Δευτέρα, 28 Μαρτίου 2011

ΜΟΥ ΤΗ ΔΙΝΕΙ.........

Μου τη δίνει...
- Να μου κλέβουν τη σειρά στο σουπερμάρκετ
Σε βλέπω κυρά Κατίνα, άσε που κάνω το μαλάκα γιατί σε λυπάμαι
- Να βλέπω στις εκπτώσεις προσφορές της τάξης του 70% και πάνω. 
Δηλαδή ρε μπουρτζόβλαχε τόσο καιρό μου πούλαγες με 70% και πάνω κέρδος τις κινεζιές που φέρνεις? Και εγώ πρέπει να χαρώ τώρα και να σπεύσω? Ουστ
- Να μου πλασάρει ο φαρμακοποιός φάρμακα που δεν χρειάζομαι. 
Αρκετά δεν βγάζεις ρε φίλε φαρμακοτρίφτη? Δώσε μου τουλάχιστον αυτό που πρέπει.
- Να με κοιτάνε αφ υψηλού κάποιοι που θεωρούν τον εαυτό τους σπουδαίο επειδή έχουν λεφτά.
Άραξε μεγάλε. Το ότι αγόρασες επιτέλους σακάκι δεν σημαίνει ότι έγινες κάποιος. Ο ίδιος μαλάκας που ήξερα στο Λύκειο είσαι. 
 - Να μην μπορώ να βρω γιατρό στο ΙΚΑ τη μέρα που θέλω
Ξερετε, αρρώστησα. 
Ε και? Σ ένα μήνα. 
Μα τη βγάζω δεν τη βγάζω. 
Ε και? Σ ένα μήνα.
Μα πληρώνω 15 χρόνια εισφορές.
Ε και? Σ ένα μήνα. Και αν δεν έχουμε απεργία....
- Να βάζει επίλογο σε μια είδηση ο δημοσιογράφος την άποψη του και να την πλασάρει ως ''αντικειμενική''  
Κύριε μαλάκα φαίνεσαι. Δεν μας ενδιαφέρει η γνώμη σου.
- Να ανακαλύπτουν φανταστικές χρεώσεις οι εταιρίες κοινοχρήστων
Άκου ασφάλεια ασανσέρ. Ναι άμα κοπεί το σύρμα θα μου πληρώσετε το νοσοκομείο. Καλά.
- Που κάποιοι μετ αθάνατον θεωρούνται ήρωες ενώ ζωντανούς τους έβριζαν 
Ο μεγάλος Ηγέτης, ο πρώην κλέφτης. Μνήμη χρυσόψαρου έχουν ορισμένοι
- Να μου λένε έκπληκτοι πελάτες ''πόσα θες? σιγά τη δουλειά που έκανες. 5 λεπτά θα σου πήρε'' Χωρίς να ξέρει καν τι έχω κάνει...
Εσύ όμως στη δικιά σου δουλειά το κάνεις ευχαρίστως. Χλιμίτζουρα.
- Που δεν έχουν παράθυρα τα καζίνο.
Γιατί ρε παιδιά? Δεν έχετε ωραία θέα? Α δεν θέλετε να βλέπω αν ξημέρωσε για να συνεχίζω να παίζω. Οκ. Γαμιέστε
- Να βλέπω σκυλάκια δεμένα σ ένα σημείο για το υπόλοιπο της ζωής τους.
Αν δεν έχεις χώρο ρε φίλε άστο το ζωντανό. Πάρε ένα αρκουδάκι.
 - Να έχει 50-60 ευρώ η ντάνα τα λουλούδια απ το νεκροταφείο στα μπουζούκια
Τουλάχιστον να μην μύριζαν λιβάνι θα ήταν κάτι, πέρα απ την κοροϊδία



 - Που με παίρνουν τηλέφωνο από την τράπεζα με απόκρυψη.
Κύριε τραπεζίτη αν αλλάξω τηλέφωνο μην με παρεξηγήσετε...
- Που εταιρίες χρέωναν το ρεύμα στο δήμο μου για τις φωτεινές ταμπέλες στο δρόμο
Γιατί δεν μου ζητήσατε μια μπαλαντέζα ρε παιδιά?
- Που ο εργολάβος έβαλε φτηνά υλικά στην πολυκατοικία μου.
Μπράβο μεγάλε. Κέρδισες 20-40-100-200 χιλιάρικα και θα σε βρίζουμε αιωνίως. Τι τώρα δεν έχεις δουλειά? Κρίμα...
- Που κάποιοι κάνουν γάμους υπερπαραγωγές για να μπουν στο μάτι φίλων και συγγενών
Ακριβή η φιγούρα φίλε. Ιδίως όταν κάνεις 5 χρόνια να ξεπληρώσεις τα ροζ πετσετάκια της δεξίωσης. Αλλά ναι αξίζει αφού ο Θείος Λευτέρης θα πει:  Ααααα άρχοντας ο γαμπρός
- Που τα παιδικά ρούχα φίρμες κοστίζουν πιο πολλά λεφτά απ των ενηλίκων.
 Άλλος παιδί δεν έκανε μόνο η Μαριώ το Γιάννη. Ηρεμήστε. Ναι τα πάντα για το παιδί αλλά μην τους αφήνετε να εκμεταλλεύονται την αδυναμία σας. Η τη ματαιοδοξία σας καλύτερα.
- Που οι εταιρίες Antivirus βγάζουν ιούς οι ίδιες
Μετά παραπονιούνται γιατί κατεβάζουμε δωρεάν προγράμματα απ το ίντερνετ
- Που στις τουαλέτες έχουν μηχάνημα με αέρα, αντί χαρτί για τα χέρια
Ρε μεγάλε ξέρεις πλένω και τα μούτρα μου εκτός απ τα χέρια. Και έχω πιει, δεν έχω όρεξη για επικύψεις.
- Να διαμαρτύρονται για τις χωματερές κάποιοι που ξήλωσαν το μισό δάσος για να χτίσουν αυθαίρετο 
Και μετά βγαίνουν στην TV και λένε: Μακρυά από μας και όπου θέλουν ας πάνε. Ουστ ρε Ελληνάρα καραγύφτο. Στη πόρτα σου θα τα φέρω
- Να βλέπω πουλάκια σε κλουβιά στα μπαλκόνια.
Ο Θεός τους έδωσε φτερά για να πετάνε. Κάτι που εσύ ίσως δεν καταλαβαίνεις. Άστα ελεύθερα πια.
- Να κάνουν κωλοτούμπα οι οπαδικές αθλητικές εφημερίδες
Κυριακή: Θα τους πατήσουμε κάτω. Για 5 γκολ. Μπορούμε. Εμπρός παλικάρια μας.
Δευτέρα: Μας έσφαξαν. Μας μας πούλησαν. Μας βίασαν. 0-4 αντί για 256-0. Βράζει ο λαός μας
- Να αγοράζω κάρτα WhatsUp 10 Ευρώ και να έχω υπόλοιπο 8.90 Να γράφεις στην κάρτα, ότι πουλάς κύριε μαλάκα. Άντε γαμηθείτε εσείς και τα ψιλά σας γράμματα
- Να με ρουφιανεύει συνάδελφος μου για να πάρει προαγωγή 
Μπράβο ρε Αρτέμη Μάτσα. Τώρα που θα πάρεις και προαγωγή θα σε εκτιμούν όλοι. Α μην ξεχάσεις να πεις και στα παιδιά σου τα ρουφιανιλίκια σου. Έλα μην ντρέπεσαι... 

Μου τη δίνουν όλοι και όλα αυτά. Και πολλά άλλα.
Και μας τα έχουν κάνει και τα έχουμε κάνει και μεις και όλοι.
Άλλοι περισσότερο άλλοι λιγότερο.
Ας είμαστε περισσότερο άνθρωποι και λιγότερο λαμόγια.
Τουλάχιστον.....

Πέμπτη, 24 Μαρτίου 2011

ΤΟΝ ΠΥΡΟΒΟΛΗΣΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΤΗ ΦΙΛΗΣΕΙ

Η είδηση της ημέρας:
Ακούστε αυτό αγαπητοί μου αναγνώσται. Γιαγιούλα ονόματι  Helen Staudinger ετών ενενήκοντα δύο έφαγε μεταεμμηνοπαυσιακό σκάλωμα και ήθελε να φιλήσει το γείτονά της τον κύριο Dwight Bettner. Λεπτομέρειες πως και τι δεν ξέρω, αλλά ο Ντουάιτ δεν της έκατσε και η κυρα Λένη τα πήρε κράνα. Ε ναι σου λέει ρε μαλακοπίτουρα, μου 'ρθαν καύλες μετά μισό αιώνα και εσύ δεν μου κάθεσαι? Τώρα θα δεις.
Τι έκανε λοιπόν, πήγε πήρε τ όπλο της και άρχισε να πυροβολεί το σπίτι του lover.
Μπράβο grandma. Αυτά είναι κότσια. Σε γουστάρω.
Ο lover όμως τα χασε με το σουξέ που είχε και πήρε την μπατσαρία να τον σώσει...


- Ναι γεια σας. Αστυνομία?
- Ναι παρακαλώ τι θα θέλατε?
- Εμμμ είναι μια κυρία εδώ δίπλα, γειτόνισσα, 92 ετών και έχει πάρει μια καραμπίνα και μου πυροβολεί το σπίτι.
- Ε?
- Ε ναι, αλήθεια.
- Τι παίρνετε κύριε μου? Κόψτε τα σας χαλάνε.
Τέλος πάντων, μετά από μεγάλη κουβέντα ο Ντουάιτ, έπεισε τους μπατσαίους να έρθουν να τον σώσουν. 
Αυτοί κατέφθασαν και συνέλαβαν τη ξαναμμένη γιαγιούλα.
Ερώτησαν κατόπιν τον Άδωνι τι της έκανε....

- Τίποτα ρε παιδιά, απλά μερικές φορές πήρα τα σκουπίδια της έξω και υποθέτω ότι με παρεξήγησε..
- Μήπως της κλείσατε το μάτι?
-  Τι να της κλείσω ρε παιδιά, 92 χρονών γιαγιά είναι, πιο πιθανόν θα ήταν να της κλείσει και τα δύο μάτια ο χάρος, παρά εγώ το ένα...:Ρ  
Έτσι η καημένη η γιαγιούλα, εμπουζουριάσθη εις την ψειρού χωρίς φιλί, χωρίς καρδιά, χωρίς τίποτα. Κρίμα. Στεναχωρήθηκα. Τώρα που τη βλέπω και στη φώτο, οκ γλυκούλα είναι αλλά ως γιαγιά. Ε είχε ένα δίκιο ο Ντουάιτς που δεν της έκατσε. Και φαντάζεστε να την έβλεπε κανα βράδυ απότομα στο κρεββάτι του.?  Εγώ πάντως, να με συγχωρείς γιαγιά, αλλά αν το κανες αυτό, εκτός από το ότι δεν θα σου καθόμουνα, θα σε πυροβολούσα κιόλας...:Ρ:Ρ:Ρ


Τρίτη, 22 Μαρτίου 2011

ΤΙ ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΒΡΑΔΥΑΣΕ

Ενδιαφέρουσα γνώση της ημέρας:
Η μνήμη του χρυσόψαρου διαρκεί περίπου 3 δευτερόλεπτα.
Χα. Φαντάζομαι τους διαλόγους μεταξύ των χρυσοψάρων...
-Χρυσόψαρο Α: Καλημέρα
-Χρυσόψαρο Β: Καλημέρα
-Χρυσόψαρο Α: Καλημέρα είπαμε?
-Χρυσόψαρο Β: Μπα δε θυμάμαι. Τες πα. Καλημέρα...(το αυτό μέχρι να βραδιάσει και να πει το ένα απ τα δύο χρυσόψαρα, ''τι καλημέρα ρε μαλάκα, βράδιασε''. Ε τότε το κόβουν και πάνε για φαΐ..:Ρ)
Εμείς επίσης παθαίνουμε το ίδιο πράγμα, Σάββατο ξημερώματα κατά τις 6...
Καλημεραααααααααα!!

Η ΚΥΡΑ ΜΑΡΙΚΑ ΤΟ ΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΚΟΚΑ? ΜΠΑ...

Η είδηση της ημέρας:
''Πέντε έφηβοι ληστές, έκλεψαν δύο τεφροδόχους από το σπίτι μίας γυναίκας στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών και πιστεύοντας ότι περιέχουν κάποιο ναρκωτικό, τις “σνίφαραν”. Το απίστευτο περιστατικό συνέβη, σύμφωνα με το Σερίφη της Φλόριντα, στις 15 Δεκεμβρίου, όταν οι νεαροί ληστές, έκλεψαν τις στάχτες ενός άνδρα και δύο...σκύλων, νομίζοντας πως μέσα στις τεφροδόχους υπήρχε κοκαΐνη ή ηρωίνη!''
(πηγή http://www.cosmo.gr/OddlyEnough/USA/306036.html)

Ρέ τα αρχηγόπουλα τι έκαναν πάλι. Σνίφαραν τον κυρ Μήτσο, τον Αζώρ, και τη Φρίντα. Αποδήμησε εις κύριον ο κυρ Μήτσος λοιπόν και η κυρα Μαρίκα είπε να τον βάλει εκεί εις στο σαλόνι, δίπλα απ τα φοντάν να θυμάται τον συγχωρεμένο και να χτυπάει και κανά σοκολατίδιον να της φεύγει η πίκρα. Είχε και παραδίπλα τα 2 τσιουάουα κι αυτά σε μορφή Νέσκουικ και περνούσαν όλοι ζάχαρη. Μπουκάραν λοιπόν οι παλίκαροι μια αποφράδα ημέρα εις το διαμερισματάκιον, είδαν τα βάζα εκεί πάνω κυριλέ, λέλουδα δεν είχαν μέσα, σου λέει, μαλάκα μου αυτά είναι αξίας να ουμ, να τα τσιμπήσουμε. Ανοίγουν το ένα, βλέπουν μέσα σκόνη, σκέφτεται ο εγκέφαλος της συμμορίας, ότι η κυρά Μαρίκα απ τον πόνο της που χάσε τον Μήτσουλα, το ρίξε στην κόκα (μεγάλο μυαλό ο εγκέφαλος), τζακπότ λέει παίδες. Θα κάψουμε ότι κύτταρο μας απέμεινε. Και άρχισαν να ρουφάνε τον κυρ Μήτσο. Αλλά ο κυρ Μήτσος, που χε πάει από ζαχαροδιαβήτη, όσο να ναι μια γλύκα άλφα του χε μείνει στο κόκκαλο και εκεί οι πέντε έφηβοι κατάλαβαν, ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. (το γκρι χρώμα που είχε η στάχτη, δεν τους πείραξε καθόλου. Η κόκα ως γνωστόν βγαίνει σε πολλά χρώματα και σχέδια

Θα σας παραθέσω εδώ λοιπόν, σε αποκλειστικότατη μετάδοση από μυστικό μου ανταποκριτή τον ακριβή διάλογο μεταξύ των διαρρηκτών:
- Χέι Νέιθαν άι μπιλίβ δατ σταφ ιζ νατ σόου γκούντ, ίτσ ε λιτλ μπιτ σουίτ
- Κατ δε μπούλσιτς μεν άι θινκ γουί αρ ριτς
- Τζαστ ε μόμεντ Νέιθαν. Γουάτ ις δις. Οου λουκ άι φάουντ ε τουθ ιν ιτ. Οου ιτς νατ όνλυ ουάν ιζ α μπαντς οφ διζ ιν χίαρ. 
- Ιουουουουυοουουυουου (ήρθαν τα μπατσόνια)

Λοιπόν για να μην μακρηγορώ καταλάβατε πως έγινε, δεν ήξερα και πως λέγεται η μασέλα στα Εγγλέζικα και έφερα τα μπατσόνια γρήγορα. Κι έτσι που λέτε οι νεαρούληδες την πατήσαν εις διπλούν. Και ρούφηξαν τον μπάρμπα και τους μάγκωσαν. Τι να κάνεις, έτσι είναι η ζωή ρε μάγκες μου . Εκεί που πας να φτιάξεις κεφάλι, ρουφάς τον πεθαμένο. Αλλά μη μου στεναχωριέστε. Ήταν μια ατυχής στιγμή. Θα μεγαλώσετε και θα μάθετε να ξεχωρίζετε τις ουσίες. Γενικότερα. Προς το παρόν σας αφιερώνω ένα δημοφιλές Γκρίκ άσμα που λέει: Μία είναι η ουσία, δεν υπάρχει αθανασία...

Κυριακή, 20 Μαρτίου 2011

ΣΕ ΣΚΑΙΦΤΟΜΕ ΜΟΡΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΙΠΗΣ ΠΩΛΛΗ

''Σε σκάιφτωμε μορό μου και μου λίπης πωλλή...''
Το παραπάνω μήνυμα του οποίου έβαλα και ολίγην σάλτσα, γιατί δεν το ενθυμούμαι και πολύ καλώς, μου ήρθε κάποια στιγμή παλαιόθεν στο κινητό μου. Η κοπελιά που μου το είχε στείλει, ήταν ένα γλυκύτατο πλάσμα. Θυμάμαι ότι είχα δαγκώσει τη λαμαρίνα μαζί της όσο δεν πάει, όταν αποφάσισε να μου στείλει  message για πρώτη φορά. Μόλις το είδα μου πέσαν τα δόντια κατάχαμα (στη λαμαρίνα δίπλα). 

Μετά από την απότομη βαρυχειμωνιά που επήλθε και μου πάγωσε το αίμα στον εγκέφαλο, είπα να το δω πιο ψύχραιμα το θέμα, μια και με βοήθησε και ο χειμών. Το επεξεργάστηκα ελοιπόν ολίγον τι και είπα μέσα μου ''έλα ρε μαλάκα Μπαμπινιώτη, τι σημασία έχει η ορθογραφία, σημασία έχει τι θέλει να πεί το μωρό μου, αχού το μου, γουτσου γουτσου''  Μετά όταν άρχιζε και έφευγε η πολλή καψούρα, και το αίμα μεταφερόταν όλο και περισσότερο στο πάνω κεφάλι από το κάτω, η ορθογραφία ολοένα γινόταν και σημαντικότερη. Δεν ξέρω κατά πόσο είμαι ορθογραφιολάγνος, αλλά στο τέλος ξενερωματίκ λε καταστασιόν. Μπορείτε να μου πείτε εδώ, αρχηγούλη μου δεν προτιμείς το ανορθόγραφο ''μοράκη μου σε θαίλο'', από το ορθογραφημένο ''είσαι ένας μαλάκας με περικεφαλαία''? (το περικεφαλαία ελπίζω να το έγραψα σωστά μη γίνω και ξεφτίλα..:Ρ)

Εμμμμμμ χμμμμμμ....
Ναι το προτιμώ ακουστικώς, αλλά άργειε νά ρθει εκείνη η ώρα που θα τσακωθώ με το γούτσου γούτσου και δω γραπτώς τίποτα του στύλ:
''Εμαίνα δεν με σκαίφτηκες καθώλου ώλο την πάρτι σου κιτάς .....'' τι να της γράψω?
Σώπα μωρό μου εγώ σ αγαπώ....κίτα?


Ε εκεί έρχεται η απόλυτος ξενερωματίασης.
Τες πα είναι λίγο ανεξήγητη ώρες ώρες η κατάσταση, γιατί τι να το κάνεις να είσαι με μία γραμματικώς αλάνθαστη bitch. 
Θα προτιμήσεις πάραυτα, το γλυκό ανορθόγραφο γούτσου γούτσου. Αλλά ρε συ γούτσου γούτσου, τι το πήρες το ρημάδι το Μπλακμπερι τορτς 9800 μπλακ μομπάιλ με 687 εφαρμογές? Εφάρμοσέ την την κατακαημένη την ορθογραφία. Τσάμπα είναι. Αντε κι εγώ θα σ αγαπάω και θα σου πάρω και καΐκι, να σε πηγαίνω βαρκάδα. Να αν δεν με πιστεύεις κοίτα, έγραψα και την ταμπέλα...


Τετάρτη, 16 Μαρτίου 2011

ΤΟΝ ΧΩΡΙΣΕ ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΚΕΡΔΙΣΕ 22 ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΕΥΡΩ

Είδηση της ημέρας: ''Ο 37χρονος φορτηγατζής Matthew Breach αγόρασε το τυχερό κουπόνι λίγα λεπτά αφότου τον παράτησε η γυναίκα του ισχυριζόμενη πως ήθελε να ζήσει πιο έντονη ζωή με περισσότερο σεξ. 
Το πρώτο πράγμα που έκανε όπως είπε ήταν να κοιμηθεί για να καθαρίσει το μυαλό του από τις έντονες συγκινήσεις και μετά παραιτήθηκε από τη δουλειά του, εξ΄αιτίας της οποίας τόσα χρόνια ξυπνούσε στις 5 το πρωί. Όπως είπε με τα χρήματα που κέρδισε θα βοηθήσει συγγενείς και φίλους αλλά για την πρώην του ούτε κουβέντα.....'' 

Σχόλιο: Τι ούτε κουβέντα ρε συ Μάθιου. Δεν τις χάνουν αυτές τις ευκαιρίες. Αφού σε παράτησε γιατί ήθελε περισσότερο ΣΕΞ η φράση που θα ταίριαζε πολύ να της πεις είναι: Ε άντε γαμήσου τώρα....:Ρ





Σάββατο, 12 Μαρτίου 2011

Ο ΑΕΤΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ,... ΑΚΟΥΣΑΤΕ? Ο ΑΕΤΟΣ...

Βλέπω σε διάφορα σαιτ ειδήσεις του στυλ:
- Του έκοψε το δεξί χέρι, το αριστερό πόδι, τα αυτιά και τη μύτη καρχαρίας ενώ τον τάιζε, αλλά επέζησε
- Έπεσε από τη κορυφή του Έβερεστ ενώ προσπαθούσε να την κατέβει με σκι στο ένα πόδι.
- Προσπάθησε να βουτήξει στη θάλασσα από βράχο ύψους 450 χιλιομέτρων και σώθηκε με 245 κατάγματα
και διάφορα άλλα παρόμοια....


Ωραία. Μπράβο παιδιά. Αφού σωθήκατε, άξιζε τον κόπο.....
Ρε πάτε καλά? Πας να ταΐσεις τον Jaws (τον Σαγόνια) στην μέση της αβύσσου και περιμένεις να μην σε κάνει σούσι? Και μετά η είδηση έχει τίτλο ''Τραγικό, του έφαγε το χέρι''. Τι τραγικό ρε μαλάκα χαλβά, η μητέρα φύση έχει φτιάξει τον σκυλοψαρίδη, μόλις δει μεζέ να επιπλέει, να τον φάει με τα ρούχα. Που είναι το τραγικό? Το τραγικό είναι που πήγε σαν το μαλάκα να ταΐσει τον κάρχα, όχι που του φαγε το χέρι. Είναι σα να πήγε η γαζέλα να ταϊσει τα λιοντάρια. Ε μα πέστε μου δεν θα αρχίζουν να την πασαλείβουν με λαδορίγανη με το που περάσει το κατώφ-Lion?
Και τέλος πάντων άντε να τη γλιτώσει μια δυο τρεις ο ατρόμητος. Ε πόσες πια? Και κάθε φορά που τα καταφέρνει  περιμένει να του πούμε όλοι ''Πω πωωω μεγάλε, τι balls είναι αυτά που έχεις wow! We admire you!'' Ναι μεγάλε μου. Συγχαρητήρια  που δεν έγινες φρικασέ. Κάποτε όμως θα το φας το γκολάκι σου ρε Ατρόμητε. Ε τι να πω. Και μετά που θα ναι χωρίς χέρι/πόδι/αυτί/νεφρό ο φίλος, θα πρέπει να λυπηθώ. Θα λυπηθώ βέβαια δεν είμαι τόσο κάφρος αλλά θα ξέρω και θα ξέρει ότι έκανε μαλακία επαναλαμβανόμενη και μυαλό δεν έβαλε.


Εγώ από την άλλη δεν ήμουν ποτέ ο τύπος των extreme sports και των επικίνδυνων καταστάσεων αν και κατά καιρούς έχω κάνει κι εγώ τις δικές μου μαλακίες. Αλλά μαλακίες με μέτρο. Αυτό με τον καρχαρία ας πούμε δεν το κανα ούτε με 1 δισ. Δεν μπορώ επίσης τα αθλήματα ισορροπίας. Σκι, ξεσκί, σκέιτμπορντ, πατίνια, πατινάζ κλπ. Δεν το χω ρε παιδί μου θέλω έδαφος. Τα θεωρώ κι αυτά άκρως επικίνδυνα. Άωρα θα μου πείτε να τρως τα γόνατά σου και την κεφάλα σου σε χωμάτινο γήπεδο Α,Β,Γ,Ω ερασιτεχνικών κατηγοριών ποδοσφαίρου είναι πιο νορμάλ? Δεν είναι, αλλά στη μπάλα είχα πάντα την αίσθηση, ότι το ελέγχω το θέμα. Τες πα, άλλη κουβέντα αυτή. Επίσης ούτε τα ύψη μπορώ ούτε τα βάθη. Είναι φυσιολογικό αυτό λέτε? Ε και βέβαια ρε παιδιά, ούτε πουλί γεννήθηκα ούτε γοργόνα. Η φύση μου είναι να περπατώ με τα ωραία μου ποδαράκια στο δρόμο. Τώρα αν με κόψει κάποτε κάνα λεωφορείο δεν ξέρω. Θα ναι της μοίρας μου.
Δεν σας φαίνομαι και πολύ non fear τύπος ε? Ε δεν είμαι...


Εχω αρκετές πιθανότητες που λέτε να πάω από αυτοκίνητο/μηχανάκι/ληστεία/έμφραγμα/δάγκωμα φιδιού/σεισμό/κεραυνό/μετεωρίτη/τέλος του κόσμου 2012, γιατί να τις αυξήσω πηδώντας απ τον Ισθμό με Bunjee Jumping? Αδρεναλίνη θα μου πείτε. Ναι αδρεναλίνη, κανένας δεν θα μείνει. Το ξέρετε το άσμα ε? Προφητικόν. Δεν το χεις νιώσει ρε μεγάλε θα πείτε οι fans και δεν ξερς. Χα. Τι λες? Πως δεν το χω νιώσει. Απλά δεν το χω σκέτο. Με αγχώνει και με αποσυντονίζει.  Αφού στο Λούνα Πάρκ ούτε στη μπαλαρίνα δεν μπαίνω. Μόνο μια φορά μπήκα σε κάτι που έμοιαζε με διαστημόπλοιο κι αυτό επειδή είχα πάει μαζί με πιπίνιον και ντρεπόμουν να μην την ακολουθήσω ολόκληρος μαντράχαλος. Προσπάθησα στην αρχή να να τ αποφύγω αλλά το πιπίνιον είχε μεγάλη πώρωση μ αυτά και αφού με τραβολόγαγε κάνα μισάωρο να μπω στο ''σφυρί'' και σε άλλα ανατριχιαστικά, μου είπε ότι αν δεν μπούμε μαζί σε ένα τουλάχιστον χωρίζουμε. Χριστέ μου. Τι να κάνω. Τη γούσταρα. Και μπήκα μέσα γονατιστός. Όπως όταν πας για τάμα στην Τήνο. Στο δίλεπτο μαζί με τα υπόλοιπα παιδάκια αρχίζω και ουρλιάζω κι εγώ.... ΧΩΡΙΖΟΥΜΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!


Εντάξει δεν χώρισα τότε, με χώρισε μετά αυτή για άσχετο λόγο, αλλά όπως και να χει την έφαγα την τρομοκρατία μου. Και δεν έχει να κάνει με τη σωματική διάπλαση η κλασμεντενίαση. ( Διάλειμμα για επιμόρφωση: κλασμεντέν = έχω χεστεί πάνω μου. Βγαίνει απ το κλάνω μέντες. Συνώνυμο: = χεσμεντέλ. Αυτά...:Ρ)
Ας πάρουμε για πχ τον ξάδερφό Κος. Αν τον δεις είναι σχεδόν μπράβος ρε παιδί μου. Αλλά βλέπει σφίγγα και χάνει 5 κιλά. Νιώθει να σφίγγει ο κλοιός που λέμε..:Ρ
Μπράβο Κος. Και μην πω για την άλλη περίπτωσή του, με τους Jaws που πέφτει από τη βάρκα να κολυμπήσει για παραλία 20 μέτρα και κάνει παγκόσμιο ρεκόρ σε όλα τα στυλ. Αφού σηκώνει παλλοιριακό. Κος σε καταλαβαίνω αγαπημένε μου ξα. Μάλλον είναι οικογενειακό μας τελικά.
Έχω απ ότι καταλάβατε ορισμένες φοβίες. Αλλά τις θεωρώ απόλυτα φυσιολογικές.
Θέλετε να με πείτε κότα γιατί μου κόβεται η ανάσα όταν μπαίνω σε αεροπλάνο κατά την απογείωση? Πέστε με
Θέλετε να με πείτε χέστη γιατί γίνομαι πράσινος όταν βουτάω για ψαροντούφεκο στη Λέσβο και βλέπω το χάος μέσα στο βυθό και στο 5λεπτο ανεβαίνω στη βάρκα? Πέστε με.
Θέλετε να με πείτε χαλβά γιατί έκλασα μέντες όταν βούτηξα με το ζόρι από βράχο 10 μέτρων στη Μήλο? (και με κορόιδευε κι ένα παιδάκι δίπλα μου 12 χρονών που βούτηξε με το κεφάλι. Εγώ με τα πόδια βέβαια ) Πέστε με. Δεν με νοιάζει.


Αλλά ρε φιλαράκια όχι, δεν θα πάω να ταΐσω τον σφυροκέφαλο Shark στη μέση της αβύσσου γιατί θα νιώσω την αδρεναλίνη να περνά με 250 χλμ από τη φλέβα μου, ούτε θα βουτήξω από την κορυφή του Έβερεστ για να νιώσω να ξυπνούν όλα μου τα κύτταρα. Ποιά κύτταρα να ξυπνούν μάλλον δεν θα ξυπνήσω ποτέ. Και προσέξτε αναφέρω μόνο την αδρεναλίνη, όχι τους φιγουρατζήδες που τα κάνουν για να μπουν στο μάτι των φίλων τους και των γκομενακίων. Αυτοί καλά να πάθουν κιόλας.
Αλλά ρε παιδιά μου, ο καλός Θεούλης έπλασε τα πουλάκια να έχουν φτερά και να πετάνε και τα ψαράκια τους έδωσε βράγχια για να μην χρειάζονται οξυγόνο στα 500 μέτρα βάθος. Εσύ που πας ρε Καραμήτρο με τον αναπνευστήρα? Έχεις φτερά? Όχι. Έχεις βράγχια? Ούτε. Θα θελες βέβαια πολύ να έχεις και εγώ να σου πω την αλήθεια θα θελα, αλλά δυστυχώς ο Θεούλης μας έδωσε μόνο ποδαράκια, που δεν τα κουμαντάρουμε και τέλεια.
Αλλά μας έδωσε ξέρεις και αρκετό μυαλό για να μην παριστάνουμε τις ζαργάνες και τα κοτσύφια. Νότη Σφακιανάκη δεν έχετε ακούσει πότε? Είναι ένα τραγουδάκι που λέει ''ο Αετός πεθαίνει στον αέρα''... Ακούσατε? Ο Αετός....

Πέμπτη, 10 Μαρτίου 2011

ΠΟΥΤΣΟΚΡΥΟ

Κρύωνα πολύ το πρωί. Φόρεσα μπλούζα, φούτερ, μπουφάν, παντελόνι, βρακί, κάλτσες, κασκόλ, γάντια, σκούφο και πάλι κρύωνα. Έτσι μου ρθε να βάλω μέχρι και προφυλακτικό. Από κει πρέπει να χει βγει και ο όρος ''πουτσόκρυο''...:Ρ

Τετάρτη, 9 Μαρτίου 2011

ΚΑΦΕ ΟΙ ΣΟΚΟΛΑΤΕΣ, ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΑΤΑ. Ε?

Και τρώω τη σοκολατίτσα μου που λέτε, εις το λιβινγκ ρουμ - κουζίνα της φιλενάδος Μαρίνας. Μια ωραία Break, με φουντούκι ολόσωμο. Μ αρέσουν αυτές οι σοκολάτες γενικά, που έχουν ολόκληρο το ξηροκάρπιο μέσα, γιατί  μπορώ να επιλέξω και να ελέγξω εγώ, πόσο θα ήθελα να το δαγκανιάσω και αν γουστάρω τελικά να μπεί μέσα στον τραπεζίτη μου. Αν δεν θέλω θα το βγάλω ή θα το κατεβάσω άπατο γλούπ. Κάτι άλλες που έχουν μέσα κομματάκια, φουντουκάκια, αμυγδαλάκια, φρουτάκια, σκατάκια τις αποφεύγω, γιατί σου μπαίνουν ετσιθελικά στο δόντι και εμένα οι αυταρχικές εισβολές στην οδοντική και στοματική μου περιοχή με ενοχλούν (δόξα τον Κύριο).



Πέραν αυτού γενικά έχω και την τάση να διαβάζω τα instuctions πίσω από προϊόντα. Αγαπημένο φυσικά, η ανάγνωση οδηγιών χρήσεως απορρυπαντικών στην τουαλέτα. Σχεδόν έχω μάθει ιταλικά πίσω από ένα Azax. Τώρα γιατί με πιάνει αυτή η τούρλα μάθησης, ενώ έχω κάτσει να ανακουφιστώ δεν μπορώ να το εξηγήσω. Κρίμα ο μαλάκας δεν το σκέφτηκα να  χρησιμοποιήσω το tip στις Πανελλήνιες, τώρα θα είχα πτυχίο πανεπιστημίου. Χέσε.


Τες πα δεν είναι αυτό το θέμα μας. Το θέμα είναι οι οδηγίες πίσω από τις σοκολάτες. Εκεί που τσακίζω τη Βreak λοιπόν επαρατηρώ την εξής φράση από πίσω στις οδηγίες με μικρουλά γραμματάκια. '' ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΙΧΝΗ ΑΠΟ ΞΗΡΟΥΣ ΚΑΡΠΟΥΣ'' ....... ? Ορίστε? Τι θέλει να πει ο ποιητής άραγε? ΜΠΟΡΕΙ να περιέχει? 
Τι μπορεί ρε μαλάκες όταν τη φτιάχνετε δεν ξέρετε αν βάλατε αμύγδαλα μέσα? Να πέρασε άραγε βόλτα κανά αμύγδαλο και είπε να ρίξει μιά βουτιά στο καζάνι με την γάλακτος? Τι να συμβαίνει? Α πουστιά η υπόθεσις. Και είπα να το ψάξω.



Το σενάριο να πέρναγε το αμύγδαλο τσάρκα το αποκλείουμε.
Σενάριο Νάμπερ 2:  παίρνουμε τη θεωρία ότι μαλάκας Πακιστανός εργάτης, έριξε κατα λάθος 2 τόνους φουντούκια σε ένα τάνκερ σοκολάτα σκέτη. Ε σου λέει να μην την πετάξουμε είπαν και έβαλαν κι αυτή τη μαλακία γραμμένη από πίσω. Ναι αλλά το Πάκι να κάνει συνέχεια αυτό? Δεν πάει. Δολιοφθορά θα ήταν η κατάστασις και θα έπαιρνε πούλον Ισλαμικόν ο Μουτζαχεντίν.
Σενάριο τρίτο, στο εργοστάσιο το καζάνι με τη σκέτη σοκολάτα, είναι δίπλα στο καζάνι με τα φουντούκια και στο ανακάτεμα πέφτει και κανα τρίποντο από απέναντι. Ναι χμμμ λογικόν από μια άποψη αλλά ολόκληρη βιομηχανία, δεν θα μπορούσε να βάλει το καζάνι πιο δίπλα? Και να συμβαίνει και σε όλες τις σοκολάτες αυτό? Και σε όλες τις βιομηχανίες? Α δεν μου βγαίνει. Πουστιά πουστιά πουστιά. Ας εGooglaρουμε λοιπόν να πάρομεν απάντησιν:
''Αν προσέξατε ότι τα πιο πολλά προϊόντα αναφέρουν ίχνος αυγού και ξηρών καρπών κι αυτό γιατί; Για να είναι καλυμμένοι σε τυχόν μηνύσεις κάποιων αλλεργικών και να αποφύγουν να τους χρυσοπληρώσουν. Έτσι σου λένε εγώ κύριε το έγραψα στην συσκευασία ας πρόσεχες!''




Νατα μαααςςςς. Τα πα εγώ δεν τα πα? Πουστιά εκατέρωθεν. Βρήκε τυπάκιον σύστημα και έκανε μήνυση στην σοκολατοβιομηχανία, γιατί βρήκε ένα φουντούκι μέσα στην γάλακτος, που όντως μπορεί να έπεσε κατα λάθος. Προφασίστηκε ή και είχε αλλεργία στα ξηροκάρπια και μπαμπ τραβάει μια καταγγελιάρα στον Charlie & The Chocolate Factory να τσιμπήσει φραγκάκια... Ε τι να κάνουν οι σοκολατούχοι. Να πλερώνουν τον κάθε μαλάκα που βρίσκει φοντόκια στην τσοκό? Μπα τι λες?



Συμ-βολέβονται λοιπόν τας νομικάς αρχάς και ιδού η Κούγειος λύση. Γράφουμε μια μαλακία ότι ίσως και να περιέχουν ξηρούς καρπούς, αυγά δεινοσαύρων, διαστημόπλοια και ζαντολάστιχα μέσα και καθαρίσαμε. Και η πουστιά προσέξτε, είναι στο ''ίσως''
Για να μην τους πει και κανείς ότι, Κύριε γράφεις μέσα ότι έχεις ηλιόσπορο. Που είναι?  Και έτσι έβαλαν τον κάθε αλλεργιοπαθόντα και τον κάθε Μαγκα-ίβερ στη θέση του. Α ρε πουτάνες lawers πάντα την βρίσκετε την άκρη.
Ε παίδες, τρομερή ανάλυση δεν βρίσκετε?. Τώρα μπορεί και να μου πείτε:  Ρε φίλε εδώ έχουμε βουτήξει στα σκατά με την κρίση κι όλα αυτά κι εσύ ασχολείσαι με τις σοκολάτες? Ναι δίκιο έχετε ρε παιδιά, αλλά μην ξεχνάτε ότι οι πιο μικρές λεπτομέρειες καμιά φορά, αντικατοπτρίζουν τις πιο μεγάλες αλήθειες. Αφήστε δε και το συμβολικόν του θέματος. Καφέ οι σοκολάτες, καφέ και τα σκατά. Ε?

Δευτέρα, 7 Μαρτίου 2011

ΘΕΛΩ νά ΒΡΩ ΤΟΝ ΑΛΕΞΗ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΧΕΙ ΠΑΕΙ ΕΞΙ (ΔΕΝ Θ ΑΝΤΕΞΕΙ)

Αυτό είναι που λέμε, αν έχεις τύχη διάβαινε. Σαββάτο σε μαγαζί στην Καρύτση λοιπόν και ως συνήθως μένουμε να το σκουπίσουμε. Ε κάτι τελευταία σφήνακος μας κερνάνε στην διαδρομήν προς την έξοδο και τσουπ στο δρόμο το παρεάκιον. Φίλη μας γνωστή και μη εξαιρετέα είναι σε κατάσταση λίγο κρασί (πολύ τζιν) λίγο (τα χω κάνει) θάλασσα και (που είναι) τ αγόρι μου. Προχωρώντας εις το δρομάκιον για να βρούμε τα αμαξ(ύ)δια μας κουτουλάμε σε άλλο γνωστό μπαράκιον όπου κατεβάζει ρολά. 
Φιλη: - Α κλείνει και το Παραινταέθα. Λέτε να ήταν ο Αλέξης εδώ? Α ρε κρίμα και να το πετύχαινα τώρα απ έξω θα του πέταγα τα μάτια έξω. Χααχαχχαχα
Θεος: - Φιλενααααδααααα. Πρόοοοοοοσεχε τι εεεεευχεεεσαιαιαιαιαιαιιαι
Και να τος κι ο Αλέξηηηης. Δίπλα σε δεντράκι κάλυψη απόκρυψη ομιλεί με φιλαράκιον.
Ρε κοίτα κάτι κωλοφαρδίες που έχουν ορισμένοι


- Φίλη: Αλεξηηηηηηηηηη?  Ε όχι!!!!!
- Αλέξης: Αααα τι κάνετε ρε παιδιά? Εεεε να εδώ με το φιλαράκι λέμε να πάμε σ ένα στριπτιτζάδικο.
- Φίλη: που να τρέχεις μωρέ τώρα έλα απ το σπίτι να σου κάνω εγώ show τσάμπα. (αυτό είναι σάλτσα αλλά τα μάτια της αυτό έλεγαν)
Οι υπόλοιποι κοιταζόμαστε (όσοι καταφέρνουμε δηλαδή να κοιταχτούμε ίσια στα μάτια)
- Υπόλοιποι: Εεε εμείς λέμε να την κάνουμε σιγά σιγά. Καλή διασκέδασηηηηη.....
- Φίλη: Εεεεε που πάτεεεεεεε.... Να φύγουμε μαζίιι....
- Υπόλοιποι: Άστο ρε φιλενάδα. Καληνύχτα. ( Ε ναι ρε φιλενάδα ας την κάνουμε κι εμείς σιγά σιγά μην ευχηθείς και καμιά παρτούζα και χαλάσουμε τη φιλία μας.)...:Ρ
Αυτά είναι λοιπόν αγαπητοί μου αναγνώσται. Μετά από ατυχή βραδιά σου 'ρχεται αυτό  ενώ είσαι σε κατάσταση γυρίζω σπίτι alone μ ένα βρώμικο Μαβίλης. Καθαρή τύχη.....

Παρασκευή, 4 Μαρτίου 2011

Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΤΟΥ ΚΛΙΚ ΜΕ ΤΟ ΚΛΑΚ

Φιλοσοφία της ημέρας: 
Μην ψάχνετε κάποιον να σας κάνει κλίκ. Βρείτε κάποιον να σας κάνει κλάκ. 
Η διαφορά του κλίκ με το κλάκ είναι ότι με το κλίκ τα πράγματα είναι κάπως ανοιχτά 
ενώ με το κλάκ, κουμπώνεις....
 

Πέμπτη, 3 Μαρτίου 2011

SOS. Η ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ ΖΗΤΑ ΣΠΕΡΜΑ. ΦΥΛΑΞΤΕ ΤΗΝ ΠΡΩΙΝΗ ΣΑΣ.

Έλλειψη σπέρματος αντιμετωπίζει η Αυστραλία, οι αρμόδιες αρχές της οποίας κάνουν τα αδύνατα δυνατά, για να αρθούν όλοι οι περιορισμοί στην εισαγωγή του από χώρες του εξωτερικού. Μεταξύ αυτών και η Ελλάδα! 


"Έχουμε στεγνώσει. Δεν υπάρχει σπέρμα. Αυτό εγκυμονεί πολλούς κινδύνους, γιατί οι γυναίκες που θέλουν να τεκνοποιήσουν καταφεύγουν σε μη νόμιμες διαδικασίες'' τάδε έφη Τζον Μακμπέν διευθυντής της κλινικής εξωσωματικής γονιμοποίησης Melbourne IVF.


Ανησυχούν οι Αυστραλοί παιδιά γιατί εκτός από κινδύνους δεν εγκυμονεί τίποτ άλλο εκεί κάτω...:Ρ
Ε ρε τι ακούμε Παναγίτσα μου. Μα τι κάνετε εκεί κάτω στην Αυστραλία ρε παιδιά? Στο ποτάμι τα ρίχνετε?  Ρε σεις λεφτά είναι αυτά. Αααα τι να πω. Τι να σκεφτώ. Μάλλον θα πρέπει να συμβαίνει κάτι από τα τρία. Η είναι πολύ πλούσιοι και στα παπάρια τους ή δεν τον παίζουν καθόλου ή άσφαιροι όλοι. Και να το πρόμπλεμ. Αλλά τους παραδέχομαι γιατί βρήκαν αμέσως τη λύση. Greece. Η χώρα της μαλακίας. Ολημερίς κι ολονυχτίς. Μιλάμε για ποσότητα όχι μαλακίες. Κι έχουμε και κρίση. Μας ήρθε κουτί. Εμπρός ρε παιδιά να λύσουμε το πρόβλημα της συμπαθούς χώρας. Άλλωστε ταιριάζουμε και πάρα πολύ. Αυτοί γεμάτοι καγκουρό, εμείς γεμάτοι κάγκουρες. Ταμάμ.


ΔΕΛΤΙΟΝ ΤΥΠΟΥ: ΤΟ 3ο ΡΟΖ DVD ΤΗΣ ΤΖΟΥΛΙΑΣ

Δελτίον τύπου. 
Μετά από την πρωτοφανή επιτυχία που είχε το 2ο DVD της Τζούλιας και η αμφίεσή μου σε Μασκέ πάρτι την Παρασκευή μας επροτάθη να ενώσουμε τας δυνάμεις μας ώστε να κάνουμε πάταγον.... Ιδού λοιπόν η μακέτα για το 3ο και φαρμακερό DVD Τζούλιας. Τι λέτε? Να δεχτώ?...:Ρ



Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...