Πέμπτη, 30 Δεκεμβρίου 2010

ΤΕLEMARKETING: ΠΡΟΙΟΝ ΓΙΑ ΘΑΨΙΜΟ Νο 1. ΚΟΥΒΕΡΤΑ SNUGGIE

Περασμένα μεσάνυχτα. Νύστα μηδέν. Να ξαπλώσω μπας και. Τι να δω στην ΤV?  Πάμε Ζάπινγκ.
ΕΡΤ1: Telemarketing: Επαναφορτιζόμενο εργαλείο κήπου 3 σε 1.
ΕΡΤ 2: Telemarketing: Μαθήματα χορού σε DVD από Gene Kelly.
Αlpha: 09069969669 Εγώ και οι φίλες μου σε περιμένουμε.
Mega: Επανάληψη Κόκκινος Κύκλος (ήμαρτον)
ΑΝΤ1: Telemarketing: Abs Shape
STAR: Telemarketing: Έρχονται οι φίλοι σας και κοιμούνται στο πάτωμα? Γιατί? Πάρτε το POWER STROM που γίνεται και καναπές. Ας μην μακρηγορήσω άλλο. Βλέπετε ότι το Telemarketing παίζει πρώτη μούρη. Τώρα κατά πόσον είναι χρήσιμα τα προϊόντα η ποιοτικά δεν ξέρω γιατί δεν έχω αγοράσει και τίποτα. Αλλά η φίλη μου η Μαρίνα που ψοφάει για τηγάνια και κόφτες λαχανικών μου λέει ότι μερικά είναι γαμάτα. Εγώ εδώ θα κάνω μια αναδρομή σε αυτά που μου έκαναν περισσότερο εντύπωση. Αβάντι Μαέστρο.

1) Κουβέρτα Snuggie 




Κοιτάξτε τώρα Αμερικλανιά. Τα τυπάκια στηρίχτηκαν στην γενικά μουχλίαση που παθαίνουν οι μπαζοΑμερικάνοι που δεν κουνάνε ούτε το αριστερό τους. Κάθονται λοιπόν και λένε. Μάγκες του κάναμε που τους κάναμε μοσχάρια με τα Burger τώρα τι να σκεφτούμε που έχουν αράξει σα κεφτέδες με πόδια στον καναπέ? 
Πρόταση 1) Να φτιάξουμε ένα τηλεκοντρόλ που να ανοίγει τα πάντα. Πόρτες, φώτα, φερμουάρ, ψυγείο. Μπα άσε μαλακία και πανάκριβο. Άλλος? 
Πρόταση 2) Καναπές με ροδάκια και τιμόνι που καίει αμόλυβδη. Ούτε. Έχει φτάσει η βενζίνα στα ύψη. 
Πρόταση 3) Κουβέρτα με κοτσαρισμένα μανίκια που θα σου επιτρέπουν να έχεις τη γλυκεία θαλπωρή του καναπέ και ταυτόχρονα να σαβουριάζεις πατατάκια, να χειρίζεσαι τηλεκοντρόλ και κινητό. Μεγάλε γάμησες. Προαγωγή. 
Κι έτσι ο πατεντοΑμερικάνος έγινε πλούσιος και εμείς βλέπουμε τον παππούλη στη φώτο πόσο ευχαριστημένος δείχνει που σαπακιάζει ποπκόρνια.  Ε ναι ρε φίλε. Θες να σκαλίσεις μύτη, ή αυτί? Γιατί να σου παγώσει ο παράμεσος? Πάρε παππούλη εδώ τη κουβερτομπλούζα και καλές ζεστές  ανασκαφές. Από μια άποψη χρήσιμο το προϊόν λοιπόν για τους παραπάνω λόγους καθώς και για το λόγο ότι μπορείς να τη χρησιμοποιήσεις τις απόκριες ντυμένος Καρδινάλιος Ρισελιέ. 
Μειονεκτήματα: 
1) Εμφανισιακό. Τριγυρίζεις στο σπίτι σκοτάδι σα μέλος της Κου Κλουξ Κλαν σε βλέπει η κόρη στο σκοτάδι απότομα και κου κλουξ κλαν πάνω της. Της μένουν ψυχολογικά και σου τα τρώνε οι γιατροί. 
2) Πρακτικό: Δεν μπορείς να τον παίξεις. Πάλι πρέπει να σηκώσεις την κουβέρτα για να κάνεις δουλειά άρα άχρηστο το προϊόνι. Οι πιο μάγκες of course φτιάχνουν τρυπούλα που χρησιμεύει και για κατούρημα. Βέβαια εδώ ο παππούλης τι να τον παίξει , ούτε με ηλεκτροσόκ δεν του σηκώνεται, όσο για το κατούρημα ας είναι καλά οι πάνες ακράτειας. Επίσης απορώ γιατί να μην βάλεις τις πιτζαμούλες σου και ν αράξεις στον ζεστό σου καναπεδάκο? Κάτι σε τσιγκουνιά στο πετρέλαιο μου μυρίζει. Τέλος πάντων αυτά με την κουβερτομπλουζοκυλότα.

ΡΑΚΗ ΣΤΗ ΣΧΑΡΑ

Διάλογος σε ταβερνάκι.
- Ε κοπελιά, μια ρακή ψημένη ακόμα.
- Αχ δεν έχουμε μας τελείωσε
- Καλά δεν πειράζει. Ωμή έχετε? (χεχε)
- Έχουμε (?)
- Ωπ. Ναι. Ωραία φέρε μας ένα μπουκαλάκι και μια σχάρα...:Ρ

Τρίτη, 28 Δεκεμβρίου 2010

ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ. ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΝΑΥΤΙΛΟΜΕΝΟΥΣ

Με αφορμή βιντεάκι που είδα στο ίντερνετ όπου τυπάκος αποφασίζει να κάνει λάιβ σε γήπεδο πρόταση γάμου στην καλή του και τρώει παγκόσμια χυλόπιτα είπα να πω και γω την ταπεινή μου 
 άποψη περί της αυτής κίνησης. Παρακολουθήσατε και μιλάμε.



Λοιπόν μόλις ανακάλυψα ότι το βίντεο δεν παίζει. Ο Γερμανούλης κατέθεσε μηνύσεις και τα ρέστα και μπλόκαρε την παγκόσμια χυλόπιτα. Έφτασε μέχρι εκεί λοιπόν. Τες πα θα σας το περιγράψω. Είδα εδώ λοιπόν τον χαρούμενο φίλο Γερμανό που σχεδίασε με τόση καψούρα την πρόταση γάμου στη γλυκεία φίλη του, να κάνει την κίνηση. Η αντίδραση της κοπελιάς δεν του άφησε και πολλά περιθώρια. Χωρίς πολλά λόγια είδαμε τη μέρα που σχεδίαζε ότι θα ήταν από της πιο όμορφες της ζωής του να μετατρέπεται σε ολοκληρωτική καταστροφή. Δεν τον κοροϊδεύω τον φίλο ίσα ίσα μου φάνηκε πολύ συμπαθητικός και πραγματικά τον λυπήθηκα. Αλλά. Υπάρχει ένα αλλά στην υπόθεση. Ας πάρουμε όμως τα πράγματα απ την αρχή. 

Οι εποχές που ζούμε το λοιπόν είναι δύσκολες για όλους και σε συνομιλία που είχα με ταξιτζή μου είπε το εξής: ''Φιλαράκι, δεν υπάρχει μεγαλύτερη μαλακία να κάνεις σήμερα από το να παντρευτείς''. Μάλιστα. Αντιρομαντικόν αλλά βαθυστόχαστον και ρεαλιστικότατον. Τώρα θα μου πείτε, ρε μεγάλε άμα εγώ έχω φάει την καψούρα μου θα σκεφτώ την κρίση που μ έχει γονατίσει? Έτσι που θα μαι γονατιστός επ’ ευκαιρία θα κάνω και την πρόταση γάμου..:Ρ  Σωστός φιλαράκι και εγώ μαζί σου είμαι. Κι εγώ την ίδια μαλακία θα έκανα. Αλλά εις αύριον τα σπουδαία. Τέλος πάντων δεν είναι αυτό το θέμα μας. Το θέμα μας είναι όταν αποφασίζεις να την κάνεις την πρόταση. Τι πρέπει να γνωρίζεις περί του θέματος. 


Πρώτον και βασικόν. Πρέπει να είσαι ΣΙΓΟΥΡΟΣ ότι θα πει το ΝΑΙ. Τι? Πως να το ξέρεις? Βρε καλέ μου, αυτά τα πράγματα φαίνονται από χιλιόμετρα. Όταν στο σπίτι, σου έχει σπάσει τη μύτη ο μουσακάς που μαγειρεύει η μάνα σου είναι δυνατόν να κάνεις λάθος και να πεις ότι είναι στιφάδο? Έτσι μυρίζει και ο γάμος. Σα μουσακάς. Άσε που στις 90% τον περιπτώσεων η καλή σου θα έχει φροντίσει να στο περάσει διακριτικά ή και όχι ότι ήρθε η ώρα....:. ''Μπάμπη μου, αν έκανα παιδιά θα ήθελα ένα κοριτσάκι'' , ''Ωραία περιοχή το Παλαιό Φάληρο για να μείνεις''  '' Αχχ κοίτα ένα μονόπετρο''  ''Ο μπαμπάς μου σε συμπάθησε πολύ'' κλπ διάφορα τέτοια που σου δείχνουν το δρόμο για τα σκαλιά της Αγίας Φωτεινής. Παρ όλα αυτά αν τελικά δεν είναι φωτεινόν το σήμα και θες να έχεις τις επιφυλάξεις σου προς Θεού μην κάνεις αυτό που έκανε στο βιντεάκι ο Γερμανάκος. Read my Lips. ΟΧΙ ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΠΟΛΥ ΚΟΣΜΟ ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ 1000%. 


Σου χαλάω τη φάση ε? Όχι καλέ μου φίλε. Είμαι πολύ υπέρ της πρωτότυπης έκπληξης η της τρελής πρότασης που έχουν κάνει διάφοροι, αλλά να κρατάμε και μια πισινή αν δεν είμαστε και πολύ σίγουροι. Γιατί συμβαίνει και το εξής. Επειδή πολλοί από μας έχουν και πούστικο μυαλό και βλέπουν και το γάιδαρο τους να ψιλοτσινάει, αποφασίζουν να κάνουν την Ταρζανιά και να κάνουν πρόταση γάμου με όσο πιο πολύ κόσμο γίνεται μπροστά. Ο απώτερος σκοπός είναι η wanna be your wife να βρεθεί σε δύσκολη θέση, να ντραπεί να σε κάνει ρόμπα σε τόσο κόσμο και τελικά να δεχτεί να πει το πολυπόθητο ΝΑΙ με αυτόν τον ημι-Χιτλερικό τρόπο που διάλεξες. Λάθος μεγάλε μου. 

Κατ αρχήν από ηθικής πλευράς είναι υποχθόνια η προσέγγιση και διαφωνώ πάραυτα. Και ότι κακόβουλο υπάρχει τελικά σε οτιδήποτε, αργά η γρήγορα το πληρώνεις. Δεύτερον υπάρχει το ποσοστό να γίνεις ρόμπα, δεν το συζητάμε αυτό, το είδες στο βίντεο. Και ιστορική ρόμπα γαμώ το U-Tube μου γαμώ. Αλλά πες ότι τελικά ντρέπεται και σου πεί το ναι. Μετά νομίζεις που θα έχει περάσει η δύσκολη ώρα και θα το συζητήσει με τη μανά/φίλη/γειτόνισσα/περιπτερού έχεις την εντύπωση ότι αν δεν θέλει θα συνεχίσει να σε λυπάται και δεν θα σε στείλει? Πλανάσαι πλάνην οικτρά. Σιγά τα ωά λοιπόν. Τσάμπα ο κόπος. Τώρα αν νομίζεις ότι πας για το θαύμα και έχεις δει και πολλές Αμερικανιές τύπου School κόμεντι όπου το Νερντ παντρεύεται την αρχιμαζορέτα του σχολείου γιατί έκανε τατουάζ στο μέτωπό ''Do you wanna married me?'' τι να σου πω. Εγώ μαζί σου και πολύ τα γουστάρω να σου πω κάτι τέτοια. (Όχι να κάνω τατουάζ στο μέτωπο δεν έχω καεί τόσο πολύ ακόμα) αλλά μ αρέσει η έκπληξη του αουτσάιντερ. Με πιάνεις έτσι? Όμως δεν παύει να είναι έκπληξη και εφόσον και ο τρόπος σου κρύβει μέσα και το υποχθόνιο δεν θα στο συνιστούσα γιατί θα το πληρώσεις αργότερα. Έτσι που λες φίλε Γερμανέ. 

Προσωπικά θα έλεγα αν τα πράγματα δεν πάνε προς τα εκεί που θα ήθελες, να σκεφτείς κατά πρώτον αν πραγματικά το ταίρι που διάλεξες είναι για σένα. Αν το πιστεύεις πολύ ότι είναι λοιπόν για σένα και για τον άλφα η βήτα λόγο δεν το βλέπεις να τσουλάει προς το παρόν, καλύτερα κάνε λίγο υπομονή και δούλεψε μέσα στη σχέση σου. Οι παρορμήσεις πληρώνονται και πληγώνουν και πριν αποφασίσεις να κάνεις την έξοδο του Μεσολογγίου  σκέψου ότι είναι ένα ιστορικό γεγονός που έμεινε στην ιστορία γιατί δεν συμβαίνει κάθε μέρα. Παρόλα ταύτα αν δεν χαμπαριάζεις με τα παραπάνω και ΠΡΟΣΕΞΕ:  έχεις μέσα σου ΑΓΝΑ και ΕΙΛΙΚΡΙΝΗ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ χωρίς ΣΚΟΠΙΜΟΤΗΤΕΣ θα πω αυτό. Γιούργια.

Κυριακή, 26 Δεκεμβρίου 2010

Μέλι Christmasssssss.........!!!

''Το μέλι αποτελεί το ιδανικό «αντίδοτο» στις τοξικές συνέπειες της υπερκατανάλωσης αλκοόλ, σύμφωνα με νέα έρευνα, που υποστηρίζει πως το φυσικό αυτό γλυκαντικό «ανακουφίζει» από τον πονοκέφαλο και τα άλλα δυσάρεστα κατάλοιπα, που αφήνει ένα μεθύσι.'' 

Έτσι ε? Βρε και δεν το ξερα....Να ενημερώσω λοιπόν το φίλο μου το Χρηστάκη που γιορτάζει σήμερα να του πω χρόνια πολλά και να του αφιερώσω το παρακάτω στιχάκι: 

Πιες Χρηστάκο μη σε μέλει δώρο σου χω πάρει μέλι, 

πιές Χρηστάκο δεν πειράζει, πήρα μέλι μη σε νοιάζει...:Ρ:Ρ:Ρ 

Μέλι Christmasssssss.........!!! 

Παρασκευή, 24 Δεκεμβρίου 2010

ΕΦΤΑΣΕΕΕΕΕΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ

Παρκάρω. Δεν μπορώ να βγω από την πόρτα του οδηγού και κάνω σπαγγάτο να βγω απ του συνοδηγού μη λερώσω το αμάξι. Ξαφνικά, χρααααατσ. Το παντελόνι έγινε Γκραν Κανυον. Και όχι από πίσω. Από μπροστά. Γαμώτη. Να ταν από πίσω θα έδενα το φούτερ και θα το σωζα. Τώρα πρέπει να κυκλοφορήσω με το φούτερ δεμένο μπροστά στη δουλεία. Μοιάζω με καφετζή. Για να δούμε θα παραγγείλει κανένας κανα γλυκύ βραστό?

Τετάρτη, 22 Δεκεμβρίου 2010

ΟΙ 8 ΤΥΠΟΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ ΤΩΝ ΑΝΔΡΩΝ ΠΟΥ ΕΚ ΦΥΣΕΩΣ ΕΛΚΥΟΥΝ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Bad Boy 

Είστε μαζόχες. Τη βρίσκετε με το να τρώτε σφαλιάρες στα καλά καθούμενα, να σας παρατάνε στη μέση του δρόμου μεσάνυχτα και να σας φτύνουνε στη μούρη. Επιβεβαιώνετε το ρητό που λέει ότι είσαστε σαν τα γραμματόσημα. Όσο πιο πολύ σας φτύνουν τόσο πιο πολύ κολλάτε. Σας αρέσει το απρόσμενο, το άγριο και το ριψοκίνδυνο. Μπορεί και να βρεθείτε με τα μάτια πρησμένα ή από το κλάμα ή από τις φάπες ή και από τα δυο μαζί.
Στο τέλος πάντα λέτε όμως, ''έκανε ένα λάθος αλλά τον αγαπώ'' 
...η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά. 

O Indiana Jones

Έχετε παλούκια στον κώλο σας. Σας αρέσουν τρελά αυτοί οι τύποι γιατί δεν κάθονται στα αυγά τους με τίποτα.
Θα γίνετε Τιραμόλα από τις συνεχείς εμπειρίες που θα σας τραβολογάνε για να κάνετε μαζί από ταξίδια και εκδρομές μέχρι Bungee Jumping και Paintball. Μεγάλοι παραμυθατζήδες θα σας τα πρήξουν μ όλα αυτά που έχουν και δεν έχουν κάνει βάζοντας πάνω και την απαραίτητη σάλτσα. 
Είστε το ιδανικό ταίρι αν έχετε ψηλοτάβανο σπίτι και υπερυψωμένα κουφώματα για να χωράτε με τα κέρατα. Περαστικά. 

The body

Ψοφάτε για κοιλιακούς και σεξ με μοντέλα. Είστε της άποψης ότι η σιωπή είναι χρυσός
γιατί θα είναι πιο επικεντρωμένοι στο να μην λερωθεί το μπλουζάκι τους παρά να σας μιλάνε με τις ώρες.
Παρ όλα αυτά μένετε με ανοιχτό το στόμα όταν σας μιλάει όχι για αυτά που λέει αλλά για το τι φαντάζεστε ότι μπορούν να κάνουν τα χείλια του που τα βλέπετε να ανεβοκατεβαίνουν μπροστά σας.
Θα σας ψήσει σίγουρα για ένα ξεπέταγμα αλλά το πρωί όταν δείτε το μαξιλάρι του άδειο μην σκεφτείτε ότι μάλλον δεν τρώει πρωινό. 

O Καλλιτέχνης

Σ αρέσουν οι διαταραγμένοι τύποι. Η πρόκληση του ότι δεν μπορείς να κοντρολάρεις αυτό τον τύπο σε εξιτάρει. Σε κάνει να νομίζεις ότι βρήκες την αδελφή ψυχή σου αλλά τελικά ούτε για δέκατη πέμπτη ξαδέλφη δεν κάνει. Βλέπει τον κόσμο διαφορετικά από τους άλλους και αυτό σε ανάβει αλλά καλύτερα να τα έφτιαχνες με το μανάβη.

Ο λεφτάς

Ψοφάς για χλιδές. Δεν έχει σημασία τόσο η εμφάνιση, όσο η άνεση.
Σου ταιριάζει ένας τέτοιος τύπος γιατί σ αρέσουν τα πρώτα τραπέζια πίστα και τα ακριβά δώρα.
Τη βρίσκεις να τον εκμεταλλεύεσαι γιατί κατά την άποψη σου όλοι οι άντρες είναι γουρούνια. Πρόσεχε όμως. Μια έρευνα στη Αμερική έχει δείξει ότι οι περισσότεροι που χρησιμοποιούν πουτάνες είναι οι λεφτάδες. Καλή σταδιοδρομία.. 

Ο Πατέρας 

Το Μικρό σπίτι στο λιβάδι ήταν μικρή η αγαπημένη σου εκπομπή. Σ αρέσουν πολύ τα κουνέλια γιατί δεν ξέρουν πόσα παιδιά έχουν. Στην προηγούμενη ζωή ήσουν σίγουρα σπουργίτι που ψάχνει να βρει σπίτι κ στοργή. Το φετίχ σου είναι να βρεις κάποιον που να σε καταπιέζει συνέχεια. Αγαπημένο
σου βιβλίο το ''Screw the roses, send me the thorns''. Έχεις συλλογή με μαστίγια 

Το καλό παιδί

Είσαι ψυχοπονιάρα. Σ αρέσουν αυτοί οι τύποι γιατί σου θυμίζουν το λυπητερό βλέμμα που είχαν τα αδέσποτα που μάζευες μικρή σπίτι. Δεν μπορείς να αντισταθείς στα υγρά τους μάτια μόλις τους χυλοπιτιάζεις και σε τουμπάρουν.
Βλέπεις πολύ ταινίες με Ξανθόπουλο, Μάρθα Βούρτση. Αγαπημένος τραγουδιστής Πλούταρχος. 

Ο Γλείφτης

Μήπως έχεις συγγένεια με το Χίτλερ? Τη βρίσκεις με τύπους που γίνονται χαλί να τους πατήσεις.
Σε ξενερώνει κάθε υποψία αξιοπρέπειας που μπορεί να σου προβάλλει ο άντρας και του απαγορεύεις να σε κοιτάει στα μάτια. Το θέλω δεν υπάρχει στο λεξιλόγιο τους και τους έχεις στην ιδία εκτίμηση με τον αποχυμωτή σου. Έχεις αντικαταστήσει την πολυθρόνα σου στο σπίτι με θρόνο.  Επιμένεις να σε αποκαλεί μεγαλειοτάτη  



Δευτέρα, 20 Δεκεμβρίου 2010

Bulgarian Web Hosting

Ερχεται στη δουλειά φίλος που σχεδιάζει site στο ιντερνετ.
- Που σαι ρε Λαμπρίδη? Ολα καλά?
- Μια χαρά φίλε.
- Που είχες πάει?. Βουλγαρία έμαθα. Πως ήταν?
- Αστα τέλεια.
- Μαλιστα. Ωραια. Να σου πω τι θα γίνει θα κάνουμε καμιά δουλειά? Κανα Web Hostin σε κανα σαιτ?
- Τι αν σου πω ρε φίλε. Μετά απ αυτά που είδα στη Βουλγαρία μονο για το HOSTIN ψήνομαι. Για το WEB μπα...:Ρ:Ρ:Ρ

Τρίτη, 14 Δεκεμβρίου 2010

Κοστίζουν οι ερωμένες

Οι  άνδρες που έχουν διπλή ερωτική ζωή ξοδεύουν πολλά περισσότερα στις ερωμένες τους το χρόνο, από ότι με τις συζύγους τους, σύμφωνα με έρευνα.
Τα τρία πιο δημοφιλή δώρα για τις συζύγους είναι: άρωμα, προϊόντα μπάνιου και gift carts.
Απεναντίας οι ερωμένες  λαμβάνουν: κοσμήματα, μια μέρα σε σπα, ακριβά εσώρουχα.
Μα πόσο σοφές είναι ευτές οι  έρευνες. Αν κάνεις μιά αποκωδικοποίηση των αποτελεσμάτων παίρνεις την εξής μετάφραση:   
Συζυγοι: Άρωμα / προϊόντα μπάνιου  / gift carts = Λουλούδι μου / τι όμορφη που είσαι σήμερα / Πήγαινε στα μαγαζιά μια βόλτα να ψωνίσεις.
Ερωμένες: Κοσμήματα / μια μέρα σε σπα / ακριβά εσώρουχα = Ελα χρυσό μου θα πάει για ψώνια η άλλη / χαλάρωσε λίγο / κι έλα μετά να πηδηχτούμε....



Γερμανός στην Πάτρα στόλισε τα Χριστούγεννα ένα χασισόδεντρο

Γαμάτος. Γερμανός κάτοικος στην Πάτρα είχε βαρεθεί να στολίζει έλατο κάθε Χριστούγεννα με αποτέλεσμα φέτος να αποφασίσει να διακοσμήσει ένα χασισόδεντρο! Και δεν ήταν και μικρό. Είχε ύψος 2 μέτρα. Ο Γερμανός δε φάνηκε να κατάλαβε την παράνομη πράξη του καθώς ζητούσε από τους αστυνομικούς να τον αφήσουν ελεύθερο και ότι το Χριστουγεννιάτικο χασισόδεντρο δεν έκανε σε κανέναν κακό. Τρομερή ιδέα ο Μπεκενπάουερ. Το στόλισε να ουμε αρχές Δεκέμβρη και μόλις φτάσουν τα Φώτα αντί να το πετάξει θα το καπνίσει κλαρί - κλαρί. Ε μέχρι το Πάσχα αν δεν έχει κάψει τον εγκέφαλο θα έχει ξεστολίσει. Μπορεί και να προλάβεις φίλε Γερμανέ. Ε κι αν δεν προλάβεις ρίχτο για σούβλισμα. Καλή Ανάσταση.


Next Top Model

Tο Next Top Model τελικά ωραία εκπομπή. Είναι η μόνη εκπομπή που καταλαβαίνεις περισσότερα αν τη βλέπεις χωρίς ήχο...:Ρ:Ρ:Ρ
 

Δευτέρα, 13 Δεκεμβρίου 2010

ΠΟΝΑΜΕ ΟΣΟΙ ΑΓΑΠΑΜΕ

Και η τελευταία ιστορία του Σαββατοκύριακου. Βγαίνουμε λοιπόν από μαγαζί χαράματα και οδεύομεν προς τα οχήματά μας. Χριστάκης βλέπει καθρέφτη Astra. ξεχαρβαλωμένο. Δεν ξέρω από τι. Προσφέρομαι να βοηθήσω αν και η κατάστασις μου δεν το επέτρεπε. Παω να κουμπώσω τον καθρεφτάκο και ΚΛΑΚ μου πιάνει το δάχτυλο....
- Λαμπρίδης: Αααααααααααχχχχχχχχχ
- Μαρίνα: Χα.χα. Πολύ Gay ακουστηκε αυτό....
- Λαμπρίδης: Ναι ήταν GeoΠόνος....


Κυριακή, 12 Δεκεμβρίου 2010

Γιατί όταν έχει κρύο τα ανδρικά μόρια μαζεύουν και οι γυναικείες ρώγες μεγαλώνουν?

Τα παιδιά χτές μου έθεσαν την εξής απορία:
Γιατί όταν έχει κρύο τα ανδρικά μόρια μαζεύουν και οι γυναικείες ρώγες μεγαλώνουν?
Εκείνη την ώρα επιφυλάχθηκα να απαντήσω και τους είπα ότι θα το σκεφτώ.
Το σκέφτηκα λοιπόν. Χρηστάκη και Μαρίνα τα πράγματα είναι πολύ απλά αν χρησιμοποιήσουμε τη θεωρία της αλληλεπίδρασης. Με βάση αυτή λοιπόν όταν από το κρύο τα τσουτσούνια μαζεύουν οι ρώγες αυτόματα μεγαλώνουν για να επαναφέρουν τα τσουτσούνια στην επιθυμητή διάσταση....
Σας κάλυψα?

ΦΥΣΤΙΚΩΜΑΤΑ

Συνομιλία με σερβιτόρα στο τσακίρ κέφι σε μπάρ χτες.
- Ωπαααα. Κοπελιά τίποτα λουλούδια δεν έχετε να πετάξουμε?
- Όχι. Μόνο φυστίκια.
- Οκ.............. πότε ανθίζουν?

Πέμπτη, 9 Δεκεμβρίου 2010

ΤΑ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ ΣΤΗΝ ΕΕ, ΤΑ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΕΛΛΗΝΕΣ

Σύμφωνα με τα στοιχεία της Eurostat τα  πιο ακριβά προϊόντα στην Ελλάδα σε σχέση με την Ευρωζώνη είναι: 
 Ηλεκτρικές συσκευές: αύξηση 2,7%, όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 0,5%.
Ένδυση: αύξηση 2,6% των τιμών με το μέσο όρο (Μ.Ο) της Ε.Ε στο 0,2% .
Καύσιμα: αύξηση 37,9% των τιμών καταναλωτή, όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 11,9%.
Αυτοκίνητα: αύξηση 10,3% , με το Μ.Ο της Ε.Ε στο 0,7%. 
Ασφάλειες μεταφορών: αύξηση 12,4% όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 3,7%
Καφετέριες και ξενοδοχεία: 3,3% ,όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 1,5%.
Καπνός: αύξηση 18,7%, όταν ο Μ.Ο της Ε.Ε είναι 4,9%.
Ζάχαρη, μέλι, ζαχαρώδη: αύξηση 2,8%, με το Μ.Ο της Ε.Ε στο -0,2%.

Μα τι κάθεται και μας τ αναλύει η Eurostat. Θα μπορούσε να βγάλει ένα μέσο όρο και να μας πει:
''Βλέπεις στην TV καλός ο καιρός, ντύνεσαι και παίρνεις το αμαξάκι σου να πάς για καφέ. Κάθεσαι ανάβεις ένα τσιγαράκι και παραγγέλνεις ένα γλυκό με γάλα = 15% ακριβότερα''.  
Έτσι να μας δώσει μια εικόνα ζωντανή ρε παιδάκι μου του τσουξίματος. Ότι πλέον ο καφές ζεματάει...





Τρίτη, 7 Δεκεμβρίου 2010

ΜΠΑΜΠΑ ΜΗΝ ΞΑΝΑΠΕΘΑΝΕΙΣ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ

Βραδιά Θεάτρου χτες και έχουμε παρευρεθεί να τιμήσουμε τους φίλους μας που παίζουν στο έργο ''Μπαμπά μην ξαναπεθάνεις Παρασκευή. 

Επειδή έχω σκάσει απ τη δουλειά καπάκι, δεν πρόλαβα να φάω τίποτα. Εναγωνίως αναζητώ καντίνα, να σπάσει λίγο η πείνα (χμμ ωραίο στιχάκι πιασάρικο) Τοποθεσία που δίνεται η παράσταση ήταν το Πνευματικό Κέντρο Χολαργού αλλά ο νεοεκλεγείς Δήμαρχος δεν κράτησε τις υποσχέσεις του. Δήμαρχε δεν είσαι εντάξει. Γρήγορη αναβάθμιση του δήμου μας έταξες αλλά τελικά φαίνεται πως είσαι Χολ-Αργός. Τέλος πάντων. 

Η παράσταση αρχίζει, η εξέδρα πλημμυρίζει, γίνεται χαμός σε κάθε γκολ. Ελλάς, Ελλάς αλλά τι θα γίνει φίλε μου με μας. Θα φάμε τίποτα? Η Θαλάια δίπλα μου έχει πάθει παράκρουση απ την πείνα. Είπε να γείρει και λίγο μπας και το ξεχάσει αλλά υπολόγιζε λάθος. Ξεκινά σκηνή που ο αστυνόμος φέρνει στον τύπο που κάνει τον πεθαμένο στο φέρετρο τυρόπιτα. Είχε πεθάνει της πείνας που λέμε. Και το Θαλαια επίσης. Με το που ακούει το χρατσαχρούτσα του τυροπιτόχαρτου πετάγεται ως από μηχανής Θεός και αναφωνεί: ΦΑΙ-Ι-Ι-Ι-Ι. Έχει απλώσει τα χέρια μπροστά και θυμίζει σκηνή από την ταινία ''Τα Ζόμπι δεν είναι Χορτοφάγα''. Βρε καλή μου κάτσε κάτω. Ήταν ικανή αν την αφήναμε να έπεφτε μέσα στο φέρετρο να φάει την τυρόπιττα. Θάλεια μην ξαναπεινάσεις Δευτέρα. 

Τέλος πάντων συνέρχεται και στο διάλειμμα ψάχνουμε περίπτερο. Αφού αγόρασε και τον περιπτερά γυρίζουμε και πάμε να μπούμε στην αίθουσα. Ταμπέλα από έξω γράφει. ''Απαγορεύεται να έχετε μαζί σας αναψυκτικά  σνακ και τα συναφή'' Χα. Ανέκδοτο. Τι λέει ο άνθρωπος. Λοιπόν της λέω θα κάνεις ησυχία με τα πακοτίνια και με τα ποπ κορν. - Ναι ρε, είσαι καλά? Στην επόμενη σκηνή βλέπουμε τη Θάλεια με τρεις σακούλες μπροστά της να τρώει και με τα δύο χέρια. Με το ζόρι την κρατήσαμε να μην βγάλει την κάλτσα και να χώσει το ένα πόδι μέσα στα πατατάκια. Καλά υπερβάλλω λιγάκι. Θαλάια μη βρίζεις. 

Και για να κάνουμε και μια αυτοκριτική μασουλάγαμε σα τα μοσχάρια όλοι, αλλά τελικά είχε τόσο γέλιο η παράσταση που δεν ακουστήκαμε και πολύ. Προσπαθούσα βέβαια όσο μπορώ να μασάω ενώ γελούσε ο κόσμος αλλά εντάξει, μου ξέφυγαν κανα δυο τρία πέντε δέκα μασουλήματα. Αλλά ουσιαστικά πρόβλημα δεν υπήρχε γιατί αν έχεις τη Μαρίνα δίπλα σου που κάνει σα ασθενοφόρο όλα τα υπόλοιπα είναι απλά οδοντόκρεμες. Αφού τρομάξαμε και νομίζαμε ότι τελικά ο τύπος στο φέρετρο παρέδωσε και φωνάξανε το 166. Μαρίνα μήπως να έκανες μια οντισιόν για το ρόλο της μοιρολογίστρας? Το χεις..


Δευτέρα, 6 Δεκεμβρίου 2010

ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΜΟΥ ΧΕΙ ΑΔΥΝΑΜΙΑ

Παρασκευή στο γραφείο. Η κούραση της εβδομάδας μ έχει καταβάλλει. Όσο περνά η ώρα  βυθίζομαι όλο και πιο πολύ στην καρέκλα. Σε ανύποπτη στιγμή, ΜΠΑΑΑΠΚΡΑΑΑΚ, σπάει η πλάτη της καρέκλας. Με μιά κίνηση αλά Νάντια Κομανέτσι κρατάω ισορροπία πάνω στη δοκό πριν φάω ιστορική σαβούρα. Δόξα τον Πανάγαθο. Σηκώνομαι. Με απαλές χειρουργικές κινήσεις προσπαθώ να επαναφέρω στη ζωή την ταλαιπωρημένη μου καρέκλα. Την ξαπλώνω στο γραφείο και ξαναβιδώνω την πλάτη. Ο Δόκτωρ Φρανκεστάϊν ξαναχτυπά. Ξαναχύνομαι πίσω. Η αντίστροφη μέτρηση για την επόμενη σαβούρα έχει αρχίσει. Στο 5λεπτο λοιπόν, ΜΠΑΑΑΠΚΡΑΑΑΚ. 2-0. Μεταμορφώνομαι σε Μελισσανίδης και γλιτώνω την τούμπα στο τσακ και πάλι. Μπά ο ασθενής μας άφησε χρόνους. Εκείνη την ώρα το αφεντικό περνά απ το γραφείο.
- Λαμπρίδη τι έγινε?
- Ε να αφεντικό εδώ, έσπασε η καρέκλα
- Μα τι έκανες πάλι?
- Ε τίποτα, χάλασε. Την έχω και τόσο καιρό
- Τώρα θα σου πάρουμε και καρέκλα δηλαδή?
- Ε τι να κάνω αφεντικό?
Σηκώνεται να φύγει και καθώς απομακρύνεται μου λέει...
- Λαμπρίδη, πρόσεχε...........τρίζει η καρέκλα σου...:Ρ:Ρ:Ρ

Υ.Γ.
Δεν του ζητάω καινούργια. Είμαι σίγουρος ότι αν του ζητήσω  θα μου πάρει αυτή....



TOP TEN EΛΛΗΝΙΚΟ ΣΤΟ GOOGLE SEARCH

Ψάχνοντας παλιές αναρτήσεις βρήκα το Τοπ10 Ελληνικό στο Google Search για τη φράση ''πως μπορώ να''. Αθάνατη Ελλάδα...



Κυριακή, 5 Δεκεμβρίου 2010

ΦΥΛΛΟ ΣΦΟΛΙΑΤΑ

Μα τελικά αυτό το υλικό μου δεν τελειώνει ποτέ? Τι άλλο θα ζήσουμε Θεέ μεγαλοδύναμε. Ο Νίκος λοιπόν παίζεται με σερβιτόρα σε μαγαζί. Αυτή έχει έρθει σε απόσταση που πρέπει να μασάς τσίχλα και αυτός που μπορεί να δει τερηδόνα στον τραπεζίτη. Πολύ σιρόπι στην εμπόλεμη ζώνη κι οι υπόλοιποι κρατάμε μια απόσταση απ το θέμα μην πάθουμε κανα ζαχαροδιαβήτη Σαββατιάτικα μια και είμαστε και σε ηλικία που το χουμε. Με τα πολλά η βραδιά τελειώνει, δεν υπάρχει εξέλιξη και η σερβι - τώρα αποφασίζει να αλλάξει την ιδιότητά της σε σερβι - άλλη φορά. Ο Νίκος όμως έχει στο νου του το γνωμικό ότι ο επιμένων νικά. Χα. Για πάμε. Το χω ξαναδεί αυτό. Ως άλλος Μπρους Γουίλις λοιπόν αποφασίζει να ακολουθήσει το ταξί που την πάει σπίτι. Εύκολο γιατί και να έχεις πιει χρειάζεται να βλέπεις μόνο κάτι κίτρινο στο δρόμο. Έφτασε σπίτι. Πληρώνει ταρίφα και βγαίνει έξω. Ο Νίκος από πίσω σταματά και βγαίνει κι αυτός. Αυτή κρατά  μια σακούλα στο χέρι με τυροπιτάκια. Αυτός μη σας πω τι κράταγε. Αρχίζει τα γνωστά πούστικα πειστικά επιχειρήματα μπας κι ανέβει πάνω. Αυτή ευγενέστατα και τσαχπινοναζιάρικα του εξηγεί ότι κάποια άλλη φορά ίσως.
- Μα γιατί βρε πουλάκι μου αφού μ αρέσεις και σ αρέσω
- Άλλη φορά γλυκέ μου άσε. Αλλά μ άρεσε που το έκανες αυτό.
- Ποιο?
- Που μ ακολούθησες μέχρι το σπίτι βρε. Άντε και για να μην φύγεις κι έτσι πάρε ένα τυροπιτάκι. Καληνύχτα....
Ωραία. Μια χαρά ο Νικολής. Μαζί με την χυλόπιτα άρπαξε και τυρόπιτα. Ε δε γαμείς ρε Νικ. Κάτι είναι κι αυτό. Απο κάτι άλλους που πάνε και χωρίς φράγκο πίσω. Εσύ δεν θα πας νηστικός σπίτι τουλάχιστον. Δεν πειράζει. Έτσι που λέτε είναι η ζωή. Είπε να παίξει το τελευταίο του χαρτί αλλά αυτή είχε καλύτερο φύλλο. Φύλλο σφολιάτα...:Ρ


Παρασκευή, 3 Δεκεμβρίου 2010

THESE BOOTS ARE MADE FOR WALKING

Ατάκα φίλου μου χτες σε σερβιτόρα:
-Ωραίες μπότες κοπελιά!
-Αχ ευχαριστώ. Σ αρέσουν?
-Ναι αμέ. Βγαίνουν εύκολα?..:Ρ

ΔΕΝ ΜΙ ΣΚΑΙΖ, ΔΕΝ ΜΙ ΣΚΙΑΖ, ΘΑ ΧΤΙΠΙΣΟΥ ΤΑΤΟΥΑΖ

Ομιλώ με φίλη μου.....
- Παναγιώτη τι θα έλεγες για ένα τατουάζ? Εσύ θα το σχεδιάσεις και εγώ θα το χτυπήσω!! Η και αντίστροφα!!...
Απάντηση: Αν το σχεδιάσεις εσύ, μάλλον θα σε χτυπήσω εγώ μετά αν το κάνω...:Ρ


Πέμπτη, 2 Δεκεμβρίου 2010

ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΙΣ ΛΕΞΕΙΣ, ΚΡΥΒΕΤΑΙ Ο ΑΛΕΞΗΣ?

Καλοί μου φίλοι σας ζητώ συγγνώμη εκ των προτέρων που θα κάνω ακόμη ένα κουλτουροpost αλλά θυμηθείτε με καθότι είναι διδακτικό και έχει και πολύ γέλιο. 


Χτες λοιπόν είχαμε μια πολύ ωραία κουβέντα με τα παιδιά από τη σχολή μου για την Ελληνική γλώσσα με αφορμή ένα κείμενο περί της χρησιμότητας των τόνων και των γραμμάτων. Με βάση αυτό η φίλη μου η Εύα μας είπε ένα πολύ ωραίο περί ''άρρητων λόγων''. Ρε φίλε, θα μου πείτε, μας έχεις ζαλίσει τα παπάρια μ αυτές τις θεωρίες περί γραμματικής. Άκου άρρητοι λόγοι. Το ξέρω καλοί μου φίλοι ότι παλαιότερα μόλις ακούγατε κάτι τέτοιο θα προτιμούσατε να πιείτε ένα λίτρο Mucothiol αντιβηχικό μονοκοπανιά παρά να το αναλύσετε. Ε και εγώ. Αλλά έλα που έχει πλάκα. Ακούσατε ακούσατε λοιπόν. 


Με βάση τη θεωρία αυτή όλες οι Ελληνικές λέξεις έχουν μια ιδιαίτερη σημασία που κάτι κρύβει από πίσω. Κοιτάξτε που πίσω από τις λέξεις τελικά κρύβεται ο Αλέξης..Π.χ. η λέξη ΜΥΘΟΣ είναι αναγραμματισμός της λέξης ΘΥΜΟΣ και το νόημα της υπόθεσης λέει ότι με αφορμή το θυμό κάποιου δημιουργήθηκε ένας μύθος. Λογικό. Τα πήρε ο Θησέας ας πούμε με τσι Κριτηκάτσι κατέβηκε  με το Χαι Σπίντ ΙΙ Αιγαίας Εξπρές και έκανε το Μινώταυρο αντικριστό με λαδορίγανη. Να ο μύθος. 


 Άλλη λέξη. Να πάρουμε τον ΑΘΛΟΣ. Είναι αναγραμματισμός του ΛΑΘΟΣ. Να κι άλλη ιστορία. Ο Ηρακλής έκανε το ΛΑΘΟΣ να πάει στη λίμνη Λέρνη για πικ νικ. Εκεί μπαπ εμφανίζεται η Λερναια Υδρα με τα 9 κεφάλια. Βλέπει τον Ηρακλέα που είχε οχταποδάκι κρασάτο σε τάπερ, ταπερ-νει στο κρανίο δηλαδη στα εννιά κρανία που είχε (φανταστείτε μανούριασμα) γιατί της μαγείρεψε το ξαδερφάκι με τα οχτώ πόδια και του την πέφτει. Ο Ηρακλέας τι να κάνει βγάζει τρομερή άμυνα στο μπλόκ, επιτίθεται και κόβει κανα δυο πεντ έξι κεφάλια. Αλλά έλα που τα κεφάλια ξαναφυτρώναν σα μολόχες. Ηρακλάφτα. Τέλος πάντων ας μην το κουράζω την ξέρουμε τη συνέχεια και ιδου η λέξη. ΑΘΛΟΣ. Από ένα ΛΑΘΟΣ δηλαδης πήραμε τον ΑΘΛΟ. Γαμώ ε? Και το πιο ωραίο? Αν πάρουμε τη λέξη ΑΦΡΟΔΙΤΗ θα δούμε (εντυπωσιακό) ότι είναι αναγραμματισμός της λέξης ΔΙΑΤΡΟΦΗ(!). Αυτό γάμησε. Ε ναι αγάπη μου για να γίνεις μια ΑΦΡΟΔΙΤΗ πρέπει να κάνεις ΔΙΑΤΡΟΦΗ. Όσο και να αναγραμματίσεις το ΡΙΓΓΑΤΟΝΙ Al Forno  452 ΤΥΡΙΑ plus ΕΝΑ ΒΑΡΕΛΙ ΚΡΕΜΑ ΓΑΛΑΚΤΟΣ δεν γίνεται ΑΦΡΟΔΙΤΗ που να χτυπιέσαι. Άμα φας ένα κοπάδι ΒΟΔΙΑ γίνεσαι ΟΒΙΔΑ. Το λένε και οι αρχαίοι. Λοιπόν είχα δίκιο? Και γαμώ δεν ήταν η ανάλυση? Αφού με επηρέασε τόσο πολύ και σκέφτηκα και τον δικό μου (πάντα στα πλαίσια της  καφρίλας) αναγραμματισμό. Σκέφτηκα λοιπόν να αναγραμματίσω της λέξη ΠΕΟΣ. Ε μα βέβαια. Αυτό είναι. Ένα ΠΕΟΣ αν το χειριστείς σωστά γράφεις ιστορία.

Σκέτο ΕΠΟΣ..!!!

 

Τρίτη, 30 Νοεμβρίου 2010

ΦΙΛΟΣΟΦΟΥΜΕΝ ΓΑΡ ΜΕΤ ΕΥΤΕΛΕΙΑΣ ΚΑΙ ΦΙΛΟΚΑΛΟΥΜΕΝ ΑΝΕΥ ΜΑΛΑΚΙΑΣ

Βλέπω ώρες ώρες σε μερικά post και σχόλια που φίλοι μου γράφουν τις σε εισαγωγικά ''κακές'' λέξεις, κάπως έτσι...
- Στον π.......ο μας.
- Στα @@ μας.
- Μη λες λαλακίες κλπ
Επίσης στο Outlook δεν υπάρχει ορθογραφία για αυτές ενώ στο Google η πιο γνωστή Ελληνική λέξη, δηλαδή το μαλάκας δεν βγαίνει στην αναζήτηση.
Δεν κατάλαβα. Προς τι η φίμωσης της αληθείας χριστιανοί αδελφοί μου? Δεν είναι αυτές από αρχαιοτάτων χρόνων Ελληνικές και ευρέως χρησιμοποιούμενες λέξεις?
Ας το δούμε λίγο. Ας πάρουμε τη λέξη μαλάκας ας πούμε. 


Μαλάκας, ο:  Στα αρχαία ελληνικά η λέξη σήμαινε "άρρωστος". Η λέξη προέρχεται εκ του ρήματος μαλακιάω, που σημαίνει μαλακώνω. Ως ουσιαστικό η λέξη μαλακία είναι Ιωνική και σημαίνει μαλακός. Στον "Περικλέους Επιτάφιο" του Θουκυδίδη (...φιλοσοφούμεν γαρ μετ' ευτελείας και φιλοκαλούμεν άνευ μαλακίας) η λέξη σημαίνει την μαλθακότητα. Στα Νικομάχεια Ηθικά του Αριστοτέλη η λέξη χρησιμοποιείται για να υποδηλώσει την καρτερικότητα, ενώ ως λατινική λέξη η malacia, υποδηλώνει την ήρεμη θάλασσα. Στα νεότερα χρόνια η λέξη μαλακία ταυτίσθηκε με την διανοητική ανεπάρκεια ή εγκεφαλική δυσλειτουργία, εξ ού και η "μαλάκυνση εγκεφάλου". Βλέπουμε λοιπόν από τας αρχαιοτάτους χρόνους μέχρι και σήμερον ότι η απαγορευμένη αυτή λέξη είναι γεγονός. Μέχρι και η εκκλησία τη χρησιμοποιεί! "από πάσαν νόσον και πάσαν μαλακίαν" (Ματθ. Δ' 23, Θ' 35 και Ι' 1).

Προς τι λοιπόν ο αλληλοσπαραγμός? Άλλωστε είναι γεγονός ότι δεν μπορείς να προσδώσεις την ακριβή έννοια του λόγου σου, αν δεν πεις τη λέξη έτσι όπως ακριβώς είναι. Πώς να αντικαταστήσεις ας πούμε την έκφραση: Πάρτε τ  αρχίδια μου?
1)Αδιαφορώ παντελώς? 2) Σας αγνοώ? 3) Δεν δίνω καμία σημασία? 4) Σας περιφρονώ? 5) Δεν μ ενδιαφέρετε? 6) Δεν με απασχολείτε? .....
Kαμία από αυτές δεν μπορεί να υποκαταστήσει την αρχική έκφραση. Όταν θές να πεις ρε παιδί μου ''ΠΑΡΤΕ Τ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ'' θες να το πείς για να δώσεις στον απέναντί σου να καταλάβει τη βαρύτητα της φράσης. Το πόσο πολύ αδιαφορείς στον υπερθετικό βαθμό. Τι να του πεις ας πούμε : Σε αγνοώ στον υπερθετικό βαθμό? Ναι πιάσε κι ένα Λίπτον Αις Τι και 5 κουλουράκια σταφίδα. ΜΑΛΑΚΙΕΣ. Ας αφήσουμε λοιπόν τους καθωσπρεπισμούς και το σαβουαρ βίβρ του Ζαμπούνη και όταν θέλουμε πραγματικά να γράψουμε κάτι τέτοιο να μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας που ενίοτε το χρησιμοποιούμε και ως κωλοδάχτυλο. Απλά ας κάνουμε το spelling. Α-Ρ-Χ-Ι-Δ-Ι-Α. Αυτό είναι. Τι πιο ωραίο πράγμα απ το αρχίδι. Η αρχή της ζωής. Α και να μην ξεχνάμε ότι το ''Πάρτε τ αρχίδια μου'' αυτούς τους καιρούς που ζούμε θα χρειαστεί να το λέμε όσο ποτέ άλλοτε. Για αυτό λοιπόν φίλτατοι, Start Practice….


ΨΙΤ. ΠΙΑΣΕ ΕΝΑ ΚΑΛΑΜΑΤΙΑΝΟ ΑΝΑΜΙΚΤΟ

Παγωτό με γεύση Μαριχουάνα: Επιχειρηματίας στις ΗΠΑ λανσάρισε παγωτό με γεύση μαριχουάνα. Έτσι οι ασθενείς που κάνουν χρήση της ουσίας για ιατρικούς λόγους θα μπορούν πλέον όχι μόνο να καπνίζουν τη μαριχουάνα τους αλλά και να την τρώνε. Επίσης η πληροφορία ότι Πόντιος χρήστης προσπάθησε να ανάψει το παγωτό και να το καπνίσει ελέγχεται ως ανακριβής...:Ρ:Ρ:Ρ

 

ΜΑΛΑΚΟΣΙΦΟΥΝΑΣ

Είδηση: Τυφώνας λέει με το όνομα MALAKAS πλησιάζει την Ιαπωνία. Μάλιστα. Εδώ θα δείτε την πραγματική διαφορά κουλτούρας των δύο λαών. Σε μάς είδηση θα ήταν αν οι Μαλάκες απομακρύνονταν...:Ρ:Ρ


 


ΥΟGA ΤΗΣ...

Οτι καλύτερο βρήκα σήμερα στο ίντερνετ. Γυμναστική Yoga. Άψογο. Ένας κώλος πάνω, ένας κάτω και ένα κεφάλι στη μέση. Τι να διαλέξει κανείς...:Ρ:Ρ:Ρ

 

 

EVIL EYE REMOVAL

Γιατί ρε Γιωργάκη. Εμείς θέλουμε να δούμε το Νησί σήμερα και εσύ θες να μας πεις για το Ναυάγιο? Ξέρουμε. Τα κάνατε πουτάνα. Βλέπεις δε μιλάμε και πολύ. Θες να μας κοιτάξεις στα μάτια? Να προσέχεις μόνο μη σε ματιάσουμε. Γιατι μετά εμεις ξεματιάζουμε με το δάχτυλο...


 

Φύγε, πριν ανοίξω το στόμα μου

Με άνοιγμα διαμέτρου 6,5 ιντσών, λογικό είναι ο Francisco Domingo Joaquim να είναι ο κάτοχος του ρεκόρ Guinness, για το μεγαλύτερο άνοιγμα στόματος στον κόσμο. Ρε το Φραντζεσκο το πήρε το βραβείο...εγώ λoγικά πάω για τον τίτλο της Miss Young...:P:P:P

 

ΚΟΥΝΟΥΠΟΝΤΙΚΑΣ

Με τσίμπησε ένα κουνούπι ενώ είχα το χέρι μου πάνω στο ποντίκι. Γαμώτο. Ηλίθια σκέψη: Θα μπορούσε άραγε να σε τσιμπήσει ένα ποντίκι ενώ έχεις το χέρι σου πάνω σ ένα κουνούπι?..:Ρ:Ρ:Ρ ( μαλακία ήταν ε? αλλά είχα καιρό να γράψω....:Ρ)

 

ΑΦΗΣΤΕ ΕΜΑΣ ΝΑ ΚΛΑΨΟΥΜΕ. ΞΕΡΟΥΜΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ

Εχω βαρεθεί να βλέπω στις τηλεοράσεις να κλαίγονται για την κρίση παρουσιαστές/συνθέτες/μεγαλοδημοσιογράφοι/τραγουδιστές και η λοιπή show biz. Παιδιά, τα αισθήματα φαίνονται και είναι αληθινά όταν τα βιώνεις στο πετσί σου. Αφήστε εμάς λοιπόν να κλάψουμε. Ξέρουμε καλύτερα...

 

Δευτέρα, 29 Νοεμβρίου 2010

ΥΠΑΡΧΕΙ ΦΩΣ ΣΤΟ ΤΟΥΝΕΛ? ΦΕΡΤΕ ΜΑΣ ΤΗ ΝΙΚΟΛΟΥΛΗ

Χα. Λένε στις ειδήσεις ότι στο τέλος του χρόνου θα δούμε φώς στο τούνελ. Κοίτα να δείς που και αυτό, θα το συμπεριλάβουν στο λογαριασμό της ΔΕΗ....
 

Κυριακή, 28 Νοεμβρίου 2010

ΥΠΟΧΘΟΝΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΕΡΓΕΝΗ

Είμαι πάνω στο μηχανάκι. Τιιιιιιιιιι τιιιιιιτττττττττ! Μήνυμα.
Φανάρι. Σταματώ. Το βλέπω. Άγνωστο νούμερο.
- Γειά σου!Απαντώ:
- Γειά. Ποιός είναι?- Είμαι η Νανά. Θέλω να σε γνωρίσω....
Απάντηση: - Κι εγώ!!
Σκέφτομαι. Κάποιος πούστης μου κάνει πλάκα. Για να δούμε
- Μα πως θέλεις αφού δε με ξέρεις.
- Εσύ με ξέρεις?
- Οχι.
- Τότε γιατί σου φαίνεται περίεργο?
- Ε εντάξει. Ξέρω γω. Τέλως πάντων. Κοίτα. Είμαι 28 ετών και μένω Γλυφάδα. Θέλω να γνωριστούμε. Είσαι ελεύθερος?
- Αν είσαι ξανθιά, 1,65 , αδύνατη είμαι!
- Ε τώρα εσύ κάνεις πλάκα αλλά εγώ σοβαρολογώ.
Αααα την χοντραίνουν την πλάκα. Τέλως πάντων είχα μια δουλειά δεν απαντώ. Περνά η ώρα φεύγω απ τη δουλεια. Μήνυμα πάλι:
- Εχεις Facebook?
- Εχω. πώς σε λένε στο επίθετο?
- Παπαδοπούλου (το επώνυμο είναι ενδεικτικό)
- Ωραία κάτσε να σε βρώ
Μια παράνθεση εδώ για να πούμε άλλη μια χρησιμότητα του Facebook που μειώνει τις πιθανότητες να βγείς άκυρο blind date. Μπαίνω λοιπόν και την ψάχνω. Αdd me as a friend. You request is accepted και τα ρέστα.. Τη βλέπω. Ωπ. Καλό. Ρε λέω δεν γίνονται αυτά στα καλά καθούμενα. Τι αγαθοεργία έκανα και δεν θυμάμαι και θέλει ο Θεούλης να μ ανταμείψει?
Τέλος πάντων την παίρνω τηλέφωνο. Μιλάμε.
- Γειά σου Νανά
- Γειά τι κάνεις?
- Καλά πως κι αυτό το ουρανοκατέβατο? Πού με βρήκες?
- Ε έμαθα από κάποιον κοινό γνωστό μας ότι είσαι καλό παιδί και ήθελα να σε γνωρίσω. Μου έδωσε λοιπόν το τηλέφωνό σου.
- Μα ποιός είναι αυτός ο χρυσός άνθρωπος που κάνει τέτοια πράγματα. Δεν θα μου πείς?
- Οχι δεν γίνεται δεν θέλω να τον εκθέσω.
- Καλά. Τελος πάντων. Πολύ ωραία είσαι στις φώτος σου μέσα. Νανά είπαμε? Ωράια. Δεν τα έχω ξαναφτιάξει με Νανά. (ο γνωστός κάφρος ξαναχτυπά)
- Χα χα ωραία. Να κανονίσουμε τότε να βγούμε. Απ ότι βλέπω κι εσύ μ αρέσεις...
Αχουχουουου τι καλα
- Μια χαρά λοιπόν. Δεν θα μου πείς τώρα που με βρήκες.
- Ελα δεν μπορώ αφού σου είπα.
- Ελα δεν θα του το πώ
- Εντάξει. Για θυμήσου σήμερα πού έδωσες το τηλέφωνό σου.
- Ε? που το δωσα?
-Το μεσημέρι δεν έδωσες κάπου το τηλ σου?
Ελα πάμe. Rewind
- E όχι ρε συ. Εκτός από την εταιρία που δίνω τα κοινόχρηστα που το ήθελαν επειδή είμαι διαχειριστής, πουθενά αλλού.
- Ε αυτή είμαι.
- Ποιά?
- Η κοπέλα που δίνεις τα κοινόχρηστα.... (Ντοιιινκκκ)
Εχω πέσει στα πατώματα απ το γέλιο. Συνέρχομαι.
- Και ποιός σου είπε τότε για μένα?
- Ο Κώστας.
- Ποιος Κώστας?
- Αυτός που μένει από κάτω σου. Δεν ξέρεις ότι δουλεύει σε μας?
Ε όχι. Ο καλός μας φίλος ο Κωστας τον οποίο πριν 1,5 μήνα δεν τον αφήσαμε μέχρι τις 6 να κοιμηθεί μου έκανε τέτοια ξήγα? Ακόμα θυμάμαι το κατακακόμοιρο ύφος του την άλλη μέρα που μου είπε: Παναγιώτη, δεν ήταν σωστό αυτό που έκανες. Δεν κοιμήθηκα όλο το βράδυ και το πρωί δούλευα. Δεν το πιστεύω. Μα τόσο καλό παιδί είναι? Την απορία τελικά μου την έλυσε η Μαρίνα.
- Ρε μαλάκα, δεν κατάλαβες ότι θέλει να σε αποκαταστήσει να βρεί την ησυχία του.....
Τωρα εξηγούνται όλα. Τον υποχθόνιο τύπο. Κωστάκη ένα θα πω. Δε μασάω φίλε.
Εργένης εγεννήθηκα, εργένης θα πεθάνω... Lets get the party started!!!

Παρασκευή, 26 Νοεμβρίου 2010

Emergency, Call 911...

Το μεγαλύτερο 'gang bang' στον κόσμο: 919 άντρες σε μια μέρα.
H Lisa Sparxxx είναι μια γνωστή αμερικανίδα πορνοστάρ. Ήρθε σε σεξουαλική επαφή με 919 άντρες την ίδια μέρα, δημιουργώντας νέο παγκόσμιο ρεκόρ. Συγκεκριμένα, εμφανίστηκε κατά τη διάρκεια της Erotica 2004, στο τρίτο ετήσιο παγκόσμιο πρωτάθλημα Gang-bang.  
 - Ε ρε παιδιά δεν βγάινει. Ας κάνουμε τον πολλαπλάσιασμό. 24 ωρες Χ 60 λεπτα = 1440 λεπτα / 919 = 1,5 λέπτό ο καθένας. Μα τόσα κοκκόρια μαζεμένα σε ένα σημείο? Αν είναι έτσι τότε αυτό είναι για ρεκορ. Τι να πείς. Πληροφορίες που έχω πάντως λένε ότι μόλις έφτασε στους 911 δεν άντεξε και κάλεσαν το 911. Αλλά στο ασθενοφόρο αισθάνθηκε καλύτερα και πήρε 7 νοσοκόμους και τον οδηγό. We have a new world record!!..:P:P:P
 

Τρίτη, 23 Νοεμβρίου 2010

ΕΧΩ ΜΕΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΑΝΟΙΧΤΟ

Βράδυ Παρασκευής. Πλατεία Καρύτση. Μαλακοδιάλογος. 
- Θα σου πήγαινε στο χέρι ένα τατουάζ 
- Αχ αλήθεια? Τι να έκανα λες? 
- Μια ατάκα στα Κινέζικα 
- Σαν τι? 
- ''Έχω μείνει με το στόμα ανοιχτό...''


Ήταν κάτι παραπάνω από σίγουρο ότι θα παίρναμε την απάντηση: Χεχεεε άντε γαμηθείτε...
Αλλά οι ατάκες έπεφταν βροχή...
-Να το κάνεις μικρό το tattoo γιατί ως γνωστόν οι Κινέζοι την έχουν μικρή...
-Χεχεεεε γαμιέστεεεεε
-Αλήθεια. Ο μέσος όρος πέους των Κινέζων είναι 9cm. Γι αυτό και οι Κινέζες ψοφάνε άμα δούν κανέναν δυτικό άντρα. Και ιδίως άμα είναι Ευρω-Πέος.....:Ρ:Ρ:Ρ


Και τώρα που το σκέφτομαι τα μάτια τους ίσως για αυτό να τα έχουν σχιστά. Για γεμίζει το οπτικό τους πεδίο με ότι διαθέσιμο υπάρχει...:Ρ  (μαλακία της τελευταίας στιγμής)  

Δευτέρα, 22 Νοεμβρίου 2010

I LOVE FACEBOOK

Κάποτε ήθελα να γράψω ένα κειμενάκι σχετικά με το Facebook. Η σημερινή εκπομπή του Κουτιού της Πανδώρας για το Facebook με τσίγκλισε. Μου δωσε την αφορμή να θέλω να γράψω κάτι για αυτό. Με το που είδα την εκπομπή φοβήθηκα ότι κάποιος από το Facebook θα μου πηδήξει τις κόρες που δεν έχω, θα με περιμένουν δολοφόνοι έξω απ τη δουλεία μου, θα πυρποληθεί το αμάξι μου και οι διαφημιστικές θα χτυπούν τα κουδούνια του σπιτιού μου αέναα. Παρακολουθώντας την εκπομπή  λοιπόν, ένιωσα ότι πήγε να μου περάσει μια γνώμη όπου δεν δείχνει και την άλλη όψη του νομίσματος που κατά τη γνώμη μου καθώς και πολλών άλλων είναι και η πιο σημαντική. Αυτό που προβλήθηκε σήμερα ήταν με λίγα λόγια ένα παραλήρημα σχεδόν προπαγανδιστικό ότι το Facebook φταίει για όλα. Άραγε φταίει?

 Οι καλεσμένοι που ήρθαν να μιλήσουν στην εκπομπή οι μισοί δεν είχαν ασχοληθεί ποτέ με το FB ενεργά και οι υπόλοιποι με εξαίρεση τη Λίζα Δουκακάρου, το είχαν καθαρά ως διαφημιστικό εργαλείο για τη δουλειά τους. Κι όταν λέω να ασχοληθούν ενεργά εννοώ όχι να μπεις στη σελίδα σου μια φορά το τρίμηνο να χαζέψεις, εννοώ να το βάλεις στην καθημερινότητα σου να μιλήσεις να γράψεις τη χαζομάρα σου, να γελάσεις, να δεις ειδήσεις από φίλους που ζουν στο εξωτερικό, να δεις φωτογραφίες, να παίξεις ένα χαζοπαίχνιδο, οτιδήποτε. Δεν κάλεσαν κάποιον σαν εμένα να πω την άποψη μου που ασχολούμαι με το Facebook σχεδόν καθημερινά, όπως κάνουν και οι πάρα πολλοί που το χρησιμοποιούν. Πως μπορείς να κάνεις μια εκπομπή για κάτι που ουσιαστικά δεν το ξέρεις. 

Κάλεσαν κόσμο να πει την αντικειμενική του άποψη. Τι να μου πει η τάδε καλεσμένη που δεν έχει καν σελίδα. Να ακούσω την άποψη της ότι δεν της αρέσει? Είναι σαν να λες δε μ αρέσει η Κοκα κόλα ενώ δεν έχεις πιει ποτέ σου. Να έβαζε καθημερινά άτομα να μιλήσουν που το χρησιμοποιούν και όχι μια γκομενίτσα που κάθεται με πλάτη να μου πει ότι μια φορά έβγαλε τα βυζιά της on line επειδή ενας μαλάκας ανώμαλος της το ζήτησε και όχι στο FB κι ολας. Τι καλλιέργεια Φεισμπουκοφοβίας και Ιντερνετοφοβίας γενικότερα είναι αυτή. Ναι συμφωνώ. Υπάρχουν μαλάκες υπάρχουν ανώμαλοι υπάρχουν χίλιοι δύο μέσα στο διαδίκτυο. Πρέπει να είσαι προσεκτικός. Αλλά και στο δρόμο υπάρχουν αυτά και στα μαγαζιά και στα μπαράκια και παντού. Αν στην πέσει ένας ανώμαλος σε μπαράκι τι πρέπει να γίνει να μην πηγαίνουμε στα μπαράκια? 

Επίσης επειδή το ένιωσα και αυτό δεν γουστάρω να μου πλασάρουν ότι επειδή ασχολούμαι με την επικοινωνία ΚΑΙ μέσω υπολογιστή δεν έχω προσωπική ζωή. Δεν είμαι κανένα υπέρβαρο νερντ με γυαλιά και σπυριά που κάθεται πίσω από την οθόνη του υπολογιστή. Είμαι ένας άνθρωπος που προσπαθώ να ρουφήξω από την ζωή σε οποιαδήποτε μορφή της όσα περισσότερα μπορώ. Βγαίνω έξω πάω παντού, μιλάω με κόσμο, διαβάζω, κάνω αθλητισμό, και άλλα πολλά. Έχω φίλους που τους αγαπάω τους βλέπω συχνά εκτός FB. Έχω και φίλους που τους γνώρισα μέσω FB και τους αγαπάω εξίσου. Έχω κάνει σχέσεις μέσα από το FB έχω ερωτευθεί ,απογοητευθεί, αγαπήσει, απορριφθεί. Έχω συναντήσει συμμαθητές μου που τους είχα χάσει για 17 χρόνια. Έχω δει φωτογραφίες δικές μου από φίλους που δεν είχα δει ποτέ μου. Μου δόθηκε η δυνατότητα να γράψω τις απόψεις μου σε ένα τοίχο που θα δουν όλοι όσοι μ ενδιαφέρουν, να επικροτηθώ, να διαφωνήσω να ανταλλάξω απόψεις γενικά. Να μάθω πράγματα μέσα από αυτές να αναθεωρήσω, να σκεφτώ. Μου δόθηκαν ερεθίσματα να δημιουργήσω και το πιο σημαντικό. Να κάτσω να γράψω. Που δεν το έκανα ποτέ μου. Αναρωτήθηκε κανείς πριν βγουν τα κινητά ότι πολύ σπάνια καθόμασταν και γράφαμε? Τώρα σε απασχολεί και η ορθογραφία σου που μπορεί σε κάποιους να φαίνεται ίσως ασήμαντο, αλλά είναι ρε πούστη μου ένα συν. Και δεν είναι ότι δεν μιλάω και δεν έχω συναναστροφές εκτός υπολογιστή. Δόξα το Θεό έχω βγει και έχω μιλήσει τόσο πολύ και με τόσους ανθρώπους για δυό ζωές τουλάχιστον. Αλλά το να τα γράφεις είναι κάτι άλλο. 

Τώρα λοιπόν στα 37 μου με αφορμή το FB έχω ξεκινήσει να γράφω. Κείμενα, ατάκες, στίχους, αστεία και σοβαρά πράγματα που ποτέ μου δεν φαντάστηκα ότι θα το κάνω. Ένα βήμα που μπορώ να φωνάξω. Και γεμίζω. Μπορείς να μου πει κανείς κάτι αρνητικό γι αυτό? Η μήπως μπορείς να πεις σε ένα παντρεμένο ερωτευμένο ζευγάρι και στα παιδάκια τους που γνωριστήκαν μέσω FB ότι το FB είναι μια παπαριά και μισή? Στην εκπομπή αυτή ήθελαν να περάσουν το μήνυμα GET A LIFE. Αυτοί που γνωρίστηκαν μέσω FB φίλοι μου για καλή τους τύχη κι εγώ επίσης έχουμε LIFE επειδή δεν ακούμε κάποιους που με ευκολία αφορίζουν κάθε τι καινούργιο. Θα μου πείτε ότι ίσως η εκπομπή ήθελε αναδείξει τα αρνητικά του FB. Μη μου πείτε ότι θα το κάνει και για τα θετικά? Δεν νομίζω αλλά επειδή είμαι ανοιχτόμυαλος τύπος θα περιμένω.


Δεν έκαναν αυτό όμως. Ουσιαστικά το θέμα της εκπομπής ήταν γενικό περί των προφυλάξεων που πρέπει να έχουμε σε σχέση με το ίντερνετ, που και βέβαια συμφωνώ ότι πρέπει να υπάρχουν. Αλλά αυτό είναι στο χέρι του καθενός να το ζυγίσει και να μάθει ότι πρέπει να προσέχει γενικά. Όταν σου λένε μην τρέχεις με το αμάξι και εσύ πας και σκοτώνεσαι, δεν φταίει το αμάξι. Εσύ φταις που ήσουν μαλάκας κι έτρεχες. Κάθε πράγμα έχει τα θετικά του και τ αρνητικά του. Μπορεί να κάνει καλό η και κακό. Μέχρι και αυτά που δεν φαντάζεσαι. Και τα πορτοκάλια ας πούμε είναι θρεπτικά αλλά άμα φας ένα τριαξονικό θα σε πιάσει κόψιμο. Παν μέτρον άριστον λοιπόν. Οι αφορισμοί και οι στοχευμένες κατευθύνσεις δεν κάνουν καλό και άνθρωποι με μια υποτυπώδη σκέψη το ξέρουν αυτό. Δεν πρέπει όλα να τα βάζουμε σε ένα καζάνι. Δεν φταίει το Facebook για την αποξένωση, την ανωμαλία και τη γενικότερη παρακμή της κοινωνίας. Μη το βαφτίζετε σε αυτό. Μπορείς να ξεχωρίσεις και να επιλέξεις πως να το χρησιμοποιήσεις. Αν είσαι τόσο καμένος και ζεις εκεί μέσα κάνοντας φανταστικούς φίλους δεν φταίει αυτό. Φταίει ο κάλος που έχεις στο κεφάλι. Μάθε και επέλεξε τι είναι καλό να πάρεις από κάθε τι που συναντάς κι ας είναι και σκατά. Μέχρι και τα σκατά είναι χρήσιμα για λίπασμα. Μην τα φας λοιπόν. Χρησιμοποίησε τα για καλό. Ήμαρτον πια. Δεν μπορώ να ακούω άλλο τους τηλεοπτικούς μπαμπούλες να μου λένε ότι στο FB θα με πηδήξει ο αράπης ούτε να συμμεριστώ την άποψη των ατόμων που δεν το χρησιμοποίησαν ενεργά ποτέ ότι είναι ένα άχρηστο πράγμα. I love Facebook. Για την ώρα...


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...