Ο ΗΛΙΟΣ ΕΔΥΣΕ, Η ΦΛΟΓΑ ΕΣΒΗΣΕ, ΤΑ ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΑ ΣΚΟΥΡΙΑΣΑΝ

Και έτσι απλά κατέβηκα κι εγώ στο Σύνταγμα.

Ναι είμαι κι εγώ ένας από αυτούς τους χαβαλέδες που κατέβηκαν για να πιούν μπύρες με τους κολλητούς στα σκαλάκια του μετρό και να κοζάρουν γκομενάκια. Ναι είμαι ένας από αυτούς που θα αγοράσουν λέιζερ μπρελόκ από τους Πακιστανούς και θα φάνε καλαμπόκι από τους μικροπωλητές. Είμαι ένας από αυτούς τους ''απολιτίκ'' που στις επόμενες εκλογές οι ιδεολογικά υπερφορτισμένοι πολιτικοί εγκέφαλοι που τώρα με απαξιώνουν, θα μου ζητούν την ψήφο μου, γιατί τότε θα είμαι συνειδητοποιημένος, ενώ τώρα είμαι ένας απλός χαβαλές. Δεν έχω λέει αιτήματα και ιδεολογία. Μα δεν σας φτάνει το ότι θέλω να πάνε φυλακή όσοι έκλεψαν, ότι θέλω να ζω ισότιμα και με αξιοπρέπεια? Πρέπει να γράψω την έκθεση των ιδεολογικών μου ιδεών και να ιδρύσω κόμμα? Δεν είναι αρκετό ότι θέλω ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ?

Πρέπει να συσπειρωθώ λένε μαζί με το Π.Α.Μ.Ε με το Φ.Υ.Γ.Ε με το Γ.Υ.Ρ.Ν.Α με το Σ.Υ.Ρ.Ι.Ζ.Α. με το Ξ.Ω.Φ.Α.Λ.Τ.Σ.Α, με το Π.Ε.Ρ.Α.Σ.Ε. Κ.Α.Ι  Δ.Ε.Ν  Α.Κ.Ο.Υ.Μ.Π.Η.Σ.Ε. γιατί αυτοί με τους αγώνες τους θα μπορέσουν να κάνουν την ανατροπή, ενώ εγώ ο ανοργάνωτος, ο απολιτικός ο ασυσπείρωτος ο αδαής είμαι χαμένος από χέρι. Τι μου λέτε. Και πως έχω καταφέρει εγώ το χυμαδιό, να είμαι κάθε μέρα επί 7 μέρες στο Σύνταγμα? Μαζί με χιλιάδες άλλους χυμαδιστάν τύπους, οικογενειάρχες με καροτσάκια, σκειτμπορντάδες, νοικοκυρές και ξανθές γκομενίτσες? Έχει κάνει το ΠΑΜΕ μήπως καμιά τέτοια σερί διαμαρτυρία και δεν το θυμάμαι? Αυτοί λένε ξέρουν από Λαϊκούς αγώνες κι εγώ που μαλακίζομαι στο Facebook θέλουν να μου πουν ότι είμαι απλά ένας Like-ος? Θέλετε να με πείτε έτσι. Πείτε με. Το προτιμώ να σας πω.

Δεν είμαι γνώστης δυσνόητων ιδεολογιών, δεν έχω καταλάβει την διαφορά της αριστεράς από την δεξιά, του Σοσιαλιστή από τον Φιλελεύθερο.Το μόνο που ξέρω είναι ότι ο ΣοσιαΛΗΣΤΗΣ έχει μέσα τη λέξη που είδατε ο ΦιλελευΘΕΡΙΣΜΟΣ την αντίστοιχη. Ο ΣΥΡΙΖΑ την έχει ολόκληρη τη λέξη στον τίτλο και το ΚΟΥΚΟΥε την αυτή. Μέχρι και οι ΟιΚΟΛΟγοι που τους συμπαθώ έχουν κι αυτοί τον πισινό στην ταμπέλα. Χαριτολογώ τώρα, αλλά πλάκα πλάκα μερικές φορές αυτά τα λογοπαίγνια βγάζουν αλήθειες. Το μόνο λοιπόν που έχω καταλάβει όλα αυτά τα χρόνια είναι ότι όλοι αποσκοπούν ποιος θα αρπάξει την κουτάλα. Για να βγάλουν τον επόμενο χαρισματικό ηγέτη που θα μας καθοδηγήσει και θα μείνει στην ιστορία βολεύοντας βέβαια και όλους τους ομόθρησκους. Ναι αυτόν λέω που μεταθάνατον θα δώσουν το όνομά του στο δρόμο που περνά μπροστά απ τη βίλα του. Αξιαγάπητοι μου αγωνιστές που αντί να πετάξετε τις κομματικές σας ταυτότητες απ το μπαλκόνι, βουτάτε κάθε μέρα όλοι από το ρετιρέ της κουλτούρας σας, δεν έχετε καταλάβει απλά τι γίνεται. Ο κόσμος σιχάθηκε τους ηγέτες και τους δήθεν σωτήρες και ήρωες. Το προϊόν έχει πεθάνει κι εσείς προσπαθείτε απλά να μας πείσετε να πιστέψουμε σε ένα ταριχευμένο πτώμα. Ο ήλιος έδυσε, η φλόγα έσβησε, τα σφυροδρέπανα σκούριασαν.

Μια φίλη μου μου είπε κάποτε, ότι για να πολεμήσεις το σύστημα πρέπει να μπεις μέσα σ αυτό γιατί αλλιώς το σύστημα θα σε καταπιεί. Το σκέφτηκα καλά αυτό που είπε, εν μέρει συμφώνησα, αλλά δυστυχώς τα πράγματα δείχνουν ότι όποιος μπήκε στο σύστημα για να το πολεμήσει έγινε ένα και το αυτό. Από που να πάρω παράδειγμα να σας πω. Από τη γενιά του πολυτεχνείου? Την ξέρετε καλύτερα την ιστορία από μένα. Για αυτό το λόγο δεν θέλω να βλέπω άτομα στα μικρόφωνα να προσπαθούν να με συσπειρώσουν.  Γι αυτό το λόγο θέλω να μείνω ένας ανώνυμος, ένας ''απολιτίκ'' που έτσι πέρασε απ την πλατεία για να ρίξει μια μούντζα και να γυρίσει πίσω στην καθημερινή του Ιθάκη. Θέλετε ωστόσο να με αποκαλείτε κάπως? Πέστε ότι είμαι ο Κανένας....

ΤΣΑΚΩ ΤΟΝ ΠΑΚΙΣΤΑΝΑΚΟ

Χτεσινή ανταπόκριση από Σύνταγμα:

Παρακαλουθούμεν βεβαίως βεβαίως με περίσσιο ενδιαφέρον την εξέλιξη της συγκεντρώσεως.

Ολίγον πανηγύρι η κατάστασις με καντίνες, πάγκους με ξηροκάρπια, μπύρες, Πακιστανούς να πουλάνε τα πάντα, αλλά δεν γαμείς. Είδαμε και τις σοβαρές συγκεντρώσεις. Εξ άλλου ποιος είπε ότι οι σοβαρές διαμαρτυρίες δεν χρειάζονται έναν εύθυμο τόνο. Ίσως και το μυστικό της επιτυχίας να βρίσκεται εκεί. Τέλος πάντων ας μην το βαρύνω.

Τι ωραία τι καλά, πίνουμε τα ουζάκια μας και παρακολουθούμε το εξαίσιο θέαμα που προσφέρουν τα λείζερ στην πρόσοψη του ξενοδοχείου Great Brettania, όπου όποιος ένοικος τολμήσει να βγει στο μπαλκόνι του κάνουν το δωμάτιο Barbarella. Καημένε τουρίστα. Να πληρώνεις 3500 ευρώ τη μέρα στο δωμάτιο και να μην βρίσκεις ησυχία. Η διαμονή σου κατάντησε remake του ''Πόλεμος των Άστρων''...

Δεν πειράζει. Ο αγών θέλει θυσίες. Μας καταλαβαίνετε αγαπητοί Ευρωπαίοι, έτσι δεν είναι?

Έτσι λοιπόν συνεχίζεται η βραδιά και παρακολουθούμεν το laser show από στις σκάλες του μετρό. Με τρώει κι εμένα να αγοράσω ένα laser. Ψάχνω Πακιστανάκο. Βρίσκω Πακιστανάκο. Πάω Πακιστανάκο.

- Λέγε πόσο...

- Ντώντεκα εβρό κύριους..

- Πας καλά ρε? Τι νομίζεις ότι πουλάς, φωτόσπαθο?

- Ε τόσου κανι

- Άστα ρε αυτά, θα σου δώσω 3 ευρώ κι είσαι εντάξει. Θα βγάλεις 1 ευρώ. Κούκλος

- Οχι οχι ντεν κανει τοσου.

- Ελ ρε συ τώρα. Δεν θα το πω σε κανένα ότι μου το δωσες τόσο...:Ρ (τρομερό επιχείρημα ε?)

- Όχι όχι

- Καλά, 5 ευρώ άντε.

- .................... (σιωπή)

Με κοιτάζει απαξιωτικά και φεύγει. Δεν έπιασε.Τώρα θα τό λεγα το ρατσιστικό μου αλλά έχε χάρη. Τες πα τι να κάνω γυρίζω στην παρέα απογοητευμένος. Α ήρθε η Μαρίνα. Ταμαμ. Θα στείλω αυτή.

- Μαρινέρο έφυγες. Τσακω τον Πακιστανάκο. Θέλω λειζερ με 5 ευρώ

- Εφτασέιιιιιι

Μαρινέϊρο φεύγει πάραυτα

- Γειά

- Γκια

- Πόσο κάνει αυτό?

- Ντώντεκα εβρώ

- Ελα τώρα 5 θα σου δώσω και θά σαι οκ.

- Α οχι οχι πεντι, ντώντεκα

- Ελα που σου λέω μια χαρά είναι τα 5

- Α οχι οχι ντεν γκινετε

Εδώ η Μαρινεϊρο βάζει μπροστά όλη την πειθώ της και του λέει:

- Λοιπόν 5 ευρώ και θα μου πιάσεις το αριστερό βυζί, γουστάρεις?

Το πρόσωπο του φίλου μας αν και μαύρο, έλαμψε. Χαμογελά

- Οοοοχι οοοχι ντεν γκινεταιιιιιιι.

Ο τόνος της απάντησης είναι σαφώς πιο ερωτικός

- Λοιπόν τελευταία προσφορά, 5 ευρώ και το δεξί βυζί.

Ο φίλος σοβαρεύει εδώ απότομα και κοφτά λέει στη Μαρινεϊρο:

- Οχι

Μαρινεϊρο γυρνά κι αυτή πάνω στο σύννεφο της αποτυχίας. Δεν έπιασε ούτε μ αυτό τον τρόπο. Έτσι λοιπόν που λέτε μείναμε χωρίς λέιζερ. Αλλά ρε Μαρίνα κι εσύ, δεν το παιξες καλά. Τι του είπες για το δεξί βυζί,  έπρεπε να επιμείνεις με το αριστερό. Αφού φάνηκε ο άνθρωπος ότι είναι Κουμουνιστής....:Ρ:Ρ:Ρ

ΠΑΙΔΙΑ ΓΕΙΑ ΣΑΣ. ΕΙΣΤΕ ΓΙΑ ΚΑΝΑ ΤΡΙΟ?

Και μέσα σ αυτό το αγωνιστικό τετραήμερο, η ξεκούραση του στρατιώτη ήταν ένα χαλαρό ποτάκι στην Καρύτση. Η παρέα αν και ελλιπής, δίνει το παρών. Καλή μου φίλη έρχεται αργοπορημένη. Αποθέτει τσαντάκια, μπουφανάκια και παίρνει το ποτάκι της. 

Σε ανύποπτη στιγμή κι ενώ έχει ρίξει μια εξερευνητική ματιά για ανεύρεση γκομενακίου κάποιου επιπέδου, δεν έχει δει τί παιχνίδι παίζεται πίσω από την πλάτη της. Γκομενάκια 3 κάτω των 25 alone in the dark...

- Ωπ, που ήταν αυτά τόση ώρα?

- Πίσω απ την πλάτη σου

- Και πως δεν τα είδα. Και τι κάνατε εσείς τόση ώρα που τα βλέπετε? Δεν μιλάτε?

- Εεεε

- Καλά. Να δώ. Αχού τα μωρέ. Ωραία είναι και τα τρία...

- Ναι ναι, πάρε τα τρία που λένε...

- Και τώρα τι να κάνω? Τι να πάω να πω? Να αρχίσω να χορεύω μήπως?

- Όχι καλέ. Πήγαινε χώσου ανάμεσά τους και πες: '' Παιδιά γεια σας, με λένε Γιώτα. Κάποιος θα γαμήσει σήμερα''.....

Η φίλη γελάει και με βρίζει. Μου λέει ότι δεν είναι και άσχημη η ατάκα...:Ρ

Αλλά το πρόβλημα ήταν αλλού...

- Μπα δεν παίζει αυτό που λές. 

- Γιατί μωρέ? 

- Είμαι αδιάθετη.

- Α ναι? Κρίμα. Αυτούς πάντως τους βλέπω διατεθειμένους...:Ρ:Ρ:Ρ

ΘΑ ΜΕΙΝΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΣΤΗΝ ΨΑΘΑ

Προχτεσινό φωτογραφικό ντοκουμέντο από Σύνταγμα. Μπυρίτσες, τσιγάρα, πατατάκια, φιστίκια, νερό, μούντζες και καντήλια.  Και αραχτοί στην ψάθα. Ε είπαμε αφού θα πεθάνουμε που θα πεθάνουμε στην ψάθα, ας αρχίσουμε προπόνηση......:Ρ:Ρ:Ρ

ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ. ΛΗΣΤΕΙΑ.... ΤΙ ΛΕ ΡΕ. ΕΣΥ ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ

Φρέσκο: Ληστές μπουκάρουν σε σπίτι. Ιδιοκτήτης σηκώνεται και απαθέστατα βλέπει τους τύπους και τους ρωτά: - Τι έγινε ρε παιδιά?. Ληστές: Κάτσε ήσυχα θα ψάξουμε το σπίτι για λεφτά και θα φύγουμε. - Ιδιοκτήτης: Λεφτά? Πού ρε παιδιά? Μισό λεπτό να ντυθώ να ψάξουμε μαζί...:Ρ:Ρ:Ρ (Θεόςςςςςςςςς)

- Πού φτάσαμε αγαπητοί φίλοι. Όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο καιρό θα μπουκάρουν διαρρήκτες στο σπίτι και θα τους τη στήνουμε για να τους ληστέψουμε...:Ρ:Ρ:Ρ

ΝΑΙ ΤΗΝ ΟΛΓΑ ΠΑΡΑΚΑΛΩ. ΛΑΘΟΣ? ΤΙ ΛΑΘΟΣ?

Για να ολοκληρώσω λοιπόν το προηγούμενο post που σε περίληψη έλεγε ότι δεν πα να κυνηγάς κάτι που θες 50 χρόνια, τσάμπα κουράζεσαι, όταν θέλει αυτό θα σου κάτσει τελικά, παραθέτω και την παρακάτω ιστορία έτσι για την επιβεβαίωση του θέματος.

Είναι Σεπτέμβρης λοιπόν και βρίσκομαι σε κατάσταση ανασύνθεσης από καλοκαιρινές διακοπές. Έχω αφήσει πίσω στο νησί κάτι θέματα, καθώς και ένα κοτεράκι το οποίο δεν πρόκανε να με πάει για ένα  ψάρεμα της προκοπής, αφού από μηχανικής άποψης  ήταν για τα μπάζα και αν επέμενα άλλο λίγο στην προσπάθεια ''άντε πάρε μπρος να γυρίσουμε στην στεριά'' το πιθανότερο θα ήταν να κάναμε το remake του ''ο Γέρος και η Θάλασσα''. Ο Γέρος θα μουν εγώ...

Με συνοπτικές διαδικασίες λοιπόν το κοτεράκιον αποστέλεται πακέτο πίσω στην πρωτεύουσα για επανεξέταση. Το δύσκολο σημείο της υπόθεσης δεν είναι τόσο ότι πρέπει να μπουκάρω με το Corsaκι στο πλοίο να κοτσάρω το κοτεράκιον και να το οδηγήσω σε γκαράζ, όσο ότι το πλοίο φτάνει 6 το πρωί και πρέπει να ξυπνήσω και να το περιμένω στην προβλήτα. Θεέ μου. Ούτε για γκόμενα δεν το χω κάνει αυτό.

Τέλος πάντων ξυπνάω και βρίσκομαι στο λιμάνι 6 το πρωί. Το πλοίο έχει καθυστέρηση (τι πρωτότυπο) κι εγώ νεύρα. Το Corsaki μου παρκαρισμένο πίσω δεξιά στο μώλο περιμένει κι αυτό να φανεί στον ορίζοντα το Ε/Ο Μυτιλήνη. Δίπλα ακριβώς παρκαρισμένο Λευκό Φιατάκι 500αρι κι αυτό αγναντεύει το πέλαγο. Μαζί του γκομενάκιον μελαχροινέστατο κάθεται στην εμπρόσθια θέση και ασχολείται με το στερεοφωνικό/κινητό/τασάκι/νύχια/μακιγιάζ/μαλλί. Από τη μέση και πάνω φαίνεται καλό. Ε και?. Δεν έχω πιει καφέ/δεν έχω όρεξη/δεν/δεν/δεν/δεν δίνω σημασία. Δεν είμαι για δημόσιες σχέσεις. Καπνίζω αδιάφορα.

Το μελαχροινέστατο λοιπόν σε κάποια δόση κάνει κίνηση μάτ και βγαίνει από το 500άρι για να κάνει πασαρέλα. Στέκει μπροστά από τη μαύρο μου Corsa και τεντώνεται. Yoga της!!

 Ε διάολε δεν θα τσιμπήσω. Φύγε από μπροστά ρε κοπέλα μου. Χαλάς τη θέα και έβλεπα ένα ωραίο μούτσο...:Ρ

Αλλά αυτή δεν καταθέτει τα όπλα. Πλησιάζει το Corsa μου σκύβει στο παράθυρο και λέει το κλασσικό: Έχεις φωτιά?

- Και μπούρμπερη έχω...

Μπλα μπλα μπλα να μη λέω τις χλιμιτζουριές που αράδιασα, η κοπελιά περιμένει κι αυτή το Αργω-Μυτιλήνη γιατί ξέχασε τα κλειδιά του σπιτιού της στο νησί και οι γονείς της της τα στέλνουν πίσω με ένα λοστρόμο του οποίου έχει το τηλ για να τον βρει κατά την άφιξη. Τι ωραία τι καλά, η ώρα περνά ευχάριστα, περιφέρεται ένα love feeling στον λιμανίσιο αγέρα, γελάκια κι αστειάκια συμπληρώνουν την εξαίσια ατμόσφαιρα και δεν πά να γαμηθεί το Ε/Ο Μυτιλήνη. Να βουλιάξει γίνεται να της κάνω πρόταση για φιλοξενία?

Οι ευχές μου δεν εισακούονται και το παπόρι φτάνει στον λιμενοβραχίονα. Είναι η ώρα του αποχωρισμού. Μετά από τέτοια οικεία κουβέντα το να ζητήσεις τηλέφωνο είναι ευκολάκι. Και μου το κάνει ακόμα πιο ευκολάκι ζητώντας το δικό μου η ίδια. Αυτά είναι. Τιτ τουτ τιτ τιτ τουτ. Αποθήκευσις. Ναι θα τα πούμε κλπ. Τι καλά που άρχισε η μέρα. Να ξυπνάω στις 6 πάντα αν είναι έτσι. Μπαίνω λοιπόν στο παπόρο κοτσάρω και το κοτερέισον και πάω σπίτι. Τη πέφτω για ύπνο πάραυτα και ξυπνάω απόγευμα.

Να πάρω τηλέφωνο.? Οι παροιμίες ''Αγάλι αγάλι γίνεται η αγουρίδα μέλι'' και ''Στη βράση κολλάει το σίδερο'' κάνουν πόλεμο μέσα μου. Μπα δεν θα πάρω σήμερα. Αύριο να μου φύγει και λίγο ο ενθουσιασμός.

Και μια νέα μέρα ξεκινά. Ηλιόλουστη, υπέροχη, τα πουλάκια τσίου τσίου να φτερουγίζουν ολούθε από τις κολόνες της ΔΕΗ στα μπαλκόνια και τούμπαλιν. Θα πάρω τηλέφωνο. Κάτι δεν μου κάθεται καλά σαν διαίσθηση αλλά λέω: Μαλακίες. Για πάμε. Έξι οχτώ έξι οχτώ τρία πέντε εφτά, το τηλέφωνο πες γιατί δεν χτυπά. Τίποτα. Μπα ας ξαναπάρω... Τιτ τουτ τιτ τιτ τουτ.

- Ναι (φωνή γκόμενου)

(Ωπ τα πιάσαμε τα λεφτά μας, τι λέμε τώρα.?)

- Εμμμ γεια, την Όλγα θα  ήθελα

- Ε ναι δεν είναι εδώ αυτή τη στιγμή. Τι θα την θέλατε.?

- Ε τίποτα ένας φίλος της είμαι, εσείς ποιος είστε ο αδερφός της?

- Όχι, είναι η γιαγιά μου... (?)

(Ωχ τι έγινε ρε πούστη μου. Στη Ζωζώ Σαπουντζάκη την έπεσα και δεν το κατάλαβα?)

- Η γιαγιά σου? Εμμμ. Μάλλον έχω κάνει λάθος το νούμερο. Σ ευχαριστώ

Και γκλάτσ το κλείνω.

Μα τι έγινε ρε την τρέλα μου μέσα, έγραψα λάθος το νούμερο? Α ρε παπάρα. Μα όμως αφού το θυμάμαι καλά, άκουσα κάθε νούμερο τόσο ευλαβικά να βγαίνει απ τα χειλάκια της. Ψηφίο ψηφίο.

Λες ρε γαμώτη να το άκουσα λάθος? Το remake θα μετονομαστεί σε ''Ο γέρος τα κανε Θάλασσα'' Και τι να κάνω τώρα? Ποιό νούμερο να μην άκουσα καλά.?

Γαμήστε με.

Μαζεύω τα συντρίμμια μου, τα πουλάκια τσιου τσίου γαμιούνται η ηλιόλουστη μέρα γίνεται καύσωνας και όλα μαύρα. Απογοήτευση. Δεν είμαι για προκοπές. Το σκέφτομαι όλη μέρα. Και η πουτάνα η τύχη μου μου κάνει και πλάκα γιατί πέτυχα στο λάθος νούμερο, όνομα Ολγα και ήταν γιαγιά. Τώρα πέστε μου τι πιθανότητες έχετε να πάρετε λάθος νούμερο και να βρείτε Ολγα? Και γιαγιά? Γαμιέται το σύμπαν. 

Και εκείνη την ώρα παίρνω μια μεγάλη απόφαση. Μου έρχεται στο νου ένα ρητό που λέει: '' Τη μοίρα μας τη φτιάχνουμε μόνοι μας''... Με πιάνει και το γαμώτο και λέω, ε όχι ρε πούστη μου θα το παλέψω.

Γυρίζω λοιπόν τον διακόπτη του μυαλού μου στην ένδειξη Μαγκάιβερ και σκέφτομαι πως θα μπορούσα να επανορθώσω.

Εντάξει αν το πρόβλημα ήταν ότι δεν είχα κολόχαρτο θα ήταν εύκολο. Έχω πάει και φαντάρος. Αλλά εδώ πρέπει να βρώ ένα τηλέφωνο. Και ναι το βρίσκω. Πως? Ακούστε...

Βρίσκω το επόμενο δρομολόγιο του Ε/Ο Μυτιλήνη και κατεβαίνω λιμάνι. Στήνω καραούλι να πετύχω το λοστρόμο, ο οποίος είχε τα κλειδιά της και κατ επέκτασιν και το σωστό τηλέφωνο. Και τον πετυχαίνω...

- Εεεεεεεεε κόψεεεεε αριστεραααααααααα. Αριστεραααααααα είπαμε, εκεί που βάζουμε το ρολόιιιιιι. Ωωωωωωωωπααααααα. Ωπααααααααααααααα  είπαμε κυρία μου θα μας βουλιάξετε το πλοίοοοοο...

- Εμμμ γειά σας

- Μπιιι μπιιιιιιιιπ. Εεεεεεελαααααα. Πάααρτο δεξιάάάά.. Ναι, έλα ρε φίλε τι θες?

- Ξέρετε το Σάββατο, σας πήρε τηλέφωνο μια κοπέλα να της δώσετε κάτι κλειδιά που είχατε.

- Το Σάββατο? Κοπέλα? Κλειδιά? Είχαμε? Τι λες ρε μάστορα που να θυμάμαι τώρα εδώ γίνεται χαμός. Λευτέρηηηηηηηηη. Βάλε το ψυγείο πρώτα ρεεεεεε. Εκείνο το Mercedes το κίτρινοοοο.

- Μα ξέρετε είναι απόλυτος ανάγκη να τη βρώ, της έπεσε ένα πορτοφόλι και πρέπει να της το δώσω...

Με κοιτάζει. Δεν το τρώει. Το μάτι του γυαλίζει. Είναι ένας τεράστιος τύπος ιδρωμένος από πάνω μέχρι κάτω και μες τη μαυρίλα. Σκέφτομαι ότι έχω πιθανότητες 80% να με πετάξει απ την προβλήτα.

- Ρε μεγάλε τι μου λες τώρα, δεν βλέπεις εδώ τι γίνεται. Που να το βρω το τηλέφωνό της?

- Μα κύριε αντιναύαρχε μου, κοιτάξτε λίγο το Σάββατο τις κλήσεις σας και θα το δώ εγώ. Να δείτε το έχω κι εγώ αλλά πρέπει να μου το έδωσε λάθος.

Κοιτάζει το χαρτάκι και κάπου εκεί πείθεται ότι όντως συμβαίνει αυτό. Ψάχνει στο κινητό του και με τα πολλά το βρίσκει. Μου το δίνει. Το παίρνω. Έχω γράψει λάθος ένα μεσαίο νούμερο. Με χαρά φεύγω. Γυρίζω σπίτι.

Αλλά κάπου εκεί αρχίζω και ψυλλιάζομαι ένα σενάριο που ναι μεν είχε περάσει σαν υποψία απ το μυαλό μου αλλά το έβαλα στην κατηγορία ''Επιστημονική Φαντασία'' γιατί η τύπισσα είχε ζητήσει από μόνη της να ανταλλάξουμε τηλέφωνα. Ο τίτλος του σεναρίου ήταν ο κάτωθι...

''ΣΟΥ ΕΔΩΣΕ ΕΠΙΤΗΔΕΣ ΛΑΘΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΟ''

Και το σενάριο πλέον είχε πολλές πιθανότητες να επιβεβαιωθεί γιατί το να κάνεις λάθος στα πρώτα νούμερα που στο κινητό μπερδεύεις την εταιρία, στέκει. Το να σου φύγει και να γράψεις λάθος το τελευταίο, πάλι στέκει. Το μεσαίο όμως?

''Στο μεσαίο δεν γίνεται λάθος - Γκουσγκούνης ''

Αλλά πέστε μου αγαπητοί μου αναγνώσται, πόσο γεια σου πρέπει να είσαι ώστε να δώσεις από μόνη σου επίτηδες λάθος τηλέφωνο σε τύπο που δεν στο ζήτησε καν? Η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά.

Και για να τελειώνουμε εδώ με το μυθιστόρημα, τελικά το πήρα τηλέφωνο. Να εξαντλήσω και τις τελευταίες μου πιθανότητες. Ε ναι λέω καμιά φορά τα φαινόμενα απατούν. Αλλά αυτή ήταν πιστή.. Το μελαχροινότατον έπαθε ένα πατατράκ με το που με άκουσε. Εγώ κατάλαβα ότι ''δεν'' η κατάστασις και το έπαιξα χαζός ότι πολύ χαίρομαι που την άκουσα και την άφησα κλείνοντας να αναρωτιέται αν αυτή τελικά έδωσε το σωστό τηλέφωνο ή αν εγώ ήμουν τόσο καμένος που πήρα 4999 τηλέφωνα για να πετύχω το σωστό νούμερο. Με συνοπτικές διαδικασίες λοιπόν κλείνω το ακουστικό και σβήνω και τον αριθμό της που τόσο κόπο έκανα για να τον αποκτήσω. Ε ναι ρε παιδιά δεν ήταν ένας άθλος να πας να ζητήσεις τηλέφωνο από ιδρωμένο αγριεμένο λοστρόμο? Τι λες τώρα?. Los-Tromos...

ΜΕΤΑΓΡΑΦΗ ΣΤΟΝ ΠΑΝΑΙΤΩΛΙΚΟ

Μαλακία της ημέρας:

Πώς λέγεται ο Βραζιλιάνος ποδοσφαιριστής που πήρε μεταγραφή στον Παναιτωλικό.....?

.

.

.

.

....Αγρίνιο.....:Ρ

ΣΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ ΠΟΥ ΣΥΝΑΝΤΙΟΜΑΣΤΕ

Και θέτω αγαπητοί μου αναγνώσται το θέμα που βασανίζει τους απανταχού εργένηδες επί της γής.

Πως γνωρίζεις την όμορφη γειτόνισσα που μόλις έχει μετακομίσει στην πολυκατοικία σου?

Μετά ωρίμου σκέψεως και ιδίων εμπειριών κατέληξα στα παρακάτω αποτελέσματα.

Σενάριο νούμερο 1) 

Στήνεις καραούλι έξω από την πολυκατοικία για να μπείτε μαζί. 

Αποτελεσματικόν για τη γνωριμία αλλά εξαιρετικά κουραστικό και χρονοβόρο. Βρες σκαλί, βάλε γυαλί, πάρε φραπέ, 2 πακέτα Camel και κρακεράκια. Μειονεκτήματα: Μπορεί να μην έχεις το timing και να πέσεις σε φάση που έχει πάει εκδρομή. Πάρε και sleeping bag. Αν μένεις κέντρο υπάρχει κίνδυνος μπουζουριάσματος από μπάτσους ενώ το παίζεις Αστυνόμος Μπέκας. Αν έχει στάνταρ ωράρια επιστροφής στέκει κάπως. Εγώ συνήθως βαριέμαι.

Αξιολόγησις : 2/5

Σενάριο νούμερο 2)

Θρασύτατα χτυπάς την πόρτα της για να αυτοσυστηθείς και να ζητήσεις ζάχαρη.

Χμμμ εξαρτάται πώς θα πουλήσεις την ιστορία. Αν είσαι καλός στο μπλα μπλα και το ρίξεις στο χιουμοράκι με ευγένεια, έχεις ελπίδες. Μειονεκτήματα: Μπορεί να μην είναι στις καλές της και να σε ξεπετάξει. Παίζει να ανοίξει και γκόμενος. Ελοχεύει κίνδυνος επίσης να μην σου ανοίξει ποτέ φοβούμενη τον παράγοντα ''άγνωστος χι χτυπά την πόρτα'' και η εξίσωση να πάει για βρούβες. Άστο. Μόνο στις ταινίες με την Άνιστον πιάνουν αυτά.

Αξιολόγησις : 1/5

(το ξέρω δεν είναι η Άνιστον αυτή...αλλά είχε ωραίο τίτλο)

Σενάριο νούμερο 3) 

Μένεις από πάνω και υπάρχει πρόσβασις στο μπαλκόνι της. 

Πετάς λοιπόν ''κατά λάθος'' σινιέ μπλουζάκι σου στα μανταλάκια δίπλα. Έπειτα της χτυπάς ευγενικά την πόρτα, της λές ''αχ συγνώμη για την ενόχληση αλλά μου έπεσε το μπλουζί μου στα μπαλκόνια σου''  και συνεχίζεις με τις γνωστές χλιμιτζουριές. Το παιχνίδι είναι στα χέρια σου. Μειονεκτήματα: Το μπλουζάκι σου μπορεί να το πάρει ο Βαρδάρης και να φύγει στον ακάλυπτο του διαμερίσματος στο ισόγειο. Ο ιδιοκτήτης λείπει για 6 μήνες στο χωριό του έξω απ το Αγρίνιο. Κοιτάζεις την μπλούζα σου κάθε πρωί απ το μπαλκόνι και σκέφτεσαι να της κατεβάσεις νερό και ξηρά τροφή

Αξιολόγησις : 4/5

Σενάριο νούμερο 4)

Ξέρεις το αμάξι της.

Σε ανύποπτη στιγμή τσεκάρεις που έχει παρκάρει, παίρνεις το δικό σου ή κανένα ρετάλι από φίλο σου και κεντράρεις. Παίρνεις ένα καθρέφτη παραμάζωμα. Μετά πολύ κύριος της αφήνεις ένα χαρτάκι με το τηλέφωνό σου και ώ τι σύμπτωση ήταν αυτή. Σε τράκαρα και μένουμε στην ίδια πολυκατοικία. Κοίτα να δεις κοπελιά ε? Να πιούμε κανα καφέ. Μειονεκτήματα: α) Η γκόμενα είναι μανούρω με το αμάξι της και φορτώνει κρανιοεγκεφαλικώς έστω και με μια κουτσουλιά. Το χασες forever. β) Δεν κεντράρεις και πολύ καλά και παίρνεις μαζί πόρτες, φτερά, προφυλακτήρες. Η τσέπη σου θα πονέσει αρκετά. Κι η γκόμενα δεν θα το πολυεκτιμήσει. γ) Δεν έχει αμάξι δ) Σ έχει χτυπήσει το Αλτζχαίμερ και χτυπάς το Smart του ευγενέστατου Gay απέναντι. Not a Smart move. Καλά ξεμπερδέματα.

Αξιολόγησις: 2/5

Σενάριο νούμερο 5)

Έχεις ένα μαλάκα φίλο σου, ο οποίος σου είπε ότι θα έρθει στις 10 απ το σπίτι κι έρχεται στις 12 παρα 15. 

Η πολυκατοικία σου δεν έχει κουδούνια γιατί έχουν καταστραφεί από βραχυκύκλωμα/μολότοφ/χτύπημα του Τσακ Νόρρις. Σου κάνει αναπάντητη για να του πετάξεις τα κλειδιά απ το μπαλκόνι. Εσύ βαριέσαι και στέλνεις πρόθυμη φίλη να κατεβάσει τα κλειδιά manual. Ο χαλβάς αλλά κωλόφαρδος φίλος σου έχει πετύχει τη γειτόνισσα που σου χει γυαλίσει εδώ κι ένα μήνα στην είσοδο και μην βλέποντας προκοπή με τα κλειδιά που θα πέταγες απ το μπαλκόνι αποφασίζει να της ζητήσει ευγενικά  να μπει μαζί της στην πολυκατοικία. Οι πιθανότητες είναι 50% να μην τσιρίξει, γιατί έχει μούσια 10 βάλε ημερών και μοιάζει με Αφγανό. Η κοπελιά ευγενικά δέχεται αλλά έχει κλάσει και λίγο μέντες με τη φάτσα του μαλάκα φίλου ο οποίος έχει επίγνωση της μαυρίλας του και προσπαθεί να κάνει την κοπελιά να αισθανθεί ασφαλής. Και ω σαν από μηχανής θεός η παράσταση λυτρώνεται απ΄ τη φίλη που έχει σταματήσει να το ξύνει κι έχει κατεβάσει τα κλειδιά στην είσοδο. Κοινωνικότατη όπως είναι (ξέρει αυτή) συστήνεται σε χρόνο DT με τη γειτονοπούλα και προσπαθεί μέχρι να την πιάσει πελάτισσα για νύχια μέσα στο ασανσέρ. Κι εκεί που κάθεσαι στον καναπεδάκο σου και περιμένεις τους μαλάκες φίλους σου να ανέβουν αυτοί μπαίνουν στο σπίτι σου μαζί με τη γειτόνισσα και σου λένε. ''Παλικάρι, την κοπελιά που μένει δίπλα σου την έχεις γνωρίσει? Για μπέκα μέσα κοπελιά....''

Αξιολόγησις: 5/5

Αυτό είναι αγαπητοί μου. Κι αυτό μας συνέβη χτες. Αν έχεις timing λοιπόν και κωλοφαρδία πάνε περίπατο και καραούλια και τρακαρίσαμτα και τα πάντα. Αν η τύχη σου το θέλει, τα σενάρια όλα είναι περιττά. Οι ''Φίλοι για πάντα'' δεν το λένε αυτό? Ε φιλαράκια μου?

ΚΟΜΜΕΝΗ Η ΜΑΛΑΚΙΑ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ.....

Άφωνος έμεινε ένας 45χρονος ψαράς στη Χαλκιδική όταν στα δίχτυα του έπιασε ένα ψάρι με ανθρώπινα χείλια και δόντια!

- Και σας το χω πεί, κόψτε τη μαλακία στο μπάνιο, δεν μ' ακούτε.....

ΠΗΡΕ ΑΔΕΙΑ ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΥ ΓΙΑ ΕΝΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ΚΑΘΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ

Είδηση της ημέρας: 

''Άδεια για να αυνανίζεται για ένα τέταρτο ανά δύο ώρες πήρε από δικαστήριο μια Βραζιλιάνα !''

Σιγά. Είδηση είναι αυτό? Για πήγαινε καμιά βόλτα σε Δημόσια Υπηρεσία δικιά μας. Αυνανισμός αδιάκοπος....

''Όπως αναφέρουν τα ξένα μέσα ενημέρωσης, η Άνα Καταλίνα Μπεζέρα Σιλβάρες πάσχει από ψυχαναγκαστικό οργασμό γεγονός που την κάνει να θέλει συνεχώς να έχει οργασμό.'' 

Α ρε Αννούλα πολύ τυχερή σε βρίσκω. Κάτι άλλες δεν τελειώνουν ούτε με κομπρεσέρ...

Πάντως το δάχτυλό σου για κιθάρα θα είναι ότι πρέπει....

''Η 36χρονη ισχυρίζεται πως αισθάνεται μεγάλη καταπίεση όταν δε μπορεί να αυνανιστεί ενώ παλιότερα έκανε 40 αυνανισμούς καθημερινά.''

Ε μα ναι, δεν είναι καταπιεστικό να μην μπορείς να τραβήξεις 40 μαλακίες μες το γραφείο? Θάνατος στα αφεντικά ρε.... Αν αντί για αυνανισμό, το είχε πάντως αυτό με τσιμπούκια θα ήθελε πολύς κόσμος να εργασθεί στην εταιρία της. Για να σε δω φάτσα...

Ε χμμμ μπα. Για πίπα μόνο και αν. Αλλά δε γαμείς... στη δουλειά θα σαι.

Και το ρεπορτάζ συνεχίζεται.: ''Η ίδια από μόνη της προσέφυγε στη Δικαιοσύνη ώστε να πάρει την άδεια να κάνει ελεύθερα τη δουλειά της μιας και υπήρχαν προβλήματα στο λογιστικό γραφείο που εργάζεται.''

Α λογίστρια είναι? Πάλι καλά που δεν δουλεύει στα Everest. Και για υποδοχή δεν θα κανε. Θα έχει να κάνει χειραψία χρόνια....

''Παράλληλα, λαμβάνει ειδική θεραπεία (με δική της θέληση) ώστε να αυνανίζεται 18 φορές τη μέρα.''

Η θεραπεία ποιά είναι? Της δένουν στην πλάτη τα χέρια? Και μετά θα πάει στο Boss και θα πει:

Αφεντικό θεραπεύτηκα. Το παίζω μόνο 18 φορές την ημέρα....

''Επίσης, η Άνα Καταλίνα μπορεί να παρακολουθεί κατά τη διάρκεια της εργασίας της και ταινίες πορνό!''

Αυτά είναι.  Σε ποιο δικαστήριο έγινε αυτή η δίκη να πάω να χειροκροτήσω. Αφεντικό αν διαβάζεις αυτό το κείμενο αναλογίσου πόσο τυχερός είσαι που κοιτάζω μόνο το Facebook.

Πάντως τώρα που το σκέφτομαι δεν ξέρω αν θυμάστε ότι στο blog μου έχω επισκέψεις 20% από Βραζιλία. Κι έλεγα μα πώς γίνεται αυτό? Έλυσα τελικά το μυστήριο. Είμαι πλέον σίγουρος ότι η Καταλίνα κρύβεται πίσω απ όλο αυτό. Με τόσο αυνανισμό εδώ μέσα, το blog της ταιριάζει γάντι....

ΑΡΑΓΕ ΘΑ ΠΑΜΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΟΛΟΙ ΧΩΡΙΣ FACEBOOK?

Ξύπνησα. Η τηλεόραση έχει μείνει ανοιχτή από χτες το βράδυ. Ένα καυτό ερώτημα πρωινής εκπομπής, έχει κάψει και την τελευταία φλάντζα που έχει μείνει ανέπαφη στον εγκέφαλό μου...
- Γιατί το μαλλί της Λαίδης Νταϊάνα, είναι 2 τόνους πιο ανοιχτό στη φώτο του ασανσέρ από την τελευταία στο τρακαρισμένο αυτοκίνητο? Εεεεεε? Γιατίιιιιιι??
- Πότε πρόλαβε να κάνει ανταύγειες μέσα στη Μερτσέντες?
- Ο Ντόντι είχε διπλώσει καλά τα αλουμινόχαρτα?
- Τι μάρκα ήταν η βαφή? Είχε λήξει? Ήταν εγκεκριμένη απ το πρωτόκολλο?
- Μήπως η Λαίδη Νταϊάνα ζει? Εεεεεεεεεε? Μήπως???????
Κουφάλες η αγαπημένη μας πριγκίπισσα ζει ακόμα και μας το κρύβετε.....
Τέλος. Πρέπει να κλείνω την τηλεόραση το βράδυ δεν πάει άλλο...

Πηγαίνω στο γραφείο και στη διαδρομή χιλιάδες αναπάντητα ερωτήματα ταλανίζουν το μυαλό μου. Αυτά ξέρετε που βασανίζουν και ολόκληρη την ανθρωπότητα...
- Ο Χίτλερ αυτοκτόνησε ή ζει στο Θιβέτ σε ηλικία 134 ετών και έχει ξυρίσει το μουστάκι του?
- Ο Τιτανικός βούλιαξε ή στη θέση του βυθίστηκε το Blue Star Paros για να εισπράξει την ασφάλεια?
- Γιατί η σφαίρα που σκότωσε τον JFK πέρασε 8 χιλιοστά πιο κάτω από εκεί που θα έπρεπε να βγεί λογικά?
- Ο Μάικλ Τζάκσον πέθανε ή ζει σε μια βίλα στην Ταϊλάνδη με 220 επτάχρονα?
- Ο άνθρωπος τελικά πάτησε στη σελήνη ή όλο αυτό ήταν ένα σκετς που σκηνοθέτησε ο Σπίλμπεργκ για να τη σπάσουν οι Αμερικάνοι στους Ρώσους?
- Οι δίδυμοι πύργοι γκρεμίστηκαν και οι δύο ή στον δεύτερο έπαιξε replay του πρώτου?
- O Μπίν Λάντεν πέθανε πρόσφατα ή πρίν 2 χρόνια από μαγουλάδες?

Πιασάρικα όλα αυτά, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω πως γίνεται να θεωρούμε προϊόν μοντάζ  φωτογραφίες που δείχνουν τον Μπιν με το κεφάλι ανοιγμένο σαν καρπούζι, τον Μάικλ ντεζέν στο ασθενοφόρο, την Νταϊάνα μέσα στα συντρίμμια και απ΄την άλλη να πιστεύουμε εύκολα ότι ο Χριστούλης μας μετέτρεψε τον παράλυτο σε Κεντέρη, ότι η παρθένος Μαρία συνέλαβε με τον κρίνο, ότι Παράδεισος υπάρχει και αυτή τη στιγμή που μιλάμε, Πατήρ Υιός και Άγιο Πνεύμα πίνουν τσίπουρα στου Αη Πέτρου.
Φωνή από το υπερπέραν: Τότε δεν υπήρχε Photoshop ρε μαλάκααααααα....
Α ρε πούστηδες γραφίστες έχετε χαλάσει την πιάτσα με τις μαλακίες σας. Στην κόλαση όλοι θα πάτε και χωρίς Facebook...

Γιατί άραγες να συμβαίνει αυτό? Η απάντηση είναι μία.
Πιστεύεις τελικά αυτό που θέλεις να πιστέψεις, αυτό που σ αρέσει σαν σενάριο, αυτό που στην τελική σε συμφέρει. Δεν σου αρέσει η καλή πριγκίπισσα να πεθαίνει από ένα μπανάλ τρακάρισμα, ούτε ο Μoonwalker από μια απλή καρδιακή προσβολή. Σου καταρρίπτει το μύθο. Σε συμφέρει επίσης για παράδειγμα να πιστεύεις στη Μετεμψύχωση γιατί δεν σ αρέσει το σενάριο ότι μετά το κακάρωμα θα γίνεις αστρόσκονη.
Και λες: Δεν γίνεται αυτό. Πρέπει να υπάρχω. Τέτοια προσωπικότητα τέτοιο μυαλό, είναι δυνατόν να εξαφανιστεί σαν λεκές από μπουγάδα? Οχι. Θέλω να ποτίσω το ύφασμα. Κάποιος να πατήσει το Replay.

Με την ίδια λογική λοιπόν θα πας να ακούσεις τι θα σου πει το μέντιουμ, το Άστρα και Όραμα, η Εκκλησία και το κάθε ένα από τα διάφορα καταστήματα ελπίδων. Και πάνε καλά τα μαγαζιά γιατί τη γουστάρουμε την ελπίδα. Κι εγώ καμιά φορά τη γουστάρω. Μ αρέσουν οι ωραίες ιστορίες, ψωνίζω και ενίοτε, αλλά ήμαρτον. Δεν θα χαλάσω όλα μου τα λεφτά σε λαμπερά σενάρια επιστημονικής φαντασίας. Θέλω να στέκει και λίγο το Story. Κι ας μην είναι και τόσο Fame...

CHUCK NORRIS BEST OF

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
 Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.

Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»
Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.
Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.
Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.
Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.
O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος...
O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.
 Η Σαχάρα έγινε έρημος όταν μια φορά ο Τσακ Νόρις δίψασε.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι...
Ο Τσακ Νόρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ.
Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...
Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).
Ο Τσακ Νόρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του.
Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να "σπάσει" στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα... ούτε καν τη στέκα!!
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.
Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.
Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετ.
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.
Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια".
Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
Ο Τσακ Νόρις είναι τόσο γρήγορος που μπορεί να κλειδώσει ένα συρτάρι με το κλειδί μέσα στο συρτάρι
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ φορώντας γάντια του μποξ.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να λύσει τον Γόρδιο δεσμό.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χειροκροτήσει με το ένα χέρι.
Όταν ο Τσακ Νόρις θελήσει ένα αυγό, τότε ανοίγει στη μέση την κότα.

Το σύμπαν διαστέλλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.
O Τσακ Νόρις βάζει όλες τις μπάλες του μπιλιάρδου με το σπάσιμο.
Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.
Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.
Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.
Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.
Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία"
Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του
Ο Τσακ Νορις μπορεί να χωρέσει 2 καρπούζια στην μια μασχάλη
Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
Ο Tσακ Νόρις μπορεί να φέρει διπλές με ένα ζάρι...
Ο Τσακ Νόρις μια φόρα βρέθηκε σε μάχη με μαχαίρια... Τα μαχαίρια ΕΧΑΣΑΝ!
Ο Τσακ Νόρις ξέρει ΠΟΥ πάει ο Καραμήτρος.
Τι βρήκε ο Γκράχαμ Μπελ μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;
- Δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις.
Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι..
Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!

Ο Τσακ Νόρις βλάπτει σοβαρά το κάπνισμα.
Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει τον Μητσοτάκη.
Το 100 καλεί τον Τσάκ Νόρις όταν κάτι είναι επείγον. 

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει έναν Κύβο του Ρούμπικ με μπερδεμένα τα χρώματα και να τον χέσει λυμένο.

Όταν ο Τσακ Νόρις μπαίνει σ' ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φώς, απλά σβήνει το σκοτάδι.

Όταν ο Τσακ Νόρις θέλει να κάψει τις θερμίδες του χρησιμοποιεί φλογοβόλο.

Όταν ο Τσάκ Νόρις πάει να δωρήσει αίμα δεν ζητά σύριγγα, ζητά ένα μπαλτά και ένα κουβά.

Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ'το όπλο του.

Ο Τσακ Νόρις απήγαγε εξωγήινο.

Ο Τσακ Νόρις δεν ζητάει πότε το τηλέφωνο μιας κοπέλας, απλά παίρνει τηλέφωνο έναν τυχαίο αριθμό και η σκύλα καλά θα κάνει να το σηκώσει.

Μια φορά ο Τσακ Νόρις κατούρησε σε ένα ποτήρι και το έδωσε σε κάποιον να το πιεί. Έτσι ανακαλύφθηκε το Red Bull.

O Tσακ Νόρις δεν ξεγελά τον θάνατο, τον νικά καθαρά και τίμια.

Πριν καιρό ο Τσακ Νόρις αποφάσισε να μονομαχήσει με τον Σούπερμαν. Ο ηττημένος θα έπρεπε να φορέσει το βρακί πάνω απ το παντελόνι.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεμάθει ποδήλατο!

Ο Τσακ Νόρις ξεπαρθένιασε το παρθένο ελαιόλαδο.

Ο Τσακ Νόρις κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε!

H πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν δοκιμαστής δηλητηρίων.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαγράψει τον Κάδο Ανακύκλωσης.

Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω.

Ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια με το κομπολόι γιατί το έχει τερματίσει.

Ο Τσακ Νόρις έχει χαστουκίσει τον ακέφαλο καβαλάρη.

Ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα γιατί κανένας δεν είχε τα αρχίδια να του πηδήξει την μάνα.

Ο Τσακ Νόρις προκαλεί στύση στις γυναίκες.

Ο Τσακ Νόρις δεν γερνάει, απλά ανεβαίνει level.

Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί προφυλακτικά γιατί πολύ απλά κανείς δεν μπορεί να προφυλαχτεί απ' τον Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ακούσει την νοηματική γλώσσα.

Ο Τσακ Νόρις δεν μπορεί να πάθει καρδιακή προσβολή γιατί η καρδιά του δεν έχει τα κότσια να τον προσβάλει.

Κανένας δεν είναι τέλειος...Ο Τσακ Νόρις είναι ο κανένας.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει γιατί κλάνει το γατί.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί. Το μπορεί δεν Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεχάσει τα λυτά της μαλλιά.

Ο Τσακ Νόρις έριχνε Χριστοπαναγίες προ Χριστου.

Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα.

Ο Τσάκ Νόρις ξέρει τα ανήψια της Θείας Λειτουργίας.

6868357 ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΠΕΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΧΤΥΠΑ

Tα μάθατε ε? Μετακομίσαμε με τη δουλειά. 

Αφού πήραν κι εμένα μαζί, καλά ήταν....

Το νέο μου γραφειάκι είναι τρέλα. Τι καλά. Ωραίο, φρεσκοβαμμένο. 

Φτου φτου.

Έχω και παράθυρο. Μεγάλο. Να δω απέναντι. Α λοφίσκος με δεντράκια. Πολύ όμορφα.

Να δω και πιο αριστερά. Α κτίριο τράπεζας. 7όροφο. Με παράθυρα. Τι γίνεται εκεί μέσα? Πού είν τα γκομενάκια? 

Κιάλια παρακαλώ....

Χμμμ πολύς λαός... 90% άντρες γραβατωμένοι. Μα τι φαλλοκρατία ειν αυτή. Τίποτα. Ντροπή σας βρωμοτραπεζίτες.

Και μου λέγαν στην αρχή οι συνάδελφοι ''Μαλάκα, απέναντι θα έχουμε και τράπεζα για μάτι, γαμάτη. Α ναι τους λέω. Ωραία. Κι άμα γουστάρουμε και καμία θα κολλήσουμε ένα χαρτί στο τζάμι με το τηλέφωνό μας....''

Πωωωωωω και γαμώ τις ιδέες μεγάλε! (δεν ήξεραν ότι έχω τσεκάρει ήδη)

Ναι ναι παιδιά. Κάντε όρεξη. Έχουμε γλάρο.

Το συστηματάκι πάντως αυτό με το τηλέφωνο το χω κάνει μια φορά σε μπαλκόνι και έχει πιάσει παλαιότερα. Νέα πιτσιρίκα γειτόνισσα απέναντί μου μου κάνει κόνξες απ το μπαλκονάκι της. Είπα λοιπόν να την καμακιάσω. Έτσι ανάμεσα στις μπουγάδες των πίσω μπαλκονιών, φώναξα: ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕΕΕΕΕ? 

Αυτομάτως αισθάνθηκα σαν μούτσος ανεβασμένος στο άλμπουρο που φωνάζει:

''ΜΑΪΝΑ, ΠΑΡΕ ΜΕΣΑ ΤΗΝ ΠΡΥΜΑΤΣΑ ΚΑΙ ΒΙΡΑ ΤΗΝ ΑΓΚΥΡΑ ΝΙΚΟΛΑ ΝΑ ΣΑΛΠΑΡΟΥΜΕ''

Σε χρόνο DT σαν τυφλοπόντικες οι κουτσομπόλες γειτόνισσες που μη χάσουν όταν ακούσουν φωνή βγήκαν στην κουπαστή...εεε στο μπαλκόνι. Ε τι να κάνω. Ψάχνω μια πιο διακριτική λύση. Έτσι λοιπόν βρήκα ένα χαρτόνι, έγραψα το τηλ μου και το σήκωσα σαν πλακάτ...

Πουστιά ε? Αλλά έπιασε. Κι όλα καλά....

Μετά ανακάλυψα ότι αυτή τη μαλακία την είχα από μικρός. Δεν είναι τυχαίο που η μαμά μου μου είχε αγοράσει μπλουζάκι Rafaella Carra 6868357. Ναι τώρα η ανιψιά μου θα απορεί τι ειν αυτό? Ανιψιούλα μου η Rafaella Carra (καμία σχέση με το Βασίλη) ήταν σταρ 70ς και έλεγε το χιτ '' Έξι οχτώ έξι οχτώ τρία πέντε εφτά, το τηλέφωνο πες γιατί δεν χτυπά''  Χιτάρα λέμε. Αλλά τι να σε πω, εσύ τώρα πας και μου ακούς Rihanna. Μαλακίες...:Ρ

Αυτή τη μπλούζα που λέτε μου είχε αγοράσει η μαμά όταν ήμουν μικρούλης. Και ιδού τα αποτελέσματα μεγαλύτερος...

Η εξέλιξη του ευαίσθητου παιδιού σε κάγκουρα. Αυτή η μάνα μου φταίει για όλα. Τέλος πάντων να μην πολυλογώ, το θέμα μας ήταν η τράπεζα απέναντι. Ε μετά την πρώτη μέρα που είχαμε αυτή την τρομερή ιδέα με το χαρτάκι κολλημένο στο τζάμι του παραθύρου, πηγαίνω την δεύτερη μέρα και τι βλέπω απέναντι?

????????!!!!!!!! Τι έγινε ρε παιδιά? Μας πιάσανε? Κάποιο λαμόγιο τραπεζίτης κόλλησε κι αυτός χαρτάκι απέναντι. Αααα πρέπει να κατοχυρώσω την πατέντα δεν γίνεται. Μα πως έγινε αυτό? Μας βάλανε  κοριούς στα γραφεία ακόμα δεν ήρθαμε? Τι να πω. Αυτό είναι πάντως που λένε, καλομελέτα κι έρχεται. Φίλε τραπεζίτη μου σε συγχαίρω για την ιδέα, αν και δική μου. Σε συγχωρώ. Και επειδή ήσουν και άμεσος, θα σε διευκολύνω. Πάρε 6868357 και ζήτα τη Ραφαέλα. Με το timing που έχεις, δεν αποκλείεται και να το σηκώσει....