Τετάρτη, 28 Σεπτεμβρίου 2011

ΤΟΠ 11 ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΧΑΡΑΚΤΗΡΩΝ ΣΤΟ FACEBOOK

 Λοιπόν αγαπημένοι μου. Τα αποτελέσματα βγήκαν. Μετά από εμπεριστατωμένες μελέτες που έκανα και σε συνεργασία με διακεκριμένους ψυχολόγους σας παρουσιάζω μια καθαρά Ελληνική έρευνα σε σχέση με την ψυχολογία που έχουν οι χρήστες του Facebook ανάλογα με τις δημοσιεύσεις και την γενικότερη συμπεριφορά τους μέσα σε αυτό. Κατά καιρούς λοιπόν περνούν άλλοι μόνιμα και άλλοι προσωρινά, από τις παρακάτω ομάδες προφιλ: Έχουμε λοιπόν τις κατώθι κατηγορίες:

Profile 1) Ο φρεσκοχωρισμένος
Τι αν πεις για αυτόν τον παλίκαρο. Πίκρα σκέτη. Είναι στη ίδια κατηγορία με τον χυλοπιτιασμένο. Είναι το πιο εύκολο προφίλ που μπορείς να αναγνωρίσεις. Ξεχωρίζει σαν τη μύγα μες το γάλα απ τα ατέλειωτα post με καψουροτράγουδα και τα αμέτρητα status αποχαιρετισμού του στυλ ''νομίζεις ότι ήσουν κάποια άλλα τελικά είσαι ένα τίποτα... Ρεζερβουάρ''. Συνήθως εξαφανίζεται απ το νετ μόλις βρει νέα γκόμενα. Φράση κλειδί: ''Μάνα, βάλε ένα Heig...''


Profile 2) Ο Θα θελα να μουν DJ
Ε κι αυτός ξεχωρίζει εύκολα από τα αλλεπάλληλα ποστ τραγουδιών που κάνει στο wall, συνήθως ιδιαίτερα ψαγμένων. Αγαπημένη επίσης κατηγορία τα πριόνια η και τρελά σκυλέ ανάλογα με την περίπτωση. Είχε απωθημένο το Djλίκι και επειδή δεν του δόθηκε ποτέ η ευκαιρία να παίξει live, θέλει να ζαλίσει τους διαδικτυακούς φίλους του. Είναι το πρώτο θύμα του ''Hide Friend'' και σε αναγκάζει σε πολλές περιπτώσεις να πατήσεις και το ''Unfriend''. Φράση κλειδί: ''Κομματάρα, τα σπάει...''


Profile 3) Ο Κουλτούρας
Πάντα έχει σχεδόν κάθε πρωί έτοιμο ένα απόφθεγμα που έχει διαβάσει από το βραδινό βιβλίο του, το οποίο το χει σημειώσει σε χαρτάκι να μην το ξεχάσει. Γράφει και μόνος του καμία αμπελοφιλοσοφία όταν του ρθει η έμπνευση. Ήρεμη δύναμη, δεν απαντά αυτόματα σε σχόλιο σου, περιμένει πρώτα να πήξει το γάλα, μήπως και του έρθει η εμπνευσμένη απάντηση. Ε ναι για ένα προφάιλ ζούμε σ αυτήν την κοινωνία μην γράψουμε ότι μαλακία μας κατέβει. Φράση κλειδί: ""Ο Ελύτης σίγουρα είναι πιο λυρικός απ τον Καβάφη"


Profile 4) Ο Promotioner
Πάντα ξεκινά με μια καλημέρα και τελειώνει με μια καληνύχτα. Έτσι απαιτεί το καλό PR. Νομίζει ότι το Face ανακαλύφθηκε για να κάνεις μπίζνες και διαφήμιση. Έτσι όπως έγινε δεν έχει κι άδικο. Είναι πάντα on line, συνήθως μέσω κινητού, με ενεργοποιημένο τον ρουφιάνο για να δούμε σε πόσα μαγαζιά ήταν σήμερα. Συνήθως έχει 3 προφίλ το Α το Β και το C. Πάντα ευγενικός, απαντά σε όλους κι έχει διακόσιες πενήντα δυο χιλιάδες net φίλους. Φράση κλειδί: ''Καλημέρα σας, καληνύχτα σας.''


Profile 5) Ο Διάσημος
Και ο διάσημος έχει ψυχή. Θέλει κι αυτός να κοινωνικοποιηθεί, πως θα γίνει. Η κατηγορία περιλαμβάνει από τους απλά αναγνωρίσιμους μέχρι και τους ένα βήμα πριν την δόξα. Όχι τους Σούπερ Σταρ. Η διαφορά με αυτούς είναι ότι οι Σούπερ Σταρ βάζουν άλλους να κάνουν αυτό που κάνουν αυτοί. Συνήθως λοιπόν είναι κι αυτοί promotioner. Ποστάρουν συνέχεια τα ίδιο και το ίδιο τελευταίο τραγούδι/παράσταση/εμφάνιση που συμμετείχαν ανα 2ωρο-3ωρο έτσι για να το εμπεδώσουμε καλύτερα. Για ξεκάρφωμα ρίχνουν και κανα ποστ από φίλο καλλιτέχνη για να μην τους πούμε και παγόνια.  Συνήθως δεν ασχολούνται με κανέναν ιδιαίτερα, εκτός αν είσαι καλό γκομενάκι. Το λεξιλόγιο τους είναι περιορισμένο στην φράση.''Ευχαριστώ πολύ''. Συλλέκτες ''Like'' μέχρι αηδίας. Φράση κλειδί: Να σαι καλά κούκλα μου


Profile 6) O Παταω λαικ σε μένα ή Λαϊκος
Και μια και είπαμε λαικ ας δούμε κι αυτόν τον τύπο εδώ. Είναι ο τύπος του ''τα είπα γαμάτα άρα μου πατάω like''. Αν μπορούσε να κάνει και friend request στον εαυτό του θα το έκανε. Δεν του περνάει καν απ το μυαλό ότι εφόσον ποστάρεις κάτι άρα είναι και αυτονόητο ότι σ αρέσει. Τες πα. Τι να πεις. Είναι κι αυτή η πουτάνα η ανάγκη αυτοεπιβεβαίωσης. Συνηθως φτιάχνει και κανα δύο profil ακόμα να πατάει λαικ απ το ένα στο άλλο έτσι για ξεκάβλωμα. Φράση κλειδί: Like, like, like (τι άλλο?)


Profile 7) O Θα τα γαμησω όλα πιτσιρικάς
Συνήθως είναι πιτσιρικάς, γιατί υπάρχουν και περιπτώσεις οργισμένου μεσήλικα. Μανουριάζει με οτιδήποτε, βρίζει ασύστολα και αυτή είναι η εποχή του απ ότι έχετε καταλάβει, λόγω κρίσης. Αν ήταν Στρουμφάκι θα ταν ο Γκρινιάρης. Θα ήθελε να ρίξει βόμβα σε πολλούς μέσα στο Face και στο κράξιμο δεν παίζεται. Στάνταρ είχε αντίσκηνο στους Αγανακτισμένους. Φράση κλειδί: Γαμιέστε όλοι ρε.

Profile 8) O Friend Requester
Είναι ο ένα στάδιο πριν τον Promotioner. Ο wannabe Promotioner.  Η απλά είναι ένα τυπάκι που έχει βρεί ευκολάκι να γνωρίζει γκομενάκια με το να κάνει request σε ότι  του γυαλίσει από τα προφιλ των φίλων του. Συνηθισμένος στην χυλόπιτα, έχει πάθει ανοσία άλλα έχει ως moto το ''μια στις 20 θα μου κάτσει, που θα πάει''. H επιμονή είναι αρετή και η χλιμιτζουριά επιστήμη. Φράση κλειδί: Πού τον ξέρεις τον Γιώργο?

Profile 9) H τσόντα
Εδώ είμαστε. Η χαρά του παιδιού. Σε πολλές περιπτώσεις κρύβεται άντρας πίσω απ το προφίλ της τσόντας ο οποίος χαίρεται με το να δουλεύει λιγούρια. Αλλά υπάρχουν και πολλές περιπτώσεις όπου η τσόντα είναι πραγματική, έχει προφαιλ φώτο μια ξώβυζη δική της καλοκαιρινή, όπου μόλις τη δεις θες να τραβηξεις 5 μαλακιες σερι. Από κοντά βέβαια και χωρίς make up είναι γάμα με. Χαίρεται με το να ακούει προστυχιές και τη βρίσκει να φαντασιώνεται ότι την παίζουν πολλοί μπροστά στην οθόνη με την πάρτη της. Φράση κλειδί: ''Αχ, πόσο μόνη νιώθω απόψε''


Profile 10) O Chatter του μεσονυχτίου
Παλαιό σπόρ όπου το εξασκούν διάφοροι τύποι. Συνήθως ξενύχτες αλλά και της κατηγορίας Friend Requester. Αλλά τι να κάνεις άμα αυτή η πουτάνα η αϋπνία σ έχει χτυπήσει στο δόξα πατρί. Το καυλάντισμα στο φόρτε του, όμως κάνουν και καμιά εποικοδομητική κουβέντα μπας και νυστάξουν. Αλλά αν ξημερώσει και δουλεύουν στις 8 την πούτσισαν. Για αυτό και οι πιο πολλοί είναι άνεργοι. Φράση κλειδί: ''Τι κάνεις τέτοια ώρα μέσα?


Profile 11) H πιτσιρίκα με το κινητό
Πανεύκολα αναγνωρίσιμη απ την φώτο του προφίλ που η θα έχει μια δίκη της ή με τις κολλητές της αποκλειστικά τραβηγμένη από κινητό σε καθρέφτη η από το χέρι της ιδίας τεντωμένο ψηλά. Αγαπημένη στάση αυτή με τουρλώνω κώλο και στέλνω φιλάκια με σουφρωμένο χείλι. Γράφει σε Greeklish αποκλειστικά και με κοφτό κώδικα του στύλ. '' Pos agp ts kollitoulessss m. Stathi eis k pl mlks''. Είναι κι αυτή οργισμένη πολλές φορές ιδίως αν πιάσει τον πιτσιρικά γκόμενό της να παίζει με άλλη στο FB η με την πρώην κολλητή της που της έφαγε το γκόμενο. Φράση κλειδί: "s'agapwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww!!!!! (μακρόσυρτο πάντα)

Θα μπορούσαν βέβαια να μπούν και άλλες κατηγορίες. Περιμένω προτάσεις σας. Φιλακιααααα

Σάββατο, 24 Σεπτεμβρίου 2011

ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ.... TΡΩΕΙ-CASH....

Και επειδή συνήθως ανεβάζω ιστοριούλες, σήμερα θα κοινοποιήσω τα 5 τελευταία πολιτικά μου σχόλια. Έτσι, συμπυκνωμένα για να μην τα ψάχνω...
- Και ξέρετε, λένε οι ειδήσεις, ποιοι επωφελήθηκαν περισσότερο απ την κρίση ε?
Οι κροίσοι....:Ρ
Α ρε πουτάνα ορθογραφία τι συνειρμούς κάνεις ώρες ώρες....
- Τελικά τόσες φορές έχει έρθει η Τρώει-κα στην Ελλάδα και ούτε ένα παραδοσιακό φαγητό δεν τα κεράσουμε τα παιδιά. Ντροπή μας. Αλήθεια αυτό το φαΐ με τα αυγά και τις ντομάτες πως το λένε? Α ναι. Στραπατσάδα. Χμ ταιριάζει. Για το στραπάτσο που μας φέρνουν αυτοί εμείς θα κεράσουμε στραπατσάδα. Δεν πιστεύω να τους ενοχλήσει που θα είναι ωμά τα αυγά και οι ντομάτες? Να με συμπαθούν αλλά είναι επειδή θα μου χουν κόψει το ρεύμα...
- Άγιε μου Βασίλη, όλη τη χρονιά ήμουν καλό παιδί. Πλήρωσα όλους τους φόρους μου, τις έκτακτες εισφορές, το τέλος ακίνητης περιουσίας, το σήμα τελών κυκλοφορίας και όλα. Τα Χριστούγεννα θα ήθελα να μου φέρεις μια καραμπίνα. Σ ευχαριστώ!
- Παρακαλείτε ο συγγραφέας του Kama Sutra να προσθέσει στο βιβλίο του και την στάση πληρωμών. Οι Έλληνες θα την χρησιμοποιήσουμε σύντομα. 
- Δεν έχουμε ναυαγήσει απλώς. Μας έχουν κλέψει τα σωσίβια και μας κάνουν και πατητές οι.... καταπατητές.:Ρ

Παρασκευή, 23 Σεπτεμβρίου 2011

ΜΙΖΕΡΙΑ ΚΑΙ ΓΥΦΤΙΑ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΙΚΩΝ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΩΝ

Άλλο ένα απλό παράδειγμα, μιζέριας και γυφτιάς των Ελληνικών επιχειρήσεων που θέλουν να προβάλουν και την εξυπηρέτηση προς τον πελάτη ως το δυνατό τους σημείο, είναι και γνωστο πολυκατάστημα. Το κατάστημα αυτό λοιπόν, που παρεμπιπτόντως έχει εκπαιδεύσει τους υπαλλήλους του να σε γλύφουν μέχρι αηδίας και να σε ρωτάνε και φωναχτά κάθε 3 δευτερόλεπτα:'' ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΘΗΚΑΤΕ ΣΩΣΤΑ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΑΑΣ?'' είναι το point κραξίματος για σήμερα. Προσπαθούν με το ζόρι να είναι ευγενικοί αλλά νιώθεις στα μάτια τους ότι η Γκεστάπο-εργοδότης παραμονεύει από πάνω να τους πάρει το κεφάλι, έτσι και δεν σου κάνουν τεμενάδες. Τέτοιες ευγένειες να τις χέσω. Αλλά δεν φταίνε οι υπάλληλοι. Φταίνε οι διάνοιες που έχουν σπουδάσει στο εξωτερικό Executive Diploma in Human Resources μαλακίες, δηλαδή το πως να κάνεις τους υπαλλήλους σου να σε μισούν και να τους βγάζεις το λάδι προσπαθώντας να κερδίσουν μισό ευρώ παραπάνω για την επιχείρηση, ενώ οι πελάτες σου τους λυπούνται...


Θεέ μου σ ευχαριστώ που δεν με προσέλαβαν όταν είχα δώσει βιογραφικό να πάω σαν πωλητής εκεί μη έχοντας δουλειά σαν νέος γραφίστας. Σ ευχαριστώ που δεν είχα τα προσόντα πυρηνικού φυσικού που μου ζητούσαν για να ξέρω να πουλάω μολύβια. Τες πα. Άλλο είν το θέμα αλλά μια και το θυμήθηκα κι έχω και νεύρα θα τους πάρει ο διάολος από παντού.
Που λέτε λοιπόν το καβουρντιστήρι P.C μου πριν κανα 6μηνο παρέδωσε πνεύμα και έπρεπε να φάει format και αλλαγή σκληρού επειγόντως. Πάω εκεί το βλέπουν, ναι off, αλλάζουμε δίσκο και φόρτωμα windows. Ωραία πόσο?
- Εμ 45 ο δίσκος 45 το format και 45 να βάλω νέα Windows.
- Μα ρε παλικάρι έχω αγοράσει Windows γιατί να μου τα χρεώσεις?
- Ε είναι που θα τα φορτώσω...
- Καλά τώρα για format και Windows 90 ευρώ?
- Ε εντάξει, δεν θα σας τα χρεώσω τα Windows... (μου κανε χάρη)
Ο χλιμίζουρας υπάλληλος ρίχνοντας άδεια για να πιάσει γεμάτα μου πέταξε το δόλωμα, δεν τσίμπησα και γλίτωσα το 45αρι. Αν πήγαινε ο ασχετίδης όμως το 45αρι το τρωγε απο πίσω. Λαμογιά Νο ένα. 
Μετά 6 μήνες λοιπόν το P.C. επαναπαραδίδει πνεύμα και το ξαναπάω Πλαισιο.
- Ξέρετε ο δίσκος είναι κατεστραμμένος. Θέλετε νέο δίσκο.
- Ωραία. Φτιάξτο.
Το φτιάχνει. Άντε 45+45 πάλι. Μετά θυμάμαι ότι ο δίσκος έχει εγγύηση. Του το λέω.
- Ναι να το δούμε. Α έχετε δίκιο να σας αλλάξουμε το δίσκο.
- Μα ρε φίλε αφού έβαλα δίσκο. Και δώσε μου τα λεφτά μου καθώς και τα λεφτά της επισκευής γιατί υποτίθεται ότι πλήρωσα φορματ και το P.C ξαναχάλασε από φταίξιμο δικό σας γιατί μου βάλατε ελαττωματικό δίσκο.
- Α όχι  δεν πάει έτσι, εμείς εγγυόμαστε εργασία για 3 μήνες..(!) και εφόσον δίσκο σας δώσαμε, δίσκο θα πάρετε.
- Τι λε ρε φίλε? 3 μήνες εγγυάσαι?. Είσαι επαγγελματίας. Φαίνεται.
Κοίτα να δεις κι εγώ λεφτά σου έδωσα λεφτά θέλω να πάρω.
- Μα δεν πάει έτσι κύριε μου.


Ο τόνος της φωνής τους αλλάζει όταν τους ζητάς χρήματα κι από γλυψιματικός, γίνεται κοφτός δυσκοίλιος. Τέλος πάντων τα βρίσκουμε με το να μου δώσει μια δωροεπιταγή.
- Άντε καλά. Πάλι σε σας θα πάνε τα λεφτά αλλά τι να κάνω τώρα.
- Τι να κάνουμε κύριε. Ορίστε μια επιταγή 20 ευρώ...
- ???? Τι 20 ευρώ ρε φίλε. Εγώ έδωσα 45.
- Ναι αλλά η τιμή του δίσκου έπεσε μέσα σε έξι μήνες από 45 στα 20 ευρώ (!!!!!)
- ΟΡΙΣΤΕ? ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ ΡΕ ΜΕΓΑΛΕ? ΔΗΛΑΔΗ ΑΝ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΔΙΣΚΟΥ ΑΝΕΒΑΙΝΕ ΣΕ 6 ΜΗΝΕΣ 20000 ΕΥΡΩ ΘΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΙΝΕΣ?
Σιωπή εις το ακροατήριον. Και πάμε στη γνωστή φράση που ακούς μόλις ο υπάλληλος στριμωκωλιάζεται.
- Εμ ξέρετε, αυτή είναι η πολιτική της εταιρίας μας...
Να χέσω την εταιρία σας ρε τσιπηδες που πάτε να γλιτώσετε 20 ευρώ, που από αυτά τα 20 τα 10 πάνε σε σας. καραγύφτοι. Να σας χέσω πατόκορφα. Και δεν είναι το 20ευρω. Χέστηκα. Η μιζέρια αυτή είναι που με χαλάει. Ήθελα να ξερα, είναι πολύ δύσκολο να σκεφτείς ότι, εντάξει το παιδί, του γαμήσαμε το PC μιά φορά, έχει δώσει συνολικά 200 ευρώ που τα μισά ήταν από λάθη δικά μας, ας του δώσουμε τουλάχιστον πίσω τα λεφτά του προϊόντος. Όσο το πήρε. Και πάλι πελάτης μας θα ναι. Αλλά όχι.
Η ΜΙΖΕΡΙΑ ΚΑΙ Η ΓΥΦΤΙΑ Σ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΤΟΠΟ ΕΧΕΙ ΠΙΑΣΕΙ ΠΑΤΟ ΚΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΝ ΤΕΛΙΚΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΑΞΙΖΟΥΝ ΣΕ ΠΟΛΛΟΥΣ ΕΚΕΙ ΕΞΩ. ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΑΕΙ Η ΑΝ ΥΠΗΡΞΕ ΠΟΤΕ Η ΕΥΓΕΝΕΙΑ, Ο ΣΕΒΑΣΜΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟ, Η ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗ, Η ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ. ΟΛΟΙ ΣΕ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΣΑΝ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΕΝΗΝΤΑΕΥΡΩ. ΤΟΥΣ ΣΙΧΑΘΗΚΑ.

Υ.Γ. Αγαπητό 'κατάστημα. Σου είπα ότι θέλω να φτιάξω ένα μινι studio σπιτι μου με έπιπλα , PC σούπερ WOW, με εκτυπωτή και σκανερ? Α θέλω και μια κάμερα. Συνολικά 1850 ευρώ περίπου. Θα τα πάρω αλλά όχι από εσάς. Εσείς κρατήστε το 20ευρω, μια δυσφήμιση στο ίντερνετ και μια καταγγελία στο ΕΚ.ΠΟΙ.ΖΩ
Φιλικά.

Υ.Γ. 2 (Refresh) Νέα απ το μέτωπο. Τελικά το κατάστημα ασχολήθηκε με την περίπτωση μου και  αποφάσισε να μου δώσει όλο το τρομερό ποσο των 45 ευρώ.  Ε ρε κράξιμο που θέλουν τελικά. Πάντως τους αναγνωρίζω ότι ασχολήθηκαν αμέσως μετά το παραπονιάρικο e-mail μου. Ετσι λοιπόν πατάω κι εγω Pause στο κράξιμο. Προς το παρόν, μέχρι την επόμενη στραβή....

Πέμπτη, 22 Σεπτεμβρίου 2011

ΕΠΑΘΕ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ ΚΙ ΕΓΙΝΕ GAY

Είδηση της ημέρας:
Λοιπόν, κοιτάξτε τί έπαθε εδώ το παλικάρι ο Chris. Εκεί που είχε τη δουλίτσα του, την κοπελίτσα του, και μπεκρούλιαζε στις παμπ με τα φιλαράκια του ως γνήσιο Αγγλόπουλο, τσούπ, στα καλά καθούμενα του ήρθε ο Ασλάνης σφοντύλι. Η εφημερίδα Mirror που επιμελήθηκε το ρεπορτάζ λέει :
'' Το 2005 είχα έναν έντονο τσακωμό με την κοπέλα μου και χώρισαμε. Για να ξεχαστώ πήγα με τους φίλους μου σε μια παμπ. Το απόγευμα πήγα να παίξουμε μπάλα όταν ξαφνικά ένιωσα πόνο σε όλο μου το κορμί και αμέσως μετά τα πάντα μαύρισαν.''
Ακούστε ρε παιδιά. Απ τη στεναχώρια του με τη γκόμενα, πήγε τα κοπάνησε και μετά πήγε για μπάλα. Κι εκεί του ρθε το εγκεφαλικό. Α θα το κόψω το μουντιαλιτο δεν γίνεται. Ειδικά άμα έχω χωρίσει. Για να δούμε τι λέει παρακάτω

"Το πρώτο πράγμα που θυμάμαι όταν άνοιξα τα μάτια μου ήταν η μητέρα μου που στεκόταν πάνω από το κρεβάτι του νοσοκομείου. Όταν οι φίλοι μου με επισκέπτονταν διαπίστωσα πως δεν είχα να πω κάτι μαζί τους. Δεν με ενδιέφερε πλέον το ράγκμπι, ούτε να παρακολουθώ ποδόσφαιρο, ούτε να πηγαίνω σε παμπς''
Χριστέ μου, τι κατάρα του ριξες του παλικαριού. Φτου φτου μακριά από μας. Φανταστείτε είναι σα να χει την Τρίτη, Αρσεναλ - Ολυμπιακός και εγώ να παίρνω τη Μαρίνα τηλέφωνο να ρθει να μου φτιάξει τα νύχια. Και να μου πει και όλες τις ιστορίες με τις πελάτισσές της, για τις λίμες, τα πετσάκια, το πεντικιούρ και τις 652 αποχρώσεις μανό. ΜΑΝΟύλα μου. Και συνεχίζει ο άμοιρος...

"Όλοι μου έλεγαν πόσο έχω αλλάξει, πόσο σαρκαστικός έχω γίνει αλλά εγώ ένιωθα φυσιολογικά. Έτσι, ξέκοψα από τους παλιούς φίλους μου που δεν αποδέχονταν αυτό που πλέον είμαι", συμπληρώνει...''
 Ε τώρα ρε φίλε γιατί χαλάστηκες?. Φυσιολογικό είναι να αντιδράσουν έτσι. Αμα μου ρχόταν εμένα ας πούμε ο φίλος μου ο Χρίστος στο σπίτι να παίξουμε κιθάρα, βαμμένος με σκιά και λιπ γκλος, δεν θα του λεγα, ''Ρε μαλάκα πως έγινες έτσι?'' Εσύ γιατί τα απέκοψες τα φιλαράκια σου έτσι απότομα? Βρε μπας και τους τη χώθηκες κι άρπαξες καμμια χυλοπίτιους? Για τελείωσέ μας λοιπόν το story...

''Άρχισa να καταλαβαίνω λοιπόν ότι είμαι gay όταν είδα μια διαφήμιση με έναν άνδρα που με τράβηξε σεξουαλικά. Ξετρελάθηκα όταν τον είδα. Μάλιστα, τους τελευταίους 18 μήνες διατηρώ δεσμό με έναν 19χρονο.''
Πουτάνες διαφημίσεις μας έχετε κάνει πλύση εγκεφάλου. Γκέι θα γίνουμε όλοι στο τέλος. Καλά ρε κεφτέ κι εσύ διαφήμιση έπρεπε να δεις για να  καταλάβεις ότι το γυαλίζεις το πόμολο?. Τόσους φίλους είχες όλοι νο κούκου σου καναν? Τες πα. Α και το χτύπησες και το πιπίνιον το 19 χρονο. Ε εδώ μαζί σου. Σε χτύπησε που σε χτύπησε η μοίρα να μην χτυπήσεις κι εσύ κάτι?. Σωστός
 
Αυτά που λέτε. Α λέει κιόλας παρακάτω ότι παράτησε τη δουλειά στην τράπεζα κι έγινε κομμωτής.
Ε καλά σιγά το νέο. Θα το συμπεραίναμε σίγουρα μετά απ όλα αυτά. Κι από τη φώτο.
Είδατε λοιπόν αγαπητοί μου τι μπορεί να πάθεις στα καλά καθούμενα. Έχω μια απορία πάντως. Το αντίθετο γίνεται? Δηλαδή να είσαι gay και να πάθεις ένα εγκεφαλικό και να γίνεις straight? Ε λογικά θα γίνεται. Φαντάζεστε να το ξαναπάθει? Θα είχε πολύ γέλιο όταν ξυπνήσει οι γιατροι να τον ρωτήσουν:
- Ξύπνησες Chris? Πως νιώθεις? Είσαι καλά?... Κι αυτός να πεί:
- Καλά είμαι ρε παιδιά. Μόνο που τσούζει λίγο ο κώλος μου...:Ρ

Τετάρτη, 14 Σεπτεμβρίου 2011

ΚΑΙ ΤΙ ΕΙΧΕ ΜΕΣΑ Η ΣΑΚΟΥΛΑ ΤΕΛΙΚΑ? @@ ΓΙΑ ΠΕΡΙΕΡΓΟΥΣ

Η είδηση της ημέρας: Σοκ έχει προκληθεί στην Κένυα από δύο εργαζόμενους σε νεκροτομείο οι οποίοι έβγαλαν τους όρχεις από ένα νεκρό και μετά τους πούλησαν. Η αστυνομία έφτασε στα ίχνη των ανδρών ύστερα από πληροφορία που δέχτηκαν. 
Χμμ μάλιστα. Επίσης λέει το ρεπορτάζ παρακάτω..''Οι αστυνομικοί τους σταμάτησαν και τους ζήτησαν να δουν τι είχε μέσα η σακούλα. Αυτοί άνοιξαν τη σακούλα και είδαν μέσα τους όρχεις.''
Υποθέτουμε ότι διάλογος που θα έγινε ανάμεσα στους κλέφτες οργάνων και τους αστυνομικούς θα ήταν κάπως έτσι:
-Ειιππ τι έχετε εκεί μέσα στις σακούλες εσείς? Μήπως χρυσαφικά?
-Μπα τίποτα κύριε πόλισμαν. Αρχίδια...
Σχόλιο: Ίσως πάντως πρόκειται για παρεξήγηση. Μπορεί το θύμα λίγο πρίν πεθάνει να του ζήτησαν να γίνει δωρητής οργάνων κι αυτός να τους είπε.... ''πάρτε τ αρχίδια μου''...:Ρ

Τρίτη, 13 Σεπτεμβρίου 2011

ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ: ΣΤΟ WC ΜΕ ΤΑΧΥΤΗΤΑ ΦΩΤΟΣ

Έχω ένα θέμα με την τουαλέτα. Ε ναι δεν εξηγείτε, έχω γράψει 5 ιστορίες μέχρι τώρα για εκεί μέσα. Ας την πάρει το καζανάκι, εεεε το ποτάμι εννοώ κι άλλη μια λοιπόν που αναμόχλευσα...

Κάποτε που λέτε τα παλαιά χρόνια εις το νησί, υπήρχαν και δύσκολαι εποχαί. Ναι ήταν αι εποχαί που είχα απολυθεί από φαντάρος και για διακοπές δεν έπαιζε μία. Αλλά τι να κάνεις? Να ξεμείνεις στο Athens? Την τρέλα μου μέσα. Όχι βέβαια. Μια φορά έμεινα εις το κλεινόν άστυ απ ότι ενθυμούμε εκ της μακράς πορείας της καριέρος μου και παρολίγον να αρχίσω τα ψυχοφάρμακα.

Έτσι λοιπόν εαν έχεις και ένα πατρικόν οίκημα εις το χωρίον να ούμε, στην περίπτωσή μου μαμικόν, ψάχνεις να βρείς φράγκα μοναχά για τα εισιτήρια. Γιατί μετά όλο και κάποιο χαρτζηλίκι θα επαίζετο επιπρόσθετον από γονείς, θειάδες, γιαγιάδες για αρχή. Και μετά τον 15Αυγουστο που εορτάζω θα καθόταν κέντα επιχορήγησις. Έτσι κουτσά στραβά μουγκά, κάπως θα την έβγαζα. Κατηφόρισα λοιπόν με τα μπαγκάζια μου κι ένα ρημαδοπαπί που μού χε ξεμείνει από τας εποχάς της ανέμελης καγκουροεφηβείας και σπεύδω για τας διακοπάς.


Οι πιο ωραίες καταστάσεις που λέτε δεν ξέρω αν συμβαίνει και σε σας αυτό, σου κάθονται όταν είσαι άφραγκος. Δεν ξέρω γιατί συμβαίνει αυτό. Παίζει ο Θεός με τα νεύρα μας? Υπάρχει Θεός? Τες πα.
Εκεί που λέτε εις το μπιτς μπαρ του θερέτρου, επαραγγέλουσιν με φειδώ τα καψούλια που έπινα το βράδυ. Εμετρούσα καθεκάστην γουλιά προς κατάποσιν καθώς και κρατσανούσα τα παγάκια μέχρι το τέλος αυτών και μέχρι κρυοπαγήματος του δεξιού κάτω ούλου. Εκεί που κρατσανούσα που λέτε τον πάγο, γκλούπ, εεεεεμμ τσουπ, γνωρίζω κοπελίτσα που δούλευε μπαργούμαν. Έσπασε ο πάγος. Έπαθα ένα λαλά. Τα αντίστοιχα αισθήματα συμπάθειας αισθάνθηκα ότι έτρεφε κι αυτή προς εμέ. Και τα έτρεφε εως σκασμού. Κι όταν λοιπόν δυό σκασμοί συμπάθειες παρεβρίσκονται εις τόπον ειδυλλιακόν με αντηλιακόν, το οποίον έχει ποτίσει τους δερματικούς πόρους, η χημική ερωτική έκρηξις εκαθίστατο αναπόφευκτος.

Αλλά όπως προείπα η κατάστασις κυριαρχείτο από οξείαν αφραγκίαση η οποία  εστέκετο ως ψαροκόκαλο τσιπούρας εις την φαρυγγικήν και τσεπικήν κοιλότητα.  Πουτάνα ατυχία, δεν μ αφήνεις να κάνω ένα jackpot.
Παρ όλα ταύτα η συμπαθεστάτη, δεν με παρατά στα κρύα του λουτρού, καταλαβαίνει την κατάστασιν και αποφασίζει να συνεισφέρει εμπράκτως προς ανακούφισιν της βεβαρημένης καταστάσεως μου. Και με προσεκτικές κινήσεις, έκαστο δειλινόν, τσεκάροντας τον τσεκαδόρο μου στέλνει συνεχόμενα bonus-ξύδια στην απόξω.

Κι εδώ αρχίζει η ιστορία της τουαλέτας. Τι είδους ήταν τα ξίδια που μου έστελνε το αίσθημα? Εκείνη την εποχή και για κάποιον λόγο έχω επιλέξει ως ποτό του καλοκαιριού το Kiwi-Vodka. Το ξέρετε το Kiwi ε? Είναι ένα πράσινο εμετί ποτό με μικρά κουκούτσα από ακτινίδιο. Και κούτσα κουκούτσα  το αίσθημα, μου έσπρωχνε τσάμπα drinks all over δε καλοκαίρι.
Και τάβλα το ελοιπόν κάθε βράδυ ο Παναής. Αυτά είναι τα άσχημα με το να μπλέκεις με μπαρμαν/γουμαν. Βρίσκεσαι καθ οδόν προς τους ΑΑ χωρίς να το αντιληφθείς.


Αλλά εντάξει. Την ελέγχαμε την κατάσταση προς το παρόν. Και επερνούσαμε και τέλεια. Το θέμα όμως ήταν άλλο.
Κάθε πρωί που λέτε με την αυγούλα, γύρω στις 1, εδιαταρράσετο η υπνηλιακή μου κατάστασις εκ διαταραχών στομάχου. Σκατάστασις. Και με εκκίνηση Γιουσειν Μπόλτ, εκατέβαινα δεκαπεντάκις και βάλε σκαλοπάτια μέχρι το αποχωρητήριον όπου εβρίσκετο εις υπάιθριον αυλήν, περνώντας ενδιαμέσως από κουζίνα όπου δειπνούσαν γονείς, γιαγιά, αδελφός. Διαπεραστικοί ήχοι ακούγοντο καθ όλην την διαδρομήν όπου έδιναν το στίγμα του τι επρόκειτο να συμβεί μέσα εις το Βε Σε.
Αφήνω εις την διακριτικήν σας ευχέρεια να το φανταστείτε. Έπειτα ξανάπεφτα για ύπνο.

Αυτή η γλυκειά συνήθεια με ακολουθούσε ολόκληρο το καλοκαίρι και με άφηνε με την απορία γιατί να συμβαίνει. Μέχρι που εκμυστηρεύτηκα τον πόνον μου σε φιλικόν και αδιάντροπον πρόσωπο, όπου με τα πολλά βρήκε τη ρίζα του κακού. Το Kiwi.
Μα πως δεν το είχα σκεφτεί. Το γαμοακτινίδιο αν και εμποτισμένο με αλκοόλ διατηρούσε τις ανακουφιστικές του ιδιότητες και σε έστελνε στην τουαλέτα σε χρόνους που έπιανες τα όρια για τους Ολυμπιακούς. Ρε τι έγινε. Και από τότε μαχαίρι το ακτινίδιο. Ναι γιατί με έκοβε....:Ρ

Αυτή που λέτε ήταν η μικρή μου ιστορία τουαλέτας παρτ έξι όπου αποκαλύπτει κι ένα μικρό αλλά θαυματουργό tip για τις/τους δυσκοίλιους αναγνώστας μου. Αγαπητοί μου φίλοι εκ της άνωθεν εμπειρίας μου σας εγγυώμαι ότι το Kiwi Vodka κάνει θαύματα αν υποφέρετε από παρόμοια δυσκοίλια θέματα. Μόνο μην το παρακάνετε εκτός αν σας αρέσει και το τρέξιμο...
Α και τώρα που το σκέφτομαι τελικά είδατε τι έγινε πάλι? Χωρίς να το προγραμματίσω έκανα την ανατροπή. Απέδειξα πως μπορεί να αποδειχθεί ιδιαιτέρως χρήσιμη, μια κωλοιστορία...:Ρ

Παρασκευή, 9 Σεπτεμβρίου 2011

ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΕΣ ΚΛΗΣΕΙΣ ΠΑΝΤΟΥ

Αυτά είναι. Τυπάκι 62 ετών δέχτηκε μέσα σ ένα χρόνο 65000 κλήσεις απ την πρώην φιλενάδα του ετών 48... Μην μπορώντας ν αντέξει άλλο κάλεσε λέει την αστυνομία όπου συνέλαβε την μανδάμ και κατάσχεσε τηλέφωνα υπολογιστές και τα πάντα. Έπειτα το δικαστήριο έβγαλε απόφαση που της απαγορεύει να του τηλεφωνήσει ξανά....


Μάλιστα. 65000 τηλεφωνήματα σ ένα χρόνο. Αν διαιρέσουμε έχουμε 178 και κάτι ψιλά τηλέφωνα την ημέρα. Χμ και πότε κοιμόταν η απελπισμένη? Κι ας υποθέσουμε ότι είναι αλήθεια. Μα καλά τέτοια κάψα? Επί ένα χρόνο έκανε αυτό το πράγμα?
Καλά κυρία μου. Με τον Τζορτζ Κλουνει τα χατε φτιάξει? Αλλά αυτός δεν είναι τόσο μεγάλος. Κάτι σε Σον Κόνερι το κόβω άλλα και πάλι δεν δικαιολογείτε τέτοια κοψοφλεβίαση. 

Και τι να υποθέσω. Ότι μόλις τα πρωτοφτιάξανε κατέβασε 2 καρτέλες βιάγκρα ο μπάρμπας και της άλλαξε τον αδόξαστο το πρώτο βράδυ.? Στέκει να σας πω. Γιατί μετά από τέτοια υπερπαραγωγή μένεις αξέχαστος στάνταρ.
Αλλά νομίζω ότι τελικά το θέμα τείνει στο η μανταμ επιμένογλου να εβρίσκετο σε κατάσταση όπου την βάρεσε η εμμηνόπαυση κατακούτελα.  Τι άλλο να πω...

Πέρα απ όλα αυτά όμως το θετικό που θα μπορούσε να έχει η υπόθεση εδώ είναι, ότι η κυρία πλέον θα μπορούσε να βρει άνετα θέση, στο τμήμα καθυστέρησης οφειλών οποιασδήποτε τράπεζας. Ε ναι με τέτοια επιμονή αποκλείετε να της ξέφευγε πιστωτής. Νομίζω λοιπόν κυρία μου, αν είστε άνεργη, θα πρέπει να το σκεφτείτε σοβαρά να στείλετε κανα βιογραφικό. Αφήστε λοιπόν το τηλέφωνο και πιάστε το fax. Όσo για τον πρώην γκόμενο? Fax him.....:P

Η ΚΟΥΦΗ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ

Και οι διακοπές τέλος λοιπόν. Κι έρχεται η αποφράδα μέρα της επιστροφής. Πρέπει να μπεις στο πλοίο να γυρίσεις. Πίκρα φουλ η δουλειά, έτσι? Και πως αντιμετωπίζεται ταύτη κατάστασις? Υπάρχουν διάφορες λύσεις. Να ξεραθείς στον ύπνο ας πούμε. Κάτι γίνεται μ αυτό.
Ένα το κρατούμενο. Δύο να βρεις παρέα η να μπεις με παρέα στο πλοίο όπου να καείτε στο πόκερ και στις μπύρες. Πολύ καλό και αυτό. Και τρία να βρεις παρέα με γκομενάκι να ασχοληθείς. Jackpot my men. Σκοράρισμα στις καθυστερήσεις που λέμε. Αν όμως δεν παίζει τίποτις από τα παραπάνω τι μπορείς να κάνεις στο γαμόπλοιο 9 ώρες να ουμε? Ας παραθέσω τις απόψεις μου...


Λύσις Νο 1: Διάβασμα.
Aν έχεις μαζί σου το βιβλίο που κουβάλαγες σ όλες τις διακοπές στην παραλία και δεν κατάφερες ν ανοίξεις σελίδα έχει καλώς. Αν δεν έχεις, πας στο κατάστημα του πλοίου να αγοράσεις. Λες στην πωλήτρια ότι θες ένα βιβλίο, σε ρωτά τι περίπου θες και της λές ένα παχύ να με κρατήσει σ όλο το ταξίδι. Καταλαβαίνει αυτή το επίπεδό σου αμέσως και σου δίνει ένα παχύ εύκολο. Κι έτσι η ώρα περνά.
Προβλήματα:
α) Έχει ακόμα τον γαμόκαιρο με τα μελτέμια και το πλοίο στριφογυρνά σαν κοκορέτσι. Έτσι στις 10 πρώτες σελίδες έχεις γίνει κοτόπουλο. Ρουκέτα για ξέρασμα loaded. Ακυρον 1
β) Η πωλήτρια σου προτείνει βιβλίο τεράστιας κουλτούρας όπου τσιμπάς και το αγοράζεις. Με το που διαβάσεις τις 3 πρώτες σελίδες και δεν έχεις καταλάβει Χριστό λόγω του ότι το νόημα είναι γειά σου συν ότι έχει 256 ήρωες με ξένα περίεργα ονόματα αρχίζεις να καταλαβαίνεις ότι κάτι δεν πάει καλά. Καλή μου πωλήτρια θέλω να χαλαρώσω όχι να ξαναδώσω την κοινωνιολογία στις Πανελλήνιες.
Ακυρον 2

Λύσις Νο 2. Βόλτες και φωτογράφιση του πλοίου
Ευχάριστη η τοιαύτη ενασχόληση, το παίζεις χαρωπός Γιαπωνέζος τουρίστας, φωτογραφίζεις κάθε γλάρο και κάθε ξερονήσι συν 345 φορές το ηλιοβασίλεμα. Συν ότι μπορείς να ζητάς από τουριστριούλες να σε βγάζουν φώτο με φόντο το μπλε του Αιγαίου. Και έτσι πιάνεις κουβεντούλα - ευκολάκι.
- Oh what a nice picture you take. Are you a professional photographer? και άλλες συναφείς πούτσες. Κι έτσι η ώρα περνά και πάλι.
Προβλήματα:
α) Ταξιδεύεις νύχτα. Ε ναι λίγο δύσκολο να βγάλεις φώτο. Έκτος αν έχεις τόσο πώρωση που έχεις φωτογραφίσει όλο το εσωτερικό του πλοίου απ τις τουαλέτες μέχρι το φουγάρο και απ τον καπετάνιο μέχρι το μούτσο.
β) Δεν έχεις φωτογραφική. Ακυρον...


Λύσις Νο 3. Λάπτοπ και ηλεκτρονικά παιχνίδια
Θυμάμαι που μικρός μάζευα δεκάρικα απ τον Μάρτιο για να χω στο πλοίο να παίζω ηλεκτρονικά γιατί ο τριμάλακας μπουφετζής πλοίου δεν ασχολείτο με πιτσιρικάδες που θέλαν ψιλά για μπλιμπλίκια. Θεέ μου τι λιώσιμο 9ωρο κι αυτό στο Donkey Kong.
Απ την άλλη αν έχεις λάπτοπ, που δεν έχω και το ζηλεύω μόνο όταν ταξιδεύω με το πλοίο, η ώρα θα περάσει με κάποια ταινία η με λιώσιμο στο Zynga Poker του Facebook. Η με οποιαδήποτε άλλη ιντερνετική παπαριά. Και η ώρα περνά.
Προβλήματα:
α) Δεν υπάρχουν πλέον ηλεκτρονικά στο πλοίο. Τώρα οι μαλάκες έχουν μόνο κάτι μηχανήματα που προσπαθείς με γάντζο να πιάσεις κάτι κινέζικα αρκούδια και σου τρώνε τα δίευρα για πλάκα. Αι σιχτιρ.
β) Δεν έχω λάπτοπ ή δεν είμαι κοντά σε πρίζα και μου τελειώνει η μπαταρία.  Γάμα με.


Και φτάσαμε αισίως στην έσχατη   
Λύση νο 4. Πασιέντζα με την τράπουλα
Η τράπουλα προϋποθέτει παρέα αλλά τι να κάνεις αν δεν έχεις?. Αρχίζεις πασιέντζα
Και δωστου τράβα χαρτιά και δωστου κάνε ευχές και δωστου λίγο κλέψιμο να βγεί. Παπαριές. Κωλοβαρεμάρα αλλα σε απασχολεί ολίγον τι. Και σε συνδυασμό με λίγο σαχλαμπούρδισμα στο κινητό, λίγο ανάγνωση αθλητικής εφημερίδος, λίγο στην ουρά για καφέ η ώρα και πάλι περνά.


Με βάση λοιπόν την εφαρμογή της εσχάτης λύσης Νο 4 έχω να σας πω μια ωραία ιστορία επιστροφής όπου έχω φτάσει μόνος μου να ρίχνω πασιέντζες κατά ριπάς. Στο δίπλα τραπεζάκι λοιπόν τυπάκος με γυαλί πατομπούκαλο με κοιτάζει περίεργα που έχω πάθει μανιοκατάθλιψη με την τράπουλα. Δεν αντέχει άλλο να με βλέπει στον πόνο μου και μου κάνει νόημα από μακρυά με το δάχτυλο να έρθει στο τραπεζάκι μου να παίξουμε. Α τι καλά. Σπεύδει. Κουβαλάει κι ένα μπλοκάκι μαζί του. Ωπα οργανωμένος. Γάτα τον βλέπω. Θα μας σκίσει τα βάρδουλα στην ξερή..


Παναγιώτης του λέω, χάρηκα.
Με κοιτάζει, δεν μιλάει, βγάζει στυλό και γράφει στο μπλοκάκι: Χ-Α-Ρ-Η-Σ
Ωπα πιάσαμε κέντα. Έπεσα σε κωφάλαλο. Ωραία. Μια νέα εμπειρία λοιπόν αρχινά...
Ξεκινάμε λοιπόν τα χαρτιά. Ξερή. Ο Χάρης πώρωση με την ξερή να μου σκάει τα φύλλα με δύναμη στο τραπέζι.  Εγώ ευγενικός, δεν το ξερα το παλικάρι λέω αστον. Χαμογελούσα μόλις μου έσκαγε ξερή χωρίς να μανουριάζω όπως με τους φίλους μου αλλά μετά ο Χάρης άρχισε τις οικειότητες. Από ένα σημείο και μετά μόλις μου σκαγε ξερή,  μπααααπ μου κανε και κωλοδάχτυλο....(!)


Μένω κάγκελο στην αρχή, αλλά μόλις συνειδητοποιώ ότι το παιδί δεν μπορούσε να μιλήσει για να εκφραστεί κι αυτός ήταν ο τρόπος εκτόνωσής του, μου φάνηκε τόσο αστείο μετά που του δινα ξερές στο πιάτο να μου κάνει κωλοδάχτυλα. Τελικά είχε πολύ πλάκα το παιχνίδι. Ξεράθηκα στο γέλιο με την ξερή. Δεν ξέρω με τυφλό αν θα είχε τόσο πλάκα γιατί θα μου ζήταγε να του λέω τι χαρτιά κρατάει...:Ρ
Τες πα πέρασε η ώρα,  βαρεθήκαμε με τα χαρτιά κι ανοίξαμε κουβέντα. Στο τέλος βγήκαμε και γνωστοί.
Και γαμώ τις επιστροφές με πλοίο είχα που λέτε αγαπητοί μου αναγνώσται. Ρε το Χάρη μια χαρά παιδί. Και χιούμορ είχε και πλάκες κάναμε και γέλασαμε τρελά. Άμα ήτανε και κορίτσι ομορφούλικο αντί για άντρας μπορεί και να της την έπεφτα. Ε ναι το συζητάτε.? Θα χα γλιτώσει και την κεββατομουρμούρα δια παντός...:Ρ


Τετάρτη, 7 Σεπτεμβρίου 2011

Παρασκευή, 2 Σεπτεμβρίου 2011

ΞΕΧΑΣΜΕΝΟΣ ΤΟΝΟΣ

Μαλακία της ημέρας: 
Στο Σουπερμάρκετ με είπαν ανορθόγραφο. 
Ψώνισα και καθώς έφευγα, η ταμίας με φωνάζει πίσω και μου λέει: '' Κύριε, κύριε. Ξεχάσατε έναν Τόνο...:Ρ''
Καλημέρα σας...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...