ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ: ΚΛΑΡΙΝΟ ΣΤΟ WC

Χωρίς πολλές εισαγωγές περνάω στο ψητό.

Διακοπές λοιπόν και παρευρίσκομαι σε πανηγύρι, όπου γνωστοί, μας έχουν καλέσει για να δούμε τα traditional γλέντια της περιοχής. Ως χωριό λοιπόν τα κουτσομπολιά δίνουν και παίρνουν, όπου από σπόντα μαθαίνω το εξής: Η αρραβωνιαστικιά τύπου που παίζει κλαρίνο στην ορχήστρα του πανηγυριού κερατώνει τον κλαρινιτζή.

Ε εντάξει λέω. Σιγά το πρωτότυπο.

Αλλά η πηγή μου ενίσταται και μου λέει ψιθυριστά στο αυτάκι:

- Ναι, αλλά δεν ξέρεις ότι έχει φέρει και τον γκόμενο στο τραπέζι της.

- Α τι εδώ είναι?

- Ε ναι ρε παλικάρι. Να εδώ στο δίπλα τραπέζι. Αυτή κι αυτός.

Κοιτάζω διακριτικά. Έχω μπλέξει σε κατάσταση θάψιμο σε χωριό. Θεέ μου. Κατάντησα σαν τη θειά μου την Δημητρούλα. Ε όχι λέω ρε φίλε. Έχεις κι ένα επίπεδο. Μην γίνεις Τατιάνα.

Και έτσι λοιπόν αδιαφορώ. Αλλά κατουριέμαι κι όλας. Πάω τουαλέτα.

Κατουράω κι αδιαφορώ. Τι μου θυμίζει αυτό? Α ναι ένα τραγούδι του Παπακωσταντίνου. Τες πα.

Βγαίνω. Πλένω τα χεράκια μου. Τι καλά. Ανοίγει η πόρτα της γυναικείας τουαλέτας και τύπος με μουστάκι βγαίνει από μέσα. Χμ. Μάλιστα. Α είναι κι άλλο άτομο μέσα. Ε ρε πούστη. Όργια στην Άνω Μακρινίτσα. Αλλά όπως είπαμε κατουράω κι αδιαφορώ. Φεύγω κάθομαι. Μετά από 5 λεπτά, αρραβωνιάρα κλαριντζή ξεπροβάλει από το κατώφλι. Α το πιασα. Ω ρε πούστη έγινα και μάρτυς.

Κοιτάζω στην ορχήστρα. Ο Κλαρίνιο δίνει ρέστα με το όργανο. Η αρραβωνιάρα κάθεται στη θέση της και κοιτάζει με ένοχο θαυμασμό τον άντρα της. Και εκεί σκέφτομαι.

Κοίτα ρε φίλε τι συνειρμούς κάνει η πουτάνα η ζωή. Εσύ να παίζεις κλαρίνο στην πίστα και την ίδια στιγμή η γυναίκα σου να παίζει κλαρίνο στην τουαλέτα...

Άραγες να πιάσαν τα ίδια ακόρντα?

Μπα.

Αρχίδια πιάσανε....:Ρ

ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΤΑΒΕΡΝΑΣ - COMPLETED

Και μιας και δεν έχω και πολύ όρεξη το τελευταίο διάστημα αφού με έχει πιάσει το Σύνδρομο: 10 μέρες πριν τις διακοπές, θα βάλω σήμερα μια ιστορία κονσέρβα από παλαιώθεν. 

Η αγαπητή μου ξαδέρφη Μιράντα λοιπόν, αναλαμβάνει να μας βρει τραπέζι για 12 άτομα σε ταβέρνα την Τσικνοπέμπτη. Κι είναι Τετάρτη βράδυ. Αυτό το κορίτσι άμα έχει όρεξη δεν παίζεται.

Για να δούμε τι είπε λοιπόν...

Προσπάθεια ανεύρεσης Ταβέρνας Νο1:

Μιράντα: Για σααας. Θέλουμε ένα τραπέζι αύριο για 12 άτομα.

Ταβερνιάρης: 12? Εδώ ρε κοπελιά δεν έχουμε ούτε για 2.

Μιράντα: Για έναν έχετε?

Ταβερνιάρης: (Γελώντας). Ε για έναν έχουμε.

Μιράντα: Να έρθουμε τότε ένας ένας και οι 12? 

 

Προσπάθεια ανεύρεσης Ταβέρνας Νο2:

Μιράντα: Για σααας. Θέλουμε ένα τραπέζι αύριο για 12 άτομα.

Ταβερνιάρης: Για μεσημέρι η βράδυ?

Μιράντα: Ε βράδυ.

Ταβερνιάρης: Για βράδυ δεν έχουμε.

Μιράντα: Για μεσημέρι έχετε?

Ταβερνιάρης: Ναι έχουμε.

Μιράντα: Να έρθουμε τότε μεσημέρι και να κάτσουμε μέχρι το βράδυ? ...Ρ

Ταβερνιάρης: (Γελώντας). Ναι αλλά κάποια στιγμή θα σας σηκώσουμε...

Τι κρίμα που στο 3ο τηλέφωνο βρήκαμε τραπέζι και δεν έχω άλλους διαλόγους να γράψω. Θεέ μου τι θα λεγε το στόμα της ακόμα. Γεια σου ξα, πάντα τέτοια...

BON APETIT, BON VOYAGE, BON JOVI, COMPLET. GA DE MIA

Και τώρα που ηρέμησα λίγο να σας πω και την ωραία μου ιστορία από την συναυλία των Bon Jovi.

Δεν ήθελα να πάω στην αρχή, αλλά λέω μετά πόσα να ήταν τα συγκροτήματα που θα πήγαινα να σκάσω 70άρα? Ε ήταν μέσα σ αυτά. Έχουν γίνει Βοn Tζόβενα βέβαια αλλά δε γαμεις. Και ξεκίνησα με την αυγούλα. Ανηφορίζω την Κηφησίας λοιπόν σιγοτραγουδόντας το Lay your Hands on me με την κρυφή ελπίδα να το ακούσω απ τον John αν και οι πιθανότητες δεν ήταν μαζί μου. Το ηρωικόν σκουτεράκι μου έλεγα, ότι θα με έβγαζε ασπροπρόσωπο, από τις ταλαιπωρίες του στυλ, μπες σε αμάξι φάε την κίνηση η τραίνο, στριμωξίδι και περπάτημα φουλ. Έλεγα. Και κάπου κοντά στο ''Υγεία'' μπαπ το μηχανάκιον παθαίνει έμφραγμα και μας αφήνει χρόνους. Αν το πάθαινα εγώ θα ήταν οκ θα μουν και κοντά στο νοσοκομείο, αλλά το σκούτερ τι να κάνει? Να πάει να του αλλάξουν επιδέσμους?

Ααα λέω δεν γίνεται. Κάποιος δεν θέλει να δω τη συναυλία. Δεν έχει και ταξί γαμώ την τρέλα μου. Και λεωφορεία πουθενά. Ε θα το κόψω ποδαράτο να θυμηθώ και τις παλιές καλές εποχές του στρατού. Πορεία - βολή λοιπόν προς το ΟΑΚΑ. Με 40 βαθμούς. Ας είναι.

Και φτάνω στο στάδιο. Οι διοργανωτές είχαν την εντύπωση ότι η συναυλία γίνεται για μαραθωνοδρόμους και για αυτό μας έστελναν κύκλο 80 χιλιόμετρα μέχρι να μπούμε μέσα. Ας το υποστώ και αυτό.

Ξεκινά λοιπόν η συναυλία, εοοεοεοεοεο. I ll be there for uuuuuuuu. Ω ρε καβλες. You give love a Bad name. Μούσκεμα. Και τέλος. Ωραία ήταν. Mε τι να γυρίσω πίσω? Ε αναγκαστικά με το τρένο. Ε ρε έχω να μπω και 2 χρόνια μέσα. Άιντε πάμε. Φάε ένα ποδαρόδρομο ακόμα 3 χιλιόμετρα μέχρι το σταθμό, περίμενε και να ρθει, χώσου σαρδέλα μέσα στο βαγόνι και υπομονή. Μούσκεμα όλοι απ το στριμωξίδι. Ποδαρίλα, ιδρωτίλα και τα συναφή.

Σε κάποια στιγμή γίνεται ανακοίνωση απ τα μεγάφωνα. ''Προσοχή στα προσωπικά σας αντικείμενα''

Χμμ λέω. Πορτοφολάκηδες. Αλλά εγώ είμαι πολύ έξυπνος και το έχω κουμπώσει στην τσέπη του παντελονιού. Αλλά λέω δεν κάνω μια αισθησιακή επαφή με το πορτοφόλι μου έτσι για την ιστορία. Εμμμ. Που είναι το πορτοφόλι μου? Κρύος ιδρώτας με λούζει. Ε όχι. Αυτό δεν το χω πάθει ποτέ μου ρε πούστη. Δεν μιλάω δεν λαλάω. Θέλω τσιγάρο. Και το τρένο έχει κολλήσει Ομόνοια και δεν μπορώ να καπνίσω. ΤΗΝ ΤΡΕΛΑ ΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ. Ξανακοιτώ την τσέπη μπας και γεννήσει πορτοφόλι. Τίποτα. Είναι και κουμπωμένη. Μα τι έγινε ρε πούστη μου. Μου το πήραν και την ξανακούμπωσαν? Ποιός με έκλεψε? Ο Ντειβιντ Κοπερφιλντ? Φτάνω τελικά στο σταθμό μου. Ανάβω τσιγάρο και περπατώ προς το σπίτι σε κατάσταση πυροβολήστε με. Τότε μου έρχεται και στο μυαλό η σκέψη ότι το αμάξι μου έχει μείνει από μπαταρία με μπλοκαρισμένο συναγερμό και ότι οι γονείς μου είναι διακοπές και δεν παίζει δανεικό μέσον. Είμαι για αυτοκτονίες. Με τι θα πάω στη δουλειά αύριο? Με ποδήλατο? Ε όχι δεν το ξαναζώ αυτό. Και με τι λεφτά?

Θεέ μου. Γιατί να μην υπάρχεις, που λέει κι ο φίλος Μήτσος

Αλλά όχι ρε μάγκες. Εδώ είναι που θα πρέπει να μαζέψεις τα κομμάτια σου και να πας κόντρα στο πεπρωμένον σου. Εδώ είναι που πρέπει να σε πιάσει το γαμώτο. Και ξεκινώ ανασυγκρότηση. Την ίδια στιγμή. Ψάχνω την δεξιά τσέπη και βρίσκω 50άρικο που το είχα αφήσει έξω απ το πορτοφόλι για κάποιο λόγο. 1-0. Παίρνω τηλ Χριστάκη που μου δίνει τηλ τράπεζας και ακυρώνω κάρτες. 2-0. Παίρνω τηλ ψηλό όπου έρχεται και λύνουμε 2,5 το πρωί εξίσωση 3ου βαθμού σε ξεμπλοκάρισμα συναγερμού και το αμάξι παίρνει μπροστά. 3-0. Το πρωί παίρνω τηλ πελάτη μου που μου χρωστά 160 ευρώ και προτίθεται να μου τα δώσει. 4-0. Καλά πάει έ?  Να με παίρναν και τηλέφωνο ότι βρήκαν το πορτοφόλι μου με 1000 ευρώ μέσα. Τι καλά. Θα έλεγα ότι μου το κλεψε ο Αη Βασίλης. Αλλά εντάξει μην τα θέλουμε κι όλα δικά μας.

Αν βάλω όμως και σαν θετικό ότι το πορτοφόλι μου ήταν για τα μπάζα και δεν μου άρεσε γιατί δεν χώραγε τίποτα εκεί μέσα, ότι η ταυτότητα είχε γίνει σαν πάπυρος του 5ου προ Χριστού αιώνα και ότι η φωτογραφία που είχα στο δίπλωμα το έκανε να μοιάζει σαν βίζα Πακιστανού, τότε μιλάμε για τύχη.

Άμα σας πω ότι μοιάζω αρκετά και με τον φίλο Μπάτμαν - Μπιν - Σουπερμαν στο δίπλωμα τι θα πείτε? Καλά για πολλά γέλια.  Τελoς πάντων αυτά που λέτε. Το διδακτικόν λοιπόν της υποθέσεως είναι ότι δεν πρέπει να το βάζουμε κάτω παρ όλες τις ατυχίες που συμβαίνουν και ότι κάθε άσχημο γεγονός έχει και τη θετική του πλευρά. Έτσι πρέπει να λειτουργούμε. Περιμένω λοιπόν την επόμενη συναυλία που θα πάω. Κάτι άκουσα ότι θα έρθει η Kylie Minogue. Ε δεν τρελαίνομαι κι όλας. Αλλά θα πάω γιατί θα πεί σίγουρα το I Should be So Lucky...!!!

ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ ΣΤΗΝ ΚΕΦΑΛΗ....

Σήμερα θα σας μπλοκάρω τον εγκέφαλο. Θα ασχοληθώ με τις παροιμίες. Οι παροιμίες λοιπόν που λέτε, λένε ότι είναι σοφές. Έτσι έλεγα κι εγώ. Έλα όμως που το θέμα εδώ έχει πέσει σε αντιφάσεις και πάει καρφί για Κορυδαλλό. Και εξηγώ:

Μια μέρα που λέτε λοιπόν έχω αργήσει στη δουλειά (τι πρωτότυπο).

Και πως γίνεται τη μέρα που έχεις αργήσει στη δουλειά, να τυχαίνει να λήγει ο λογαριασμός του ρεύματος, να μην έχεις ποτίσει τα λουλούδια από το βράδυ, να έχεις χάσει τα κλειδιά του σκούτερ μέσα στο σπίτι και να μην έχεις βγάλει τα σκουπίδια έξω 3 μέρες?

Είναι νόμος ότι θα αργήσεις όσο πιο πολύ γίνεται.

Εδώ έρχεται και κολλάει η παροιμία λοιπόν: ''Το γοργόν και χάριν έχει''...

Ε βέβαια και χάριν έχει ρε παιδιά γιατί άμα δεν κουνήσω λίγο τον κώλο μου με χάριν, να πετάξω τα σκουπίδια, να αναθέσω στη μάνα μου το λογαριασμό και να κάνω τα κουμάντα μου τέλος πάντων στο τσακ μπαμ, θα απολυθώ. Και δεν είμαστε για τέτοια γαμώ το ΔουΝουΤουΤου μέσα. Και τα κάνω λεπόν αυτά τα ολίγα. Τρεχάτε ποδαράκια μου, να μη σας χέσει ο κώλος. Δεν πότισα μόνο, αν και θα χει 40 βαθμούς λέει σήμερα, αλλά ας είναι. Θα κάνω το Σπαρτιάτικο τέστ στα φυτά. Όσα αντέξουν μ αυτή τη ζέστη και χωρίς νερό αξίζουν να μείνουν στην βεράντα. Τα υπόλοιπα στον Καιάδα.

 

Ξέφυγα όμως. Τι έλεγα? Α ναι. Άργησα. Ε και με το σκουτεράκι τρέχω να σώσω οτιδήποτε αν σώζεται. Δεν έχω βάλει και βενζίνα. Ε οι μαλακίες που λέγαμε. Μπα δεν σταματάω. Ελπίζω να φτάσει η βενζίνα. Ε και όπως ανεβαίνω Χαμοστέρνας μπαπ μένω. Σπρώχνε τώρα μαλάκα. Και καθυστέρησε κι ένα 20λεπτο ακόμα. Περνάει κι ένα φορτηγό από δίπλα και με κάνει σκατά με κάτι σκατόνερα. Εδώ λοιπόν έρχεται η αντικρουόμενη παροιμία που θα μου πεί... ''όποιος βιάζεται σκοντάφτει''..

Ναι ρε μεγάλε αλλά τι να κάνω? Να μη έτρεχα λίγο να προλάβω.?

Κι άντε πες ότι δεν έτρεχα. Θα έφτανα με λιγότερη καθυστέρηση απ ότι τώρα. Ναι. Αλλά αυτό δεν θα ακύρωνε αυτόματα την προηγούμενη παροιμία του ''γοργόν'' κλπ? Ε τι να διαλέξω τελικά ο άνθρωπος? Να τρέξω η να μην τρέξω? Μπερδεύτηκα.

Έτσι λοιπόν που λέτε. Με μια πρόχειρη ματιά οι λαϊκές σοφίες δείχνουν πολύ μπερδεγουέι κατάσταση.

Πέστε μας λοιπόν κύριοι λαϊκοι φιλόσοφοι.

Στη βράση κολλάει το σίδερο, η Αγάλι αγάλι γίνεται η αγουρίδα μέλι?

Αν δεν γελάσεις το πρωί, μην καρτερείς το βράδυ, η Γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος?

Πέντε αν δεν χάσεις, δέκα θα κερδίσεις, η Φύλαγε τα ρούχα σου να χεις τα μισά?

Όποιου του μέλλει να πνιγεί, ποτέ του δεν πεθαίνει η Οποιού του μέλλει να πνιγεί, από πνιγμό πηγαίνει?

Ε είδατε ρε παιδιά. Δηλαδή τι να κρατήσει και τι ν αφήσει κάνεις εδωπέρα.

Θες να πεις κι εσύ κάτι έξυπνο και καταντά μαλακία στο τέλος. Α βρήκα κι άλλη μία.

Άσπρα μαλλιά στην κεφαλή κακά μαντάτα στην ψωλή.....

Χμμμ ναι. Αλλά υπάρχει και μία που λέει μαλλί μπαμπάκι, ψωλή φαρμάκι. Ε μααααα τώρα τι να πω. Καλά δεν θα πω τώρα. Θα σας πω σε λίγα χρόνια. Προς το παρόν ο τρόπος που λειτουργεί το δικό μου σύστημα είναι Παροιμιώδης...:Ρ

ΘΑ ΒΑΛΕΙΣ ΚΑΝΑ ΧΕΡΑΚΙ?

Διάλογος με φίλη μου που έβαλε status ''in a relationship'' στο FB
- Συγχαρητήρια...
- Χαχα ευχαριστώ. Το πίστεψες?
- Ναι γιατί όχι. Ότι λες το πιστεύω εγώ.
- Δηλαδή αν έγραφα ''χήρα'' θα το πίστευες?
- Ναι αμέ. Και θα σου λεγα ''Θέλω μια χήρα βοηθείας''...:Ρ:Ρ

 

ΣΤΡΙΒΕΙΝ ΔΙΑ ΤΟΥ ΜΝΗΜΟΝΙΟΥ

Ειδήσεις ΝΕΤ Ρεπορτάζ: 

Ο μέσος όρος ζωής στην Ικαρία λέει, είναι 10 φορές μεγαλύτερος απ τον μέσο όρο ολόκληρης της Ευρώπης. Είναι το τρίτο σε σειρά μέρος στην Ευρώπη με την υψηλότερη μακροζωία...

Μάλιστα. Και μετά σου λέει ότι οι μπάφοι κάνουν κακό. Θα στείλω το ρεπορτάζ στον Γιωργάκη που χει δοκιμάσει κιόλας μερικά τρίφυλλα απ ότι λέει, να το προσθέσει ως άρθρο για αποποινικοποίηση στο Μνημόνιο 2. 

Θα του μείνει αξέχαστο...

 

ΓΙΑΝΝΑΚΗ, ΔΕΝ ΓΑΜΙΕΣΑΙ ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΖΙΝΟ?

Και εκεί που πάω να γράψω την επόμενη αστεία ιστορία μου, πέφτω πάνω σ αυτή την αγνή διαφήμιση του Facebook:

 

Μαλάκα μου. 150 ευρώπουλα την ημέρα? Χωρίς αφεντικό? Απ το σπίτι? Σε 2-3 ώρες? Αυτό είναι. Θωμά είσαι σπίτι? Τότε ετοιμάσου για Χαβάη. Μα τι δουλειά να ναι αυτή? Ας μπω να δω....

''Καλημέρα και καλωσορίσατε στην ιστοσελίδα μου.
Που θα μάθετε πως να κερδίσετε χρήματα στο Ίντερνετ.
Το μόνο που σας ζητάω είναι μερικά λεπτά από το ελεύθερό σας χρόνο και να διαβάσετε προσεκτικά αυτή την σελίδα.
Εδώ θα ανακαλύψετε τον πιο απλό τρόπο να κερδίσετε περίπου 200€ - 300€ καθημερινά στο Ίντερνετ! Αφού τελειώσετε το διάβασμα αυτής της σελίδας θα μπορείτε να κερδίσετε χρήματα πολύ εύκολα!
Αυτή η μέθοδος χρησιμοποιείται καθημερινά από εκατομμύρια ανθρώπων από όλο τον κόσμο.''

 Ορε τι λες ρε φίλε. Πως το βρήκες αυτό? Και γιατί έχουμε ακόμα κρίση? Στείλε μου ρε συ το τηλέφωνό σου να πάρω το Γιωργάκη να σε κάνει Υπουργό εργασίας....

Ετοιμαστείτε να κερδίσετε λεφτά!

 

''Το όνομα μου είναι Γιάννης, είμαι 36 χρονών και για μια μεγάλη περίοδο χρόνου εργάζομαι από το σπίτι. Περίπου πριν από ένα χρόνο, ένας φίλος μου μου μίλησε για έναν διασκεδαστικό τρόπο με το οποίο μπορεί κανείς να κερδίσει χρήματα στο Ίντερνετ. Επειδή άρχισα να χρησιμοποιώ αυτήν την μέθοδο, κέρδισα τεράστια ποσά κάθε μήνα...Σε κάποιους μήνες κέρδισα παραπάνω από 10.000 Ευρώ!

Τώρα που συσσώρεψα ένα σημαντικό ποσό χρημάτων, αποφάσισα να δημοσιεύσω αυτή την μέθοδο, έτσι ώστε οποιοσδήποτε μπορεί να κερδίσει χρήματα γρήγορα και εύκολα.    

Αυτά είναι. Σπίτι χωρίς Γιάννη, προκοπή δεν κάνει. Τεράστιο μυαλό ο καραφλοπίτουρας. Και τον είδατε μάγκες? Αγόρασε και Μπεμβεδικό με τη μία. Α τι λέει η πινακίδα? BLOB? Μα καλά από που την ψώνισες ρε φίλε? Χμμμ να σκεφτώ. Οι Αθηναιοι πλέον έχουν ΙΟΜ, οι Θεσσαλονικείς ΝΙΕ, Πατρινοί ΑΧΙ. Το BLOB από που είναι? Απ το BLOWJOB? Μήπως μας λες πίπες καραφλάκο? Και σε βλέπω ότι είσαι και πολύ Large που θες να μοιραστείς το κόλπο σου μαζί μας. Είσαι πρότυπο Χριστιανού. Ο Εχων δύο BMW να δίνει τη μία. Ευγε. Να σε προτείνω και για Αρχιεπίσκοπο λοιπόν. Για να δουμε τι λες παρακάτω... 

 

Τι καλόοοοοςςς. Μας προτείνει και τα αγαπημένα του Καζίνο. Από που θα τ αρπάξουμε δηλαδή. Και έχει βάλει και τα link. Μα είναι αξιαγάπητος. Α κι ενας ευχαριστημένος πελάτης από κάτω. Ο Κωστάκης κι αυτός με αμαξικό, τον ευχαριστεί για τις πολύτιμες πληροφορίες. 

Να σαι καλά ρε συ Γιάννη που μας άνοιξες τα μάτια. Αλήθεια να σε ρωτήσω. Αυτά τα καζίνο ρε συ πως και δεν έχουν πάρει χαμπάρι ότι τους δαγκώνεις εσύ και άλλα τόσα εκατομμύρια κόσμος? 

Καλά πρέπει να είναι μεγάλα κορόιδα έτσι? Για scroll down...

 Α ρουλέτα ? Και τι θα κάνουμε τον κρουπιέρη? Α όχι θα παίξουμε. Μα εσύ δεν είπες δουλειά θα κάνουμε? Μήπως τα μπέρδεψες? Α τι θες να μου πεις το σύστημα? Ε άντε λέγε...

 Ααααααα το πιασα. Παίζω ένα ευρώ κι άμα χάσω διπλασιάζω το ποσό ώστε στην επόμενη να κερδίσω. Πω πωωωωω. Μεγαλοφυές! Καλά ρε συ πως και δεν το σκέφτηκε κανείς άλλος τόσα χρόνια? Είσαι ξεφτέρι ρε συ Γιάννη. Μαλλον φταίει που είσαι γλόμπος και παίρνει αέρα το κεφάλι σου περισσότερο από μας. Α και λες ανύπαρκτοι κίνδυνοι.  Ε ναι τι κίνδυνος να υπάρχει? Πόσες φορές να ρθει κόκκινο συνεχόμενο ας πούμε ενώ παίζεις μαύρο. 2? 3? 5? ε κάποτε θα ρθει. Ρε συ Γιάννη αν έρθει όμως συνεχόμενο κόκκινο 10 φορές πόσα χάνω? Α μόνο 1223 Ευρώ. Και πες ότι σπάει ο διάολος και χάνω και 11η φορά. Α δεν γίνεται αυτο. Γιατί ρε συ Γιάννη μας έχουν κάνει συμβόλαιο? Και άντε να βάλω 1223 ευρώ για να κερδίσω 1 ευρώ. Α ούτε αυτό γίνεται γιατί το τραπέζι έχει όριο πονταρίσματος 1000 ευρώ. Αρα απο χέρι χαμένος. Α δεν πρόκειτε να συμβει αυτό γιατί αν συμβεί θα είμαι πολύ άτυχος. Τι λες ρε παιδί μου. Να διαβάσω το ωροσκόπιο μου και να παίξω τότε ρε συ...

Μάλιστα φίλε Γιάννη. Θα μπω στο Καζινο 888 να τους αλλάξω τα πρέκια. 

Λοιπόν παίδες απ αυτή την λίγο εκτενή συνομιλία που είχα με τον φίλο Γιάννη καταλάβατε, ότι σύστημα για ρουλέτα δεν υπάρχει. Και γενικά στο Καζίνο. Δεν θα το αναλύσω περισσότερο αυτό γιατί το θέμα είναι άλλο. Πως επιτρέπουν στο Facebook και σε άλλα site παραπλανητικές διαφημίσεις για να πάει ο κάθε αδαής να χάσει λεφτά. Δεν είπα να μην κάνει διαφήμιση το Καζίνο, αλλά αυτό αγγίζει τα όρια της απάτης. Καταγγελία ως misleading (παραπλανητική) διαφήμιση λοιπόν στο FB για τα καζίνα που προτείνει ο Γιαννάκης.

Έ Γιαννάκη μου συμφωνείς? 

Οχι? 

Ε άντε γαμήσου ρε συ Γιαννάκη.... 

ΑΝ Η ΖΩΗ, ΗΤΑΝ ΤΣΟΝΤΑ....

Αν η ζωή ήταν τσόντα λοιπόν, θα συνέβαιναν όλα τα παρακάτω....

- Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν.

- Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.

- Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο.

- Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα.

- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).

- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

- Όλοι οι άντρες έχουν μεγάλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.

- Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.

- Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.

- Κατά τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λέξη χυλόπιτα.

- Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.

- Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες.

- Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.

- Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.

- Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.

- Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.

- Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλειά, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα.

- Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον έρωτα.

- Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιουν.

- Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.

- Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.

- Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.

- Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.

- Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.

- Καμιά λεσβία δεν είναι ακριβώς λεσβία. Κατά βάθος θέλουν και hetero, για αυτό πάντοτε έχουν και την απαραίτητη γκάμα σε πλαστικά εξαρτήματα.

- Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισσα θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.

- Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.

- Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.

- Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρόμος έχουν πάντα μεγάλο όργανο.

- Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει τα δόντια.

- Ο χώρος της μόδας και του γκλαμ δεν έχει αδερφές αλλά μόνο εραστές.

- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.

- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να «χαϊδεύεται» μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.

- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.

- Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικό.

- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.

- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.

- Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.

- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικό στους ασθενείς σαν μέρος της θεραπείας.

- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30″ και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτούζα.

- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ένα πέος μέσα.

- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

Παράδεισος έτσι?...:Ρ:Ρ:Ρ

Πηγή: http://neoikairoi.com

ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΛΑΪΚΗ

Και μ αυτό γέλασα πολύ. Πάω δουλεία και φορώ μαύρο καπέλο, γυαλί και έχω μούσια 10βαλε ημερών. Στο ασανσέρ μπαίνω μαζί με 2 κυρίες. H μια γύφτισσα. Με κοιτάζει καλά καλά και μου λέει: 

- Μπρε συ, ίντιος ο γκιός μου είσι. Αφού είπα τι ντιάολο κάνει αυτός εντό αφού σήμερα έχει λαϊκή. Σχόλιο: Κορίτσια στις ομορφιές μου σήμερα. Προλάβετε....:Ρ 

 

ΟΡΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΠΑΡΑΓΩΓΑ ΤΗΣ ΚΑΤΟΥΡΟΚΑΒΛΑΣ

Η καλή μας φίλη η Μαρίνα, μας κάνει ερώτηση κλειδί, Σαββάτο ξημερώματα μετά από 850 ποτήρια ξίδι. Θέλει να της εξηγήσουμε λέει γιατί οι άντρες έχουν το πρωί κατουρόκαβλες. Ε να μην της πούμε? Έχει θέληση για μάθηση το κορίτσι. Έπιασε κι ωραίο θέμα. Άκου λοιπόν φιλενάδα.

Κατ αρχήν να σου πω φιλενάδα ότι το κατουρόκαβλα θα το γράφω με ''β'' γιατί δεν έχει ορθογραφία το λεξικό και μ αρέσει και πιο πολύ κι ολας. Ε ναι εσένα τι σ αρέσει? Το καύλα η το κάβλα? Το κάβλα δεν είναι πιο κάβλα? Πάμε παρακάτω.

Το πέος που λες φιλενάδα, είναι μια τρομερή εφεύρεση. Μόνο το γεγονός ότι από μια τρύπα βγαίνουν 2 υγρά, ένα κίτρινο κι ένα άσπρο ανάλογα με το τι σκέφτεται ο εγκέφαλος σου εκείνη τη στιγμή, είναι αξεπέραστο. Φαντάσου ας πούμε στα Goodys να έβγαινε η Κοκα κόλα απ την ίδια τρύπα με την πορτοκαλάδα.? Ο εφευρέτης θα χεζόταν στα φράγκα. Μάλλον θα κατουριόταν στα φράγκα, καλύτερα..:Ρ

Έτσι που λες. Αλλά το πουλί φιλενάδα, όπως καταλαβαίνεις, είναι ένας απλός εντολοδόχος. Το πάνω κεφάλι δίνει εντολές το κάτω εκτελεί. Σουτ και μέσα. Αλλά μέσα στον ύπνο σου ο εγκέφαλος δίνει εντολή να πάρεις το πουλί σου και να πας για κατούρημα. Αλλά έλα που κοιμάσαι. Και τι να κάνει το πουλί, παθαίνει μια εμπλοκή, μπερδεύει την ονείρωξη με το κατούρημα και τουμπανιάζεται. Και τσουπ. Να το το παγωτό. Έτοιμο.

Κατάλαβες λοιπόν? Και το γεγονός αυτό είναι πολύ υπέρ σας, γιατί ξυπνάς να ούμε με την τσίμπλα στο μάτι και ψάχνεις κάτι να στο ανοίξει. Το μάτι. Ω και τι να δεις δίπλα σου. Να το το κολλύριο έτοιμο. Κολλύριο και ορεκτικό μαζί. Ούτε τσιγάρισμα, ούτε βράσιμο, ούτε προετοιμασίες ούτε τίποτα. Απ την κατάψυξη στο πιάτο σας σε χρόνο DT. Και να μην πεινάς ας πούμε εκείνη την ώρα, ε του πούστη δεν θα τσιμπήσεις ένα μεζέ? Είναι σαν τις τηγανιτες πατάτες. Αμα τις δεις έτσι φρεσκοτηγανισμένες στο πιάτο σου και να μην πεινάς δεν θα δοκιμάσεις λιχούδικα μια πατατούλα? Σαν ορντέβρ ρε παιδί μου. Εδω μια παρένθεση η άλλη φίλη μας η Γιώτα (Γιώτα χαχα) λόγω οτι δεν τρώει υδαταθράκες και λόγω ότι δεν θέλει να ξυπνά κανένας δίπλα της εξαιρείτε από όλη την θεωρία. Δεν θα ζησει ποτέ την εμπειρία μιας κατουρόκαβλας. Μαζί με τους υδατάνθρακες θα κόψει αναγκαστικά και τους πουτσομεζέδες. Αυτή χάνει. Και τωρα που το σκέφτομαι ο ορισμός πουτσομεζές πρέπει να έχει βγεί ως αποτέλεσμα της κατουρόκαβλας. Κύριε Μπαμπινιώτη να προστεθεί στα παράγωγα παρακαλώ...

ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΑΡΑΝΤΟΝΑ, ΖΗΤΕΙ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΑΠΟ ΣΠΙΤΙ...

Φρέσκο μεσημεριανό.

Αννίτα Πάνια συζητά με τον τραγουδιστή Γιάννη Κόλλια

Πάνια: Ωραίο το τραγούδι Γιάννη μου, σ ευχαριστούμε

Κόλλιας: Να σαι καλά Αννίτα μου, εγώ ευχαριστώ για τη φιλοξενία.

Η γυναίκα - Μαραντόνα διακόπτει την κουβέντα και φωνάζει:

''Γειά σου Γιάαααννηηηηηηη''

Πάνια: Ρε τι θα κάνω μ αυτήν ρε Γιάννη εδωπέρα. Θέλει γαμπρό...

Κόλλιας: Ήρθε τις προάλλες κι απ το μαγαζί και της γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί

Πάνια: Αλήθεια? Και τι κάνει εδωπέρα? Γιατί δεν είναι μαζί του?

Κόλλιας: Ε δεν πρόλαβε. Μπήκε φυλακή αυτός....:Ρ