ΛΕΤ ΜΙ ΤΕΙΚ ΓΙΟΥ ΦΑΡ ΑΓΟΥΕΙ ΤΟΥ ΔΕ ΧΑΛΙ-ΝΤΕΙ

Το κάνα κι αυτό λοιπόν. Πήγα συναυλία Scorpions. Η τελευταία τους γιατί αποσύρονται. Γέρασα γαμώ την τρέλα μου. Το συγκρότημα που άκουγα μικρός πήρε σύνταξη. Τι χυλόπιτα είχα μαζέψει σ αυτό το Still loving You. Δικαιολογίες: 1) Εμμ τώρα χόρευα 2) Πονάνε τα πόδια μου 3) Περιμένω το μπαμπά μου να φύγω 4) Δεν μ αρέσει το τραγούδι 5) Εεε στο επόμενο 6) Εχω αρθριτικά 6) Δεν έχω πόδια 7) Ι dont speak Greek 8) Είμαι λεσβία. Ότι μαλακία θες άκουγα. Still Xulopitting Me. Τες Πα. Τώρα καταλαβαίνω το βλέμμα του πατέρα μου όταν βλέπει στην ΤιΒι τους Olympians με τον Πασχάλη. Ψυχολογία χάλι. Η φίλη μου η Θάλεια από την άλλη ως τεκνό δεν είχε ξαναπάει σε συναυλία. Είπε λοιπόν ν αγοράσει 2 μπουκαλάκια νερό. Της τα φέρνουν χωρίς καπάκι. -εεμμ τα μπουκάλια γιατί δεν έχουν καπάκι? - Για λόγους ασφαλείας απαντά ο νερουλάς (τέλος πάντων πως τον λένε αυτόν το μαλάκα. Μπάρμαν δεν είναι). Γυρίζει και μου λέει: Καλά τι μαλάκες είναι. Φοβούνται μη τους ρίξουμε τα καπάκια στο κεφάλι? Ήμαρτον.(!) Ξανθιά. Τι να πεις. Αλλά αυτό ήταν πταίσμα μπροστά σε τύπο που πάει σε DJ στη Λέσβο και του λέει: Ρε πιδί. Μίπους ιέχς του Χάλιντει απου Sκόrpιοus. Απάντηση: Σιγά μη τους είχα και μαζεμένους... Χαλι-Day η μέρα του DJ...

 

ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΕΣ ΚΛΗΣΕΙΣ ΠΑΝΤΟΥ

Χυμένοι στο σαλόνι με φίλο μου σε κατάσταση μην ομιλείτε εις τον οδηγό πετυχαίνουμε βίντεο κλιπ με την Παπαρίζου σε πολύ καβλουά παραλιακό σκηνικό. Αποτελειωμένοι, αποχαυνωμένοι, απορροφημένοι, ενώ παρακολουθούμε την εναλλαγή μπούτι-θάλασσα-βυζί-ηλιοβασίλεμα-κώλος, χτυπάει το τηλέφωνο. Χμμ να το αφήσω αναπάντητο? Μπα το σηκώνω. Φίλη. - Γειά σου αγάπη που είσαι τι κάνεις? - Που να μαι, να ρε μωρό εδώ μ ένα φίλο.............Παπαρίζουμε...:Ρ:Ρ:Ρ

ΦΩΣ ΣΤΟ ΤΟΥΝΕΛ

Η Νικολούλη χώρισε μετά 22 χρόνια γάμου. Χάθηκε λέει ο έρωτας που υπήρχε ανάμεσα τους. Ε  κι αυτή έπρεπε να χωρίσει? Δεν έκανε μια εκπομπή να τον βρει...

ΒΡΑΚΙΤΑ ΝΑ ΔΕΙΣ

Βρακί ανάγκης. Όλοι έχουμε βρεθεί ιδίως οι εργένηδες στη δύσκολη θέση όπου όλα τα εσώρουχά μας είναι άπλυτα.

Λύσεις:

1) Πλύσιμο στο χέρι και πιστολάκι φουλ

2) Αγορά βρακιού μέσα στο μισάωρο από κατάστημα

3) Επιστράτευση βρακιού ανάγκης.

Με βάση το 3 λοιπόν τα βρακιά ανάγκης είναι: κάποια αγαπημένα, ταλαιπωρημένα βρακιά από παλιά, ...(το τυχερό βρακί μου που λέει και μια φίλη μου καταλαβαίνετε ίσως το γιατί..) κάποια βρακιά δώρο που ποτέ δεν τα βάλαμε, μέχρι και μαγιό που τα ονομάζουμε βρακί εν μια νυκτί...

Αυτό λοιπόν που δεν έχω καταλάβει είναι πως γίνεται πάντα όποτε τα βάζουμε να μπλεκόμαστε σε καταστάσεις που τελικά κάποιος δεύτερος θα τα δει!

ΗΛΙΘΙΑ ΑΠΟΡΙΑ ΝΑΜΠΕΡ ΟΥΑΝ

Ο Δόκτωρ Ζιβάνγκο δεν έσκαγε το καλοκαίρι όταν δούλευε?

ANAMENNATE STO AKOYSTIKON SAS

Σάββατο λοιπόν και ομιλώ με κοπελιά που φορά ροζ φουστάκι από τούλι αλά μπαλαρίνα.

Π: Να το προσέξεις το φουστάκι σου μην πάρεις καμμιά φωτιά.

Κ: Δεν νομίζω αλλά αν αρπάξει δεν θα με σβήσεις?

Π: Όχι.

Κ: Γιατί?

Π: Θα μου άρεσε να σε βλέπω αναμμένη...

ΑΛΚΟ-ΤΕΤΕΛΕΤΕΣΤ

Είμαι λίγο πάνω από το όριο σε αλκοτέστ. Περιμένοντας να κάνω το δεύτερο τεστ τυπάκι μου δίνει νερό και καραμέλες και με συμβουλεύει να ρεύομαι λέει για να πέσει. Έχοντας γίνει βάτραχος μετά από 10λεπτο κάνω το 2ο και ανεβαίνει. Ο μπάτσος μου λέει ότι αν δεν πέσει με το 3ο θα μου πάρει το αμάξι γερανός εκτός αν βρω κάποιον να οδηγήσει. Οι περισσότεροι γύρο είναι χάλια κ έχω ξενερώσει τρελά. Τέλος πάντων μου κάνει το 3ο και έχω πέσει στο μισό. Με χαρά μπαίνω μέσα και φεύγω. Συμπέρασμα. Με νερά καραμέλες ρεψίματα και μαλακίες δεν γίνεται τίποτα. Για να πέσει το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα πρέπει να ξενερώσεις. Μήπως να παίρνω εκείνη την ώρα καμία πρώην μου τηλέφωνο?

ΣΥΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΤΕ?

9 το πρωί. Χτυπά κουδούνι. Ξυπνάω βρίζοντας. Ναι? Αστυνομία μας ανοίγετε λίγο? Σκέφτομαι ..ρε πούστη μου τι ήπια πάλι χτες? Λέω μπα ποδόσφαιρο έβλεπα. Ανοίγω. Έρχονται. Το Corsa το άσπρο δικό σας είναι? Λέω ναι γιατί?

Έγινε μια δολοφονία κ ο ύποπτος έχει ίδιο αμάξι με το δικό σας....

Έλα Χριστέ. Μα ρε παιδιά εγώ ήμουν εδώ το βράδυ.
Τα έλεγα τόσο πειστικά μέχρι που είδα στον καθρέφτη σε αθλία κατάσταση με μούσι 15 ημερών. Παραλίγο..

καλά που είχα άλλοθι τον ψηλό...

Αλλά γαμώ την πουτάνα μου. Γιατί δεν με ξυπνά ας πούμε 5 το πρωί η Megan Fox η Eva Mendes ή η Παπαρίζου στην τελική.

Όλο μαλακίες. Οι μπάτσοι, ο ηλεκτρολόγος, έρανος, διαφημιστικά, λάθος κουδούνι,

να μην πω και για τα παιδάκια που λένε τα κάλαντα τα Χριστούγεννα....

 

Να ορίστε τι βρήκα. Μαλάκες μπάτσοι. Ούτε το χρώμα δε θυμόσασταν...:Ρ

ΕΙΝ ΑΠΑΛΟ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ, ΑΦΗΣΤΕ ΜΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ

Χτες ονειρεύτηκα ότι πήγα επίσκεψη στην ξαδέρφη μου στην Κυψέλη και αφού έκανα κύκλους 45 λεπτά για να παρκάρω

τελικά βρίσκω 1,5 χλμ μακριά παρκάρω σε ανηφόρα που χωράει ένα σπιρτόκουτο, πάω της χτυπάω το κουδούνι και λείπει.

Εκείνη την ώρα χτυπάει κινητό και ξυπνάω. Είχα μια χαρά που δεν ξαναγύρισα 1,5 χλμ να ξεπαρκάρω το αμάξι....

Να κι ένα κινητό επιτέλους που δεν με ξυπνάει την ώρα που ονειρεύομαι ότι μου την πέφτει σούπερ γκόμενα...

AΛΛΟ ΦΡΟΥΤΟ

Το βράδυ είδα όνειρο ότι έτρωγα φράουλες. Λέει λοιπόν ο ονειροκρίτης: ''Αν δείτε πως τρώγατε φράουλες, σημαίνει επιτυχία στον έρωτα'' Wow......! 

Σκατά με φράουλες είναι η χυλόπιτα άραγε? Ας το ψάξω....:Ρ

 

 

 

ΜΙΑ Ω-ΡΑΙΑ ΠΕΤΑΛΟΥΔΑ

Πάμε για απόκριες 2ημερο στην Κάρυστο με το φίλο μου τον ψηλό.

Μπαίνουμε σε μαγαζί με την επωνυμία ''Πεταλούδα'' που παίζει τέρμα παρακμή λαϊκό.

Ντεκόρ πίσω από το μπαρ ένα τεράστιο ενυδρείο.

Ψηλός: Ρε συ χρυσόψαρα είναι αυτά εκεί πέρα?

Λαμπρίδης: Με τόσο Τερλέγκα που έχουν ακούσει εδώ μέσα φίλε μάλλον έχουν γίνει σκυλόψαρα...)Ρ

ΒΡΕΧΕΙ ΦΩΤΙΑ ΣΤΗ ΣΤΡΑΤΑ ΜΟΥ

Αθήνα κέντρο χτες ενώ ρίχνει καρέκλες. Δυο βυτία του δήμου με μάνικες πλένουν τα πεζοδρόμια.....Τι να πω.

Άντε ρε παιδιά και το καλοκαίρι στις πυρκαγιές με φλογοβόλα...

ΒΗΧΩ ΚΑΙ ΞΕΡΟΒΗΧΩ, ΣΟΥ ΚΑΤΟΥΡΩ ΤΟΝ ΤΟΙΧΟ

Πολύ μαλακία αυτές οι τουαλέτες με το φωτοκύτταρο. Για να μην σβήσει το φώς πρέπει να χορεύεις κλακέτες κατουρώντας. Δεν βρίσκαμε που δεν βρίσκαμε στόχο έχουμε κι αυτή τη μαλακία. Εγώ φταίω δηλαδή τώρα που τους κατούρησα τον τοίχο?