CHUCK NORRIS BEST OF

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
 Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.

Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»
Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.
Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.
Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.
Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.
O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος...
O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.
 Η Σαχάρα έγινε έρημος όταν μια φορά ο Τσακ Νόρις δίψασε.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι...
Ο Τσακ Νόρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ.
Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...
Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).
Ο Τσακ Νόρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του.
Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να "σπάσει" στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα... ούτε καν τη στέκα!!
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.
Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.
Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετ.
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.
Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια".
Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
Ο Τσακ Νόρις είναι τόσο γρήγορος που μπορεί να κλειδώσει ένα συρτάρι με το κλειδί μέσα στο συρτάρι
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ φορώντας γάντια του μποξ.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να λύσει τον Γόρδιο δεσμό.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χειροκροτήσει με το ένα χέρι.
Όταν ο Τσακ Νόρις θελήσει ένα αυγό, τότε ανοίγει στη μέση την κότα.

Το σύμπαν διαστέλλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.
O Τσακ Νόρις βάζει όλες τις μπάλες του μπιλιάρδου με το σπάσιμο.
Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.
Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.
Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.
Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.
Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία"
Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του
Ο Τσακ Νορις μπορεί να χωρέσει 2 καρπούζια στην μια μασχάλη
Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
Ο Tσακ Νόρις μπορεί να φέρει διπλές με ένα ζάρι...
Ο Τσακ Νόρις μια φόρα βρέθηκε σε μάχη με μαχαίρια... Τα μαχαίρια ΕΧΑΣΑΝ!
Ο Τσακ Νόρις ξέρει ΠΟΥ πάει ο Καραμήτρος.
Τι βρήκε ο Γκράχαμ Μπελ μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;
- Δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις.
Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι..
Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!

Ο Τσακ Νόρις βλάπτει σοβαρά το κάπνισμα.
Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει τον Μητσοτάκη.
Το 100 καλεί τον Τσάκ Νόρις όταν κάτι είναι επείγον. 

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει έναν Κύβο του Ρούμπικ με μπερδεμένα τα χρώματα και να τον χέσει λυμένο.

Όταν ο Τσακ Νόρις μπαίνει σ' ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φώς, απλά σβήνει το σκοτάδι.

Όταν ο Τσακ Νόρις θέλει να κάψει τις θερμίδες του χρησιμοποιεί φλογοβόλο.

Όταν ο Τσάκ Νόρις πάει να δωρήσει αίμα δεν ζητά σύριγγα, ζητά ένα μπαλτά και ένα κουβά.

Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ'το όπλο του.

Ο Τσακ Νόρις απήγαγε εξωγήινο.

Ο Τσακ Νόρις δεν ζητάει πότε το τηλέφωνο μιας κοπέλας, απλά παίρνει τηλέφωνο έναν τυχαίο αριθμό και η σκύλα καλά θα κάνει να το σηκώσει.

Μια φορά ο Τσακ Νόρις κατούρησε σε ένα ποτήρι και το έδωσε σε κάποιον να το πιεί. Έτσι ανακαλύφθηκε το Red Bull.

O Tσακ Νόρις δεν ξεγελά τον θάνατο, τον νικά καθαρά και τίμια.

Πριν καιρό ο Τσακ Νόρις αποφάσισε να μονομαχήσει με τον Σούπερμαν. Ο ηττημένος θα έπρεπε να φορέσει το βρακί πάνω απ το παντελόνι.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεμάθει ποδήλατο!

Ο Τσακ Νόρις ξεπαρθένιασε το παρθένο ελαιόλαδο.

Ο Τσακ Νόρις κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε!

H πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν δοκιμαστής δηλητηρίων.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαγράψει τον Κάδο Ανακύκλωσης.

Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω.

Ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια με το κομπολόι γιατί το έχει τερματίσει.

Ο Τσακ Νόρις έχει χαστουκίσει τον ακέφαλο καβαλάρη.

Ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα γιατί κανένας δεν είχε τα αρχίδια να του πηδήξει την μάνα.

Ο Τσακ Νόρις προκαλεί στύση στις γυναίκες.

Ο Τσακ Νόρις δεν γερνάει, απλά ανεβαίνει level.

Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί προφυλακτικά γιατί πολύ απλά κανείς δεν μπορεί να προφυλαχτεί απ' τον Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ακούσει την νοηματική γλώσσα.

Ο Τσακ Νόρις δεν μπορεί να πάθει καρδιακή προσβολή γιατί η καρδιά του δεν έχει τα κότσια να τον προσβάλει.

Κανένας δεν είναι τέλειος...Ο Τσακ Νόρις είναι ο κανένας.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει γιατί κλάνει το γατί.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί. Το μπορεί δεν Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεχάσει τα λυτά της μαλλιά.

Ο Τσακ Νόρις έριχνε Χριστοπαναγίες προ Χριστου.

Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα.

Ο Τσάκ Νόρις ξέρει τα ανήψια της Θείας Λειτουργίας.

6868357 ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΠΕΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΧΤΥΠΑ

Tα μάθατε ε? Μετακομίσαμε με τη δουλειά. 

Αφού πήραν κι εμένα μαζί, καλά ήταν....

Το νέο μου γραφειάκι είναι τρέλα. Τι καλά. Ωραίο, φρεσκοβαμμένο. 

Φτου φτου.

Έχω και παράθυρο. Μεγάλο. Να δω απέναντι. Α λοφίσκος με δεντράκια. Πολύ όμορφα.

Να δω και πιο αριστερά. Α κτίριο τράπεζας. 7όροφο. Με παράθυρα. Τι γίνεται εκεί μέσα? Πού είν τα γκομενάκια? 

Κιάλια παρακαλώ....

Χμμμ πολύς λαός... 90% άντρες γραβατωμένοι. Μα τι φαλλοκρατία ειν αυτή. Τίποτα. Ντροπή σας βρωμοτραπεζίτες.

Και μου λέγαν στην αρχή οι συνάδελφοι ''Μαλάκα, απέναντι θα έχουμε και τράπεζα για μάτι, γαμάτη. Α ναι τους λέω. Ωραία. Κι άμα γουστάρουμε και καμία θα κολλήσουμε ένα χαρτί στο τζάμι με το τηλέφωνό μας....''

Πωωωωωω και γαμώ τις ιδέες μεγάλε! (δεν ήξεραν ότι έχω τσεκάρει ήδη)

Ναι ναι παιδιά. Κάντε όρεξη. Έχουμε γλάρο.

Το συστηματάκι πάντως αυτό με το τηλέφωνο το χω κάνει μια φορά σε μπαλκόνι και έχει πιάσει παλαιότερα. Νέα πιτσιρίκα γειτόνισσα απέναντί μου μου κάνει κόνξες απ το μπαλκονάκι της. Είπα λοιπόν να την καμακιάσω. Έτσι ανάμεσα στις μπουγάδες των πίσω μπαλκονιών, φώναξα: ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕΕΕΕΕ? 

Αυτομάτως αισθάνθηκα σαν μούτσος ανεβασμένος στο άλμπουρο που φωνάζει:

''ΜΑΪΝΑ, ΠΑΡΕ ΜΕΣΑ ΤΗΝ ΠΡΥΜΑΤΣΑ ΚΑΙ ΒΙΡΑ ΤΗΝ ΑΓΚΥΡΑ ΝΙΚΟΛΑ ΝΑ ΣΑΛΠΑΡΟΥΜΕ''

Σε χρόνο DT σαν τυφλοπόντικες οι κουτσομπόλες γειτόνισσες που μη χάσουν όταν ακούσουν φωνή βγήκαν στην κουπαστή...εεε στο μπαλκόνι. Ε τι να κάνω. Ψάχνω μια πιο διακριτική λύση. Έτσι λοιπόν βρήκα ένα χαρτόνι, έγραψα το τηλ μου και το σήκωσα σαν πλακάτ...

Πουστιά ε? Αλλά έπιασε. Κι όλα καλά....

Μετά ανακάλυψα ότι αυτή τη μαλακία την είχα από μικρός. Δεν είναι τυχαίο που η μαμά μου μου είχε αγοράσει μπλουζάκι Rafaella Carra 6868357. Ναι τώρα η ανιψιά μου θα απορεί τι ειν αυτό? Ανιψιούλα μου η Rafaella Carra (καμία σχέση με το Βασίλη) ήταν σταρ 70ς και έλεγε το χιτ '' Έξι οχτώ έξι οχτώ τρία πέντε εφτά, το τηλέφωνο πες γιατί δεν χτυπά''  Χιτάρα λέμε. Αλλά τι να σε πω, εσύ τώρα πας και μου ακούς Rihanna. Μαλακίες...:Ρ

Αυτή τη μπλούζα που λέτε μου είχε αγοράσει η μαμά όταν ήμουν μικρούλης. Και ιδού τα αποτελέσματα μεγαλύτερος...

Η εξέλιξη του ευαίσθητου παιδιού σε κάγκουρα. Αυτή η μάνα μου φταίει για όλα. Τέλος πάντων να μην πολυλογώ, το θέμα μας ήταν η τράπεζα απέναντι. Ε μετά την πρώτη μέρα που είχαμε αυτή την τρομερή ιδέα με το χαρτάκι κολλημένο στο τζάμι του παραθύρου, πηγαίνω την δεύτερη μέρα και τι βλέπω απέναντι?

????????!!!!!!!! Τι έγινε ρε παιδιά? Μας πιάσανε? Κάποιο λαμόγιο τραπεζίτης κόλλησε κι αυτός χαρτάκι απέναντι. Αααα πρέπει να κατοχυρώσω την πατέντα δεν γίνεται. Μα πως έγινε αυτό? Μας βάλανε  κοριούς στα γραφεία ακόμα δεν ήρθαμε? Τι να πω. Αυτό είναι πάντως που λένε, καλομελέτα κι έρχεται. Φίλε τραπεζίτη μου σε συγχαίρω για την ιδέα, αν και δική μου. Σε συγχωρώ. Και επειδή ήσουν και άμεσος, θα σε διευκολύνω. Πάρε 6868357 και ζήτα τη Ραφαέλα. Με το timing που έχεις, δεν αποκλείεται και να το σηκώσει....

ΟΠΟΙΟΣ ΣΥΜΦΩΝΕΙ ΝΑ ΣΗΚΩΣΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ

Κοιτάξτε τι βρήκα πάλι. 

Ένας “άγιος” άνθρωπος στην Ινδία, ισχυρίζεται ότι ζει με υψωμένο το δεξί του χέρι από το 1973! 

Άρχισε να περιπλανιέται στους δρόμους τους Ινδίας, ντυμένος με παραδοσιακή ινδική φορεσιά. Μετά από τρία χρόνια όμως, το 1973, συνειδητοποίησε ότι ήταν ακόμα πολύ συνδεδεμένος με τις πρόσκαιρες απολαύσεις και τις πολυτέλειες της θνητής ζωής και έτσι αποφάσισε να υψώσει το δεξί του χέρι στον ουρανό ως πράξη διαφοροποίησης....

Τι λε ρε φίλε Ινδιάνε. Εμείς να σου πω εντώ στο Ελλάντα το έχουμε υψωμένο από το 1974, αλλά να σαι σίγουρος ότι θα στο φάμε το ρεκόρ....

ΚΩΛΟΣ ΣΚΕΤΟ

Πρωτόκολλο. Άκου λέξη. Ποτέ δεν τα συμπάθησα τα πρωτόκολλα. Ε μα είναι δυνατόν τώρα λέξη που να έχει μέσα συνθετικό το ''κώλος'' και να τη συμπαθήσω? Έστω και ηχητικά... Σκέτο το κώλος το συζητάμε...:Ρ

ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΥΡΙΕ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΕ ΜΟΥ

Και εβρίσκεσαι εις την δυσχερή θέσιν να σε έχει σταματήσει μπατσάδικο για κρανος/αλκοτεστ/ασφάλεια κλπ κλπ. Τι κάνεις? Αν είσαι οκ σε όλα τίποτα βέβαια, περιμένεις να φύγεις. Αν έχεις πιεί τη μισή Σκωτία όμως τι γίνεται? Εκεί μεταμορφώνεσαι σε Χανς Κρίστιαν Άντερσεν και αρχίζεις τις δικαιολογίες. Θα παραθέσω παρακάτω μερικά αποσπάσματα από διαλόγους που έχω κάνει με μπάτσους. Και πάμε...

1) Τοποθεσία: Παραλιακή - Όχημα: Παπί 50cc - Παρανομία: Δεν φοράω κράνος

- Άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια.

- Μάλιστα κύριε αστυνομικέ μου (είμαι πολύ γλοιώδης το ξέρω)

- Χμμ ωραία. Και γιατί δεν φοράμε κράνος?

- Ε τώρα αν σας πω δεν θα με πιστέψετε για αυτό γράψτε μου μια κλήση...

(τον παίζω επίθεση απ ότι καταλάβατε. Είναι το συστηματάκι νο 34269 για να τον βάλω σε σκέψεις...)

- Έλα για πες (τσίμπησε, ωραία. Κουτσομπόλης)

- Χτες που λέτε κύριε αντισμήναρχε μου, είχα πάει για ψάρεμα στην Ανάβυσσο και εκεί που ψάρευα στο βραχάκι κι είχα τα πραγματάκια μου δίπλα, γκλούμπ ο χαζός ρίχνω κατά λάθος το κράνος μέσα στη θάλασσα. Το έβγαζω, έχει ένα οχταπόδι μέσα (ε να βάλω και μια σάλτσα, έτσι να γελάσουμε). Και πάω σπίτι μου που λέτε, το πλένω απ τ αλάτι και ακόμα το χω στο μπαλκόνι να στεγνώσει...:Ρ

( Με κοιτάει και με το ζόρι κρατιέται μην σκάσει στο γέλιο. Μου δίνει τα χαρτιά μου πίσω)

- Άντε φύγε

(έπιασε - δεν το φαγε 1-0.  Αν έχεις διάθεση και το ρίξεις στο χιουμοράκι και βέβαια βρεις και πρόσφορο έδαφος έχει αποτελέσματα. Και γαμώ.)

2) Τοποθεσία: Μοναστηράκι - Όχημα: Σκούτερ Τυφώνας 125cc - Παρανομία: Δεν φοράω κράνος

- Άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια.

- Μάλιστα κύριε αστυνομικέ μου (έχω γίνει σίχαμα, φτύστε με το αξίζω)

- Χμμ ωραία και γιατί δεν φοράμε κράνος?

- Κοιτάξτε κύριε αντιεισαγγελέα μου βρίσκομαι σε πολύ δυσχερή κατάσταση. Μόλις απολύθηκα από φαντάρος και δεν έχω δουλειά. Τρέχω όλη μέρα, δεν έχω λεφτά ν αγοράσω ούτε τσιγάρα και πάω από δουλειά σε δουλεία. Να. Δείτε. Κουβαλάω και το βιογραφικό μου. (κατά κωλοφαρδία είχα μαζί ένα βιογραφικό)

- Μάλιστα. Και τι να σε κάνω εσένα τώρα

- Λίγη κατανόηση κύριε ανθυποπλανητάρχη μου, εγώ δεν το συνηθίζω να κάνω τέτοια, αλλά ένεκα η ανάγκη. Έχω και εφτά παιδιά (καταλαβαίνετε που βάζω σάλτσες μην τα ξαναλέω)

(Σκέφτεται, παίρνει το αυστηρό του και με κοιτάζει ψαρωτικά. Α πέσαμε σε Κούγια)

- Καλά, έφυγες και να μη σε ξαναπετύχω.

(έπιασε - δεν το φαγε 2-0. Τους πήρα αμπάριζαααααα.) 

3) Τοποθεσία: Μικρολίμανο - Όχημα: Opel Corsa 1400 - Παρανομία: Πέρασα με κόκκινο

- Άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια.

- Μάλιστα κύριε αστυνομικέ μου (είμαι ένας Αρτέμης Μάτσας, i know)

- Πέρασες με κόκκινο το ξέρεις?

- Το ξέρω κύριε ανθυποπλοίαρχε μου αλλά επειδή δουλεύω εδώ δίπλα, κάθε βράδυ, τέτοια ώρα δεν περνάει τίποτα. Απορώ κι εσείς πως κάθεστε εδώ. Αφού δεν έχει νταραβέρι.(:Ρ)

-Τι μου λες τώρα και αυτό είναι δικαιολογία? (δεν πιάνει πάντα το χιουμοράκι)

Και επειδή δουλεύω και το πρωί (λυπήσου με είμαι η μετεμψύχωση του Ξανθόπουλου) προσπαθώ να πάω γρήγορα σπίτι μπας και κοιμηθώ καμιά ώρα παραπάνω. (μαλακία είπα το ξέρω)

- Αυτό δεν είναι δικαιολογία

- Το ξέρω αλλά κι εγώ μεροκάματο πάω να βγάλω σας παρακαλώ (είμαι ένας γυμνοσάλιαγκας).

- Δεν γίνεται πρέπει να σε γράψω.

- Για κόκκινο? Γράψτε με εντάξει (είδα κι απόειδα ότι δεν το γλιτώνω) αλλά μήπως να με γράφατε για κάτι άλλο?

- Ορίστε?

- Κάτι πιο φτηνό έστω..:Ρ

- Δεν κάνουμε εκπτώσεις φίλε μου...

- Μάλιστα. (πόσο χαμηλά να πέσω τέλος πάντων, δεν έχω και βυζιά να τον συγκινήσω)

Και την έφαγααααα

(έπιασε - δεν το φαγε 2-1. Μειώνουν το σκορ. Αυτό το να με γράψετε για κάτι άλλο, δεν πιάνει. Το χω ξαναδοκιμάσει  Η όλα ή τίποτα) 

4) Τοποθεσία: Κηφισίας - Όχημα: Opel Corsa 1400 - Παρανομία: Δεν έχω ασφάλεια

- Άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια.

- Μάλιστα κύριε αστυνομικέ μου (μην τα ξαναλέμε)

- Η ασφάλεια έχει λήξει.

- Τι μου λέτε αλήθεια?

- Ναι, εδώ κι ένα μήνα

- Πω πωω. Και δεν με πήρε κανένας τηλέφωνο

- Ποιος να σας πάρει?

- Από την ασφαλιστική να μου το πουν ότι έληξε.

- Μάλιστα. Δεν ξέρω τι κάνατε εγώ θα σας γράψω

- Α μη μου το κάνετε αυτό σας παρακαλώ. Αύριο το πρωί θα πάω να την κάνω και θα σας τη φέρω στο τμήμα να τη δείτε. Δώστε μου ένα τηλέφωνο να σας πάρω.

- Δεν γίνονται αυτά κύριε μου

- Facebook έχετε?

- Μα τι λέτε.

- Ε τι λέω. Ναι. Ε τέλος πάντων θα τα τακτοποιήσω όλα.

- Δεν γίνεται

(έπιασε - δεν το φαγε 2-2. Ισοφαρίστηκα. Αυτό το στύλ ότι θα πάω την άλλη μέρα να αγοράσω κράνος/να κάνω ασφάλεια/να φτιάξω το φανάρι, δεν πιάνει. Δοκιμασμένο)

5) Τοποθεσία: Καλλιθέα - Όχημα: Μπόμπος 50 cc - Παρανομία: Δεν έχω τίποτα πάνω μου είναι αλλουνού το όχημα)

- Άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια.

- Κύριε αστυνομικέ μου δεν έχω τίποτα επάνω μου δεν είναι δικό μου το όχημα.

- Μάλιστα. Πάμε στο τμήμα για εξακρίβωση

- Κύριε αντιναύαρχε μου, μην μου το κάνετε αυτό, θα χάσω το πλοίο, φεύγω για διακοπές σε 45 λεπτά)

- Και τι κάνεις με το μηχανάκι το ξένο?

- Ε να  φορτώνει η κοπέλα μου το αμάξι και πήρα το μηχανάκι ενός γείτονα να πεταχτώ να βγάλω λεφτά.

- Δεν ξέρω τίποτα. Ακολούθα με.

- Μα δεν με λυπάστε, θα το χάσω το παπόρι. Μια βδομαδούλα άδεια έχω να γίνουν 4 οι μέρες? Δεν έχει άλλο πλοίο για Μυτιλήνη.

(Σιωπή. Με κοιτάει. Σκέφτεται. Α τον τούμπαρα το νιώθω.)

- Έφυγες. Καλό ταξίδι

(έπιασε - δεν το φαγε 3-2. Ναι ναι ναι. Στο 90 σκόραρε ο παίχτουρας. Αυτό με το θα χάσω το τρένο δεν πιάνει πάντα, αλλά δούλεψε εδώ λόγω εποχής)

6) Τοποθεσία: Ταύρος - Όχημα: Opel Corsa 1400 - Παρανομία: Πέρασα με βαθύ πορτοκαλί και έχω πιει τ άντερα μου.

(Γκαντεμιά. Από το λιώμα δεν έχω δει ότι από πίσω μου στο φανάρι περιμένει μπατσικό. Δεν βλέπω κόσμο και την κάνω. Με ακολουθεί, ανάβει το καρούμπαλο και σταματάω δεξιά. Βγαίνω έξω σε ημιαθλία κατάσταση με πουκάμισο μισό απ έξω μισό μέσα, φερμουάρ παντελονιού ανοιχτό και μαλλί ανάκατο. Ο officer με καμαρώνει)

- Άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια.

- Μάλιστα κύριε αστυνομικέ μου (είμαι ένα ερπετό. σέρνομαι και δεν πετώ)

- Πέρασες με κόκκινο το ξέρεις?

- Ε ναι.Υπήρχε λόγος

- Τι λόγος?

- Να ξέρετε κύριε ενωματάρχα μου. Με περιμένει η γυναίκα μου στο σπίτι, έχω αργήσει και καταλαβαίνετε τώρα. Θα φάω παντόφλα.

(γελάει)

- Ναι αλλά είναι επικίνδυνα αυτά που κάνεις. Είσαι και μεθυσμένος

- Ε όχι πολύ. Και προσέχω εγώ. Δεν πέρναγε κανείς.

- Δεν έχει σημασία. Θα σε γράψω.

- Μα θα καθυστερήσουμε και με περιμένει ξέρετε. Δεν γίνεται να μου τη χαρίσετε?

- Α δεν ξέρω. Ρώτα τον προϊστάμενο μέσα στο όχημα

(βλέπω και δεύτερο μπάτσο μέσα στο περιπολικό και περιμένει. πάω κατά κει)

- Γεια σας κύριε στρατάρχα μου. Μήπως γίνεται να μ αφήσετε να φύγω γιατί έχω ένα προβληματάκι με το σπίτι μου. Ξέρετε η γυναίκα μου...μπλα μπλα μπλα...)

- Τσου

( χμμ. ο Τσακ Νόρις. αν και χάλια καταλαβαίνω το σενάριο. καλός - κακός μπάτσος. Δεν έχει νόημα να συνεχίσω. Ας τη φάω να πάω για ύπνο)

(έπιασε - δεν το φαγε 3-3. Οι κουφάλες στις καθυστερήσεις ισοφάρισαν. Ηθικόν δίδαγμα. Αν πέσετε σε κατάσταση κάλος - κακός μπάτσος, δεν υπάρχει ελπίδα. Μην τσιμπάτε και συνεχίζετε το θεατρικό σας. Το μόνο που θα καταφέρετε είναι να τους δώσετε ευχαρίστηση που θα παίξουν τον ρόλο τους. Σιωπήστε και πάρτε το απόφαση)

Αυτά που λέτε. Αυτές είναι μερικές από τις προσπάθειες που έχω κάνει για να τη γλιτώσω. Είναι και πολλές άλλες οι οποίες είχαν πάνω κάτω τα ίδια αποτελέσματα. Τα πράγματα θα ήταν διαφορετικά βέβαια αν ήμουν γκόμενα όπου θα είχα κι ένα πλεονέκτημα παραπάνω αλλά η μανουλίτσα μου αποφάσισε να με βγάλει παλίκαρο στεν κενωνία. Ας είναι. Δεν πειράζει μανούλα μου. Τι να γίνει. Ας φάω και κανά πρόστιμο παραπάνω. Μη μου στεναχωριέσαι. Το θέμα έχει κλήση..:Ρ

ΒΕΓΓΟΣ BEST OF

Είναι αμέτρητες οι ατάκες που έχει πει ο Θανάσης Βέγγος. Ξεχώρισα μερικές από αυτές όποιες θεώρησα ότι είναι οι καλύτερες. 


(Πράκτωρ Θου Βου)
Δημήτρης Νικολαίδης: Θέλω να γίνεις η σκιά της. Κατάλαβες;
Θανάσης Βέγγος: Κατάλαβα, θα με φάει ο ήλιος... 

(Κοιμάται μαζί με τον πατέρα του)
Λαυρέντης Διανέλλος: Ροχαλίζεις πάντα;
Θανάσης Βέγγος: Μμμ; Μόνο όταν κοιμάμαι...

(Του δίνουν ένα κλουβί με δυο πουλιά)

Κυρία: Πολύδωρε να τα πας πίσω στο κατάστημα που τ' αγόρασα. Το ένα από τα δυο δε μιλάει καθόλου.
Θανάσης Βέγγος: Ε, θα είναι ο σύζυγος φαίνεται...


(Έχει βρει τον πατέρα του και τρώνε μαζί)
Μπάτλερ: [Φέρνει κονιάκ.] Απόσταγμα οίνου πέντε αστέρων.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί; Ταξίαρχος είναι;

(Περνάει η θεία του, η ηθοποιός "Ταϋγέτη", η οποία δε φημίζεται για την ομορφιά της)

Θανάσης Βέγγος: Α, να η θεία μου. Μην τη βλέπεις έτσι, το βράδυ ομορφαίνει. Πάντως είναι γυναίκα. Εξακριβωμένα πράγματα. 

(Στο εστιατόριο, ο Βέγγος είναι γκαρσόνι)

Νίκος Φέρμας: Τι να φάω;
Θανάσης Βέγγος: Ό,τι τραβάει το λαρύγγι σου.
Νίκος Φέρμας: Κατάλογο έχεις; Διάβασε.
Θανάσης Βέγγος: Από μέσα μου;
Νίκος Φέρμας: Απ΄ όξω σου ρε! Ν΄ ακούσω κι εγώ!
Θανάσης Βέγγος: Εστιατόριον «Η Αλικαρνασσός». Πλατεία Κουμουνδούρου 45...
Νίκος Φέρμας: Όχι αυτά ρε! Τα φαγιά!

(Ο Βέγγος φωτογράφος. Η επόμενη πελάτισσα είναι αρτίστα και θέλει να βγάλει μια σειρά από τολμηρές φωτογραφίες)

Ντάλι: Εγώ νομίζω ότι θα πρεπε να δείξουμε λίγο στήθος περισσότερο.

Βέγγος: Όσο πιο πολύ δείξουμε τόσο το καλύτερο..

Ντάλι : Να δείξουμε και λίγο γάμπα παραπάνω;

Βέγγος : Αχ! Εγώ λέω μιας και φτάσαμε ως εδώ να δείξουμε ότι έχουμε και δεν έχουμε να πάει στο διάολο.

Ντάλι: Μήπως όμως είναι πολύ τολμηρό, να δείχνω τόσα πολλά;

Βέγγος: Μα τι λες; Δείχνε, δείχνε! Αφού έτσι μου ρχεται ν’ αρχίσω να δείχνω κι εγώ τώρα…!

(Κάνει το δάσκαλο σε σχολη οδηγών)
Θανάσης Βέγγος: Κυρία μου, ορίστε, χάνδαξ! Καλά, το χαντάκι δεν το είδατε, το βαρέλι δεν το είδατε;
Μαίρη Μεταξά: Με συγχωρείς κύριε Μπάμπη!
Θανάσης Βέγγος: Μα έτσι όπως το πας το ρημάδι, σε λίγο θα είμαστε κι οι δυο συγχωρεμένοι!

(Ο Βέγγος, γκαρσόνι, φέρνει έναν πατσά σε πελάτη)

Νίκος Φέρμας: Είναι ζεστός;
Θανάσης Βέγγος: Ναι.
Νίκος Φέρμας: Πόσο ζεστός;
Θανάσης Βέγγος: Ε, προηγουμένως που του έβαλα θερμόμετρο είχε τριανταοχτώ και τρία! 

(Είναι πράκτορας σε αποστολή)

Δημήτρης Νικολαίδης: Ορίστε παρακαλώ. Να τον ενημερώσετε.
ΞΑΝΘΙΑ ΑΛΛΟΔΑΠΗ ΚΑΛΛΟΝΗ: Tha sas enimeroso... (του πετάγονται τα μάτια έξω)
Θανάσης Βέγγος: Ναι, να μ' ενημερώσεις, γιατί εξαγριώθηκα!

(Είναι πράκτορας και έχει μπει σε ζαχαροπλαστείο όπου ψάχνει τις τούρτες)
Θανάσης Βέγγος: Εσείς τι θέλετε;
Κύριος: Θα ήθελα μια τούρτα για το σπίτι...
Θανάσης Βέγγος: Δεν πειράζει. Θα τη φας εδώ, μαζί μας... (Του πετάει μια τούρτα στα μούτρα) 

(Ο Βέγγος φτιάχνει φάρμακο για έναν πελάτη)

Θανάσης Βέγγος: Έτοιμο. Δε μου λες, παιδιά έχεις;
Πελάτης: Ναι, δώδεκα!
Θανάσης Βέγγος: Το μεγαλύτερο αγόρι πόσο είναι;
Πελάτης: Εικοσιένα.
Θανάσης Βέγγος: Α, εντάξει. Θα δουλέψει και θα ζήσει τα υπόλοιπα...

(Ο Βέγγος κάνει το φωτογράφο. Ήρθε ένας πελάτης και δεν του άρεσαν οι φωτογραφίες του. Τις πέταξε κάτω κι έφυγε εκνευρισμένος)

Θανάσης Βέγγος: Ελενίτσα, αυτές εδώ μας μείνανε. Πάρτες και βάλτες εκεί πέρα στη βιτρίνα. Αυτή εδώ βάλτη έτσι ανάποδα και γράψε από κάτω «Μύκονος»...

(Κοιτάζει τις αγγελίες να βρει δουλειά. Τελικά βρίσκει μια που λέει ότι ζητείται άτομο σε ανθοπωλείο αλλά θέλει γνώσεις ανθοκομίας)
Θανάσης Βέγγος: Έφυγα
Φίλη: Που πας? Ξέρεις εσύ από ανθοκομία?
Θανάσης Βέγγος: Πως δεν ξέρω. Οικογενειακό μας.
Φίλη: Α ναι?
Θανάσης Βέγγος: Ναι αμέ. Τη μάνα μου τη λέγανε Γαρουφαλιά και τον πατέρα μου Τριαντάφυλλο... 
 

(Έχει παει να ζητήσει δουλειά)

Δημήτρης Νικολαίδης: Ώστε θέλεις δουλειά; Τι δουλειά;
Θανάσης Βέγγος: Ό,τι να ΄ναι. Και τα πόδια μου πιάνουνε, και τα χέρια μου πιάνουνε, και το μυαλό μου κόβει...
Δημήτρης Νικολαίδης: Γράμματα ξέρεις;
Θανάσης Βέγγος: Πως αμέ! Δώδεκα!

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Κώστας Μεντής: Ασ΄ τα πολλά λόγια και πιάσε μια ασπιρίνη περιποιημένη.
Θανάσης Βέγγος: Μια ασπιρίνη περιποιημένη! Και για μια ασπιρίνη ρε φίλε έκανες όλη αυτή τη φασαρία;
Κώστας Μεντής: Δικαίωμά μου δεν είναι; Διανυκτερεύεις κύριε ναι ή όχι;
Θανάσης Βέγγος: Ε, ναι, διανυκτερεύω, λοιπόν;
Κώστας Μεντής: Είσαι υποχρεωμένος να με εξυπηρετήσεις.
Θανάσης Βέγγος: Ορίστε, να σε εξυπηρετήσω. Μια ασπιρίνη περιποιημένη...
Κώστας Μεντής: Κοίταξε να μου διαλέξεις μια παχιά!
Θανάσης Βέγγος: Παχιά είπες; Τώρα, ασπιρίνη θέλεις εσύ ή κότα;
Κώστας Μεντής: Τι κότα; Μια ασπιρίνη περιποιημένη δε σου είπα;
Θανάσης Βέγγος: Εγώ θα σου δώσω μια απεριποίητη. Έτσι δικαίωμά μου δεν είναι;
Κώστας Μεντής: Τι κάνεις τόσην ώρα χριστιανέ μου; Άντε και με τάραξε το δόντι μου...
Θανάσης Βέγγος: Το δόντι σου σε πονάει;
Κώστας Μεντής: Ναι!
Θανάσης Βέγγος: Ποιο δόντι;
Κώστας Μεντής: Ο τραπεζίτης αριστερά.
Θανάσης Βέγγος: Αριστερά καθώς μπαίνουμε ή καθώς βγαίνουμε;
Κώστας Μεντής: Και τι το πέρασες το στόμα μου; Στοά Αρσακείου;
Θανάσης Βέγγος: Να σου δώσω και απ΄ αυτό;
Κώστας Μεντής: Τι ΄ν΄ αυτό;
Θανάσης Βέγγος: Ξέρω ΄γω; Σιροκόλ λέει...
Κώστας Μεντής: Τι να το κάνω;
Θανάσης Βέγγος: Έτσι να μου κάνεις λίγο νταραβέρι. Με μια ασπιρίνη θα τη βγάλεις;
Κώστας Μεντής: Πόσο κάνει; [Μια ασπιρίνη]
Θανάσης Βέγγος: Εσύ πόσο δίνεις;
Κώστας Μεντής: Τι πόσο δίνω; Πόσο κάνει;
Θανάσης Βέγγος: Εσύ πόσο δίνεις; Πες μια τιμή εκεί χάμω, φίξ, να ξεμπερδεύουμε...
Κώστας Μεντής: Ένα πενηνταράκι καλά είναι;
Θανάσης Βέγγος: Όχι, πάρτη. Στη χαρίζω.
Κώστας Μεντής: Πώς μου τη χαρίζεις;
Θανάσης Βέγγος: Έτσι, στη χαρίζω βρε αδερφέ μου. Θα ξεφτιλιστούμε τώρα για ένα πενηνταράκι; Στην κερνάω εγώ! Αν θέλεις σε κερνάω και λίγο λάβδανο. Θέλεις;
Κώστας Μεντής: Δεν είμαστε καλά!
Θανάσης Βέγγος: Κάτσε να σου δώσω κι ένα σαπούνι, να πλένεσαι, να με θυμάσαι!
Κώστας Μεντής: Δεν είμαστε καθόλου καλά μου φαίνεται!

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Μαίρη Μεταξά: Κάλε γρήγορα κύριε φαρμακοποιέ, το χάνουμε σου λέω το παλικάρι!
Θανάσης Βέγγος: Καλά, θα σε βολέψω. Μια και πέρασες από ΄δω δε θα σ΄ αφήσω έτσι... Για κοίτα ΄δω. Να σου ΄βάλω απο αυτό;
Μαίρη Μεταξά: Εμένα ρωτάς;
Θανάσης Βέγγος: Ε, και ποιον θα ρωτήσω; Εσύ παραγγέλνεις, εσύ πληρώνεις, εσύ διαλέγεις. Εγώ;... Ή θέλεις από αυτό; Για κοίτα... Έχει κι ωραίο χρώμα. Κι ωραία μυρουδιά. Σα στιφάδο μυρίζει!
Μαίρη Μεταξά: Μα τι φάρμακο είναι αυτό;
Θανάσης Βέγγος: Αμ, αν ήξερα όλα τα φάρμακα απ΄ όξω, θα ΄βγαζα βιβλίο σαν τον τσελεμεντέ!

(Ο Βέγγος κάνει το φωτογράφο και ένας πελάτης έρχεται να πάρει τις φωτογραφίες του)

Θανάσης Βέγγος: Δε μου λέτε κύριέ μου, μόνος σας είχατε φωτογραφηθεί;
Ερρίκος Κονταρίνης: Μόνος.
Θανάσης Βέγγος: Ώ ρε, να πάρει η ευχή. Δεν έχω κανένα μονάχο του σήμερα! Μόνος σας είπατε ε;
Ερρίκος Κονταρίνης: Μάλιστα κύριε, μόνος.
Θανάσης Βέγγος: Κακό αυτό. Αν ήσαστε δυο τρεις θα ξεμπερδεύατε εύκολα. Έχω πολλές, καταλάβατε;... Α, να ένας μόνος του! Βέβαια, αυτός είναι!
Ερρίκος Κονταρίνης: Τι ΄ν΄ αυτό;
Θανάσης Βέγγος: Η φωτογραφία σας.
Ερρίκος Κονταρίνης: Αυτός είμ΄ εγώ; Έτσι ειμ΄ εγώ;
Θανάσης Βέγγος: Έτσι και χειρότερα!

(Ο Βέγγος κάνει το φωτογράφο. Έρχεται μια οικογένεια να φωτογραφηθεί. Εχει μπει κατώ απ τη μηχανή, αλλά το ύφασμα έχει καλύψει το φακό)

Θανάσης Βέγγος: Πω ρε τι σκοτάδια είν αυτά?
Πηγαίνει προς τα πίσω. Το ύφασμα ανεβαίνει προς τα πάνω και σιγά σιγά ξεσκεπάζει το φακό)
Θανάσης Βέγγος: Α να.! Γλυκοχαράζει

(Ο Βέγγος κάνει το φωτογράφο. Έρχεται μια οικογένεια να φωτογραφηθεί)

Θανάσης Βέγγος: Λοιπόν τελειώσαμε. Την Τετάρτη που έρχεται θα είναι έτοιμες.
Γιώργος Γαβριηλίδης: Μα γιατί τόσο αργά; Εμείς βιαζόμαστε!
Θανάσης Βέγγος: Αν βιαζόσαστε, να σας δώσω μερικές που έχω έτοιμες;
Γιώργος Γαβριηλίδης: Μα αυτοί δε θα είμεθα εμείς!
Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αυτές που θα σας βγάλω, θα είστε εσείς;

(Ο Βέγγος είναι αστυφύλακας και τον φωνάζουν σ΄ ένα σπίτι που φαίνεται πως έχουν μπει κλέφτες)

Θανάσης Βέγγος: Καλά, καλά, έννοια σας, μην ανησυχείτε. Αφού είμαι εγώ εδώ, μη φοβάστε τίποτα. Θα σας τους συγυρίσω εγώ τώρα... Δε μου λέτε; Έχετε τίποτα όπλα;
Μαρίκα Κρεβατά: Εδώ είναι σπίτι, δεν είναι πυροβολαρχία!
Θανάσης Βέγγος: Αυτό να μου πεις...
Χλόη Λιάσκου: Γιατί δεν παίρνετε το πιστόλι σας;
Θανάσης Βέγγος: Ποιο πιστόλι; Δεν έχω. Το άφησα στο τμήμα. Αυτά είναι επικίνδυνα πράγματα. Δεν ξέρετε τι γίνεται καμιά φορά. Τα γεμίζει ο διάολος...

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Ράλλης Αγγελίδης: Γρήγορα!
Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες, τα ξινά σ΄ αρέσουνε;
Ράλλης Αγγελίδης: Βρε, βάλε ό,τι να ΄ναι, τώρα! Γρήγορα!
Θανάσης Βέγγος: Όχι, γιατί αν δε σ΄ αρέσουνε, στο φτιάχνω και αλμυρό εγώ!

(Βέγγος συζητά με φίλο)

Φίλος: Θες να πεις δηλαδή ότι το Ρενάκι σ΄ αγαπάει;
Θανάσης Βέγγος: Απλώς μ΄ αγαπάει; Λέει Θανάσης και βγαίνει στο μπαλκόνι και κρεμάει σημαίες!
Φίλος: Ώστε δηλαδή χώρισε οριστικά με τον Πανάγο το μπουρλότο;
Θανάσης Βέγγος: Τον Πανάγο το μπουρλότο;
Φίλος: Ναι μωρε! Εκείνον που τσακώθηκε προχθές βράδυ στην ταβέρνα του Λάζαρου και τραυμάτισε έξι πολίτες, δύο στρατιώτες, τρεις χωροφύλακες κι οχτώ ναυτες!
Θανάσης Βέγγος: Και ποιος τους χώρισε; Η αεροπορία;

(Ο Βέγγος πουλάει ρολόγια)

Βέγγος: Τι γινέστε κύριε; Περιμένετε ραντεβού;
Περιμένων: Αχ, ναι. Μια ολόκληρη ώρα...
Βέγγος: Θα είναι από τις δύσκολες φαίνεται... Και με την ευκαιρία έχω κάτι για σας.  Ρολόι για ταλαιπωρημένους εραστές: Πάει πίσω μισή ώρα .......για παρηγοριά!

(Βέγγος πάει να ράψει κουστούμι)

Ράφτης: [Μετράει] Μάλιστα. Μέση 52. Αν έχετε και στήθος 65...
Θανάσης Βέγγος: ...βγαίνω σταρ Ελλάς, ξέρω...

(Του κάνουν μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς)

Μπάτλερ:  Θέλω να δω πως θα καθαρίσετε και θα φάτε τον αστακό.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί βρε παιδάκι μου με αρχίζεις από τα δύσκολα; Τον αστακό ούτε ο καρχαρίας δεν μπορεί να τον φάει. Φέρε μου ένα γιαούρτι με το κουτάλι να δεις για πότε το τρώω...

(Βέγγος κοιτάζει ένα πίνακα με τον πατέρα του)
Θανάσης Βέγγος: Η μανούλα μου είναι αυτή?
Λαυρέντης Διανέλλος: Ναι παιδί μου
Θανάσης Βέγγος: Και που είναι?
Λαυρέντης Διανέλλος: Πέθανε νέα παιδί μου. Πάνω στη γέννα.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί.? Μήπως με δείξατε απότομα?

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Μαίρη Μεταξά: Γρήγορα! Γρήγορα, κύριε φαρμακοποιέ μου!
Θανάσης Βέγγος: Τι είναι ρε κυρά μου, τι τρέχει;
Μαίρη Μεταξά: Θα το χάσουμε το παλικάρι!
Θανάσης Βέγγος: Δηλαδή τι έχει το παλικάρι;
Μαίρη Μεταξά: Έχει πέσει μπρούμουτα! Δεν μπορεί να σαλέψει ούτε πόδια, ούτε χέρια, ούτε να ανοίξει τα μάτια του!
Θανάσης Βέγγος: Και παλικάρι το λες εσύ αυτό; Αμ, αν ήταν έτσι τα παλικάρια...

(Συζητάει με μια κοκκαλιάρα)

Θανάσης Βέγγος: Πώς βγήκατε έτσι λεπτή; Να τρώτε, να τρώτε!
Γυναίκα: Είμαι μινιόν!
Θανάσης Βέγγος: Εγώ όταν σας βλέπω, μου θυμίζετε το Διονύσιο Σολωμό! «Απ΄ τα κόκαλα βγαλμένη»  Κι απορώ μάλιστα πως δε σας έχει φάει ο Έκτωρας [ο σκύλος]
Γυναίκα: Δε σας αρέσουν οι λεπτές;
Θανάσης Βέγγος: Όχι, προτιμώ τα λεπτά!
Γυναίκα: Μα εγώ έχω μεγάλη προίκα. Τρία οικοπεδα, δύο διαμερίσματα και μετρητά στην τράπεζα.
Θανάσης Βέγγος: Κούκλα είσαι!

Γυναίκα: Ξέρετε, εμένα μου αρέσουν οι μεγάλες συγκινήσεις.
Θανάσης Βέγγος: Να πηγαίνετε σε κηδείες!

(ΘΒ Φαλακρός Πράκτωρ)

Θανάσης Βέγγος: Εδώ τον είχα, στο χέρι μου.
Δημήτρης Νικολαίδης: Κι ύστερα;
Θανάσης Βέγγος: Ύστερα είχα το χέρι του εδώ, στο μάτι μου. 

(Στο θα σε κάνω βασίλισσα)

Λάμπρος Κωσταντάρας: Πολλά δολάρια... Ποτάμι ρέει το χρήμα [στην Αμερική]... Όποια πέτρα κι αν σηκώσεις βρίσκεις από κάτω δολάρια... 
Θανάσης Βέγγος: Κι εμείς εδώ το έχουμε αυτό, αλλά με κατσαρίδες! 

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Ράλλης Αγγελίδης: Χαίρετε!
Θανάσης Βέγγος: Αντιχαίρετε! Ορίστε. Τι τρέχει;
Ράλλης Αγγελίδης: Άμα πονάει κανείς τι κάνει; Ωωωχ, τι έπαθα!
Θανάσης Βέγγος: Αναλόγως τον πόνο. Πονάς, ε; Που;
Ράλλης Αγγελίδης: [Δείχνει με το χέρι του οριζόντια πάνω στο σώμα του] Από εδώ, ως εδώ, από εδώ, ως εδώ, από εδώ ως εδώ...
Θανάσης Βέγγος: Ε, και τώρα τι θέλεις; Να πονάς και στα ενδιάμεσα;
Ράλλης Αγγελίδης: Κάνε μου κάτι να ησυχάσω.
Θανάσης Βέγγος: Έννοια σου και θα σου κάνω κάτι εγώ να ησυχάσεις για πάντα...

και πολλές πολλές, άλλες. Ανεπανάληπτος. Καλό του ταξίδι....