλια ξαναφυτρώναν σα μολόχες. Ηρακλάφτα. Τέλος πάντων ας μην το κουράζω την ξέρουμε τη συνέχεια και ιδου η λέξη. ΑΘΛΟΣ. Από ένα ΛΑΘΟΣ δηλαδης πήραμε τον ΑΘΛΟ. Γαμώ ε? Και το πιο ωραίο? Αν πάρουμε τη λέξη ΑΦΡΟΔΙΤΗ θα δούμε (εντυπωσιακό) ότι είναι αναγραμματισμός της λέξης ΔΙΑΤΡΟΦΗ(!). Αυτό γάμησε. Ε ναι αγάπη μου για να γίνεις μια ΑΦΡΟΔΙΤΗ πρέπει να κάνεις ΔΙΑΤΡΟΦΗ. Όσο και να αναγραμματίσεις το ΡΙΓΓΑΤΟΝΙ Al Forno  452 ΤΥΡΙΑ plus ΕΝΑ ΒΑΡΕΛΙ ΚΡΕΜΑ ΓΑΛΑΚΤΟΣ δεν γίνεται ΑΦΡΟΔΙΤΗ που να χτυπιέσαι. Άμα φας ένα κοπάδι ΒΟΔΙΑ γίνεσαι ΟΒΙΔΑ. Το λένε και οι αρχαίοι. Λοιπόν είχα δίκιο? Και γαμώ δεν ήταν η ανάλυση? Αφού με επηρέασε τόσο πολύ και σκέφτηκα και τον δικό μου (πάντα στα πλαίσια της  καφρίλας) αναγραμματισμό. Σκέφτηκα λοιπόν να αναγραμματίσω της λέξη ΠΕΟΣ. Ε μα βέβαια. Αυτό είναι. Ένα ΠΕΟΣ αν το χειριστείς σωστά γράφεις ιστορία.

Σκέτο ΕΠΟΣ..!!!