ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΑΡΑΝΤΟΝΑ, ΖΗΤΕΙ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΑΠΟ ΣΠΙΤΙ...

Φρέσκο μεσημεριανό.

Αννίτα Πάνια συζητά με τον τραγουδιστή Γιάννη Κόλλια

Πάνια: Ωραίο το τραγούδι Γιάννη μου, σ ευχαριστούμε

Κόλλιας: Να σαι καλά Αννίτα μου, εγώ ευχαριστώ για τη φιλοξενία.

Η γυναίκα - Μαραντόνα διακόπτει την κουβέντα και φωνάζει:

''Γειά σου Γιάαααννηηηηηηη''

Πάνια: Ρε τι θα κάνω μ αυτήν ρε Γιάννη εδωπέρα. Θέλει γαμπρό...

Κόλλιας: Ήρθε τις προάλλες κι απ το μαγαζί και της γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί

Πάνια: Αλήθεια? Και τι κάνει εδωπέρα? Γιατί δεν είναι μαζί του?

Κόλλιας: Ε δεν πρόλαβε. Μπήκε φυλακή αυτός....:Ρ

ΕΚΑΝΕΣ ΒΑΣΙΛΙΚΗ ΜΑΛΑΚΙΑ

Α τι ωραία. Αυτό ήθελα να δω σήμερα στην ΤV. Έναν Βασιλικό γάμο. Και γαμώ. Ας κάτσω να παρακολουθήσω όλην την χλιδήν έστω από τον ταπεινό ΙΚΕΑ καναπέ μου. Στο αριστερό μου χέρι θα κρατώ κουτί με σοκολατάκια Ferrero Roche να χλαπακιάζω.  Έτσι για νιώθω καλεσμένος στην οικίαν του πρέσβεως. Και στο δεξί μου ένα ποτήρι με τη σαμπάνια των φτωχών. Ρετσίνα με σόδα. Θα το γιορτάσω. Για πάμε....

Βγαλμένος από τα παραμύθια ο γάμος. Τι καλά. Και τσουπ να τη η πριγκιποπούλα Μιντλετοοοον (ο βάζελος δεν είχε έναν μπασκετμπολίστα που τον λέγαν έτσι? Άσχετο. Τες πα)

Είναι ντυμένη με ένα ολόλευκο δαντελωτό νυφικό του 18ου αιώνα. Μα τι μπασκλασιά, την παλιατζούρα πήγε κι έβαλε? Ας μην γίνω κακός απ την αρχή. Πάμε παρακάτωθεν. 

Και κόστισε λέει τόσο που αν παντρευόταν εμένα θα το πλήρωνε κι ο οχτασέγγονος μου. Μαλακία έξοδο my princess...

Ας κάτσω πιο αναπαυτικά. Α να ένα πλάνο ωραίο. Ένα όμορφο αμάξι με δυο άλογά ( γεια σου ρε Bithikotsi ) στολισμένα με χρυσά χαλινάρια, καλπάζουν αργά και ρυθμικά όλο χάρη, με τους Άγγλους φρουρούς αγέρωχους να τα ζεύουν.

Oh my god. Τι στυλ τι πολυτέλεια. Και η αυτού μεγαλειότης Ελισάβετ να παρακολουθεί τον καλπασμό. His majesty is so proud. Και..... χλουμπ!. Α τι είν αυτό? Κουράδα? Έχεσε το αλογάκι? Πάει το proud. Το πρωτό-κωλον τι λέει σ' αυτή την περίπτωση? Τίποτα? Ααα πολύ σπάσιμο. Να σου λερώνει τον Royalty γάμο το γαμοάλογον. Παράλογον. Έτσι είναι όμως. Τόσα λεφτά να δίνεις και να σου χέζει το event το ζωντανό. Αλλά μπορείς να σταματήσεις μια κωλοτρυπίδα με λεφτά? Ιμποσίμπιλε. Άστα κυρά Ελισάβετ μου. Σεβασμός μηδέν. Σκατά.

Α να κι οι καλεσμένοι. Δικούς μας έχει? Για να δω.... 

Α η Γιάννα Αγγελοπούλου Δασκαλάκη (Γιάννα? Άλλαξε όνομα χρυσό μου. Τρε μπαναλ. Σε βασιλικό γάμο βρίσκεσαι. Γιάννα σε δω.)  Κανε πιο πέρα τώρα. Α να κι η κοσμική κυρία σχεδόν διαγαλαξιακή Λουκία Λαιμού γνωστή από τα αρχικά της και ως Λου Λου. Αμάν με τις γριές. Γκομενάκια δεν έχει? Μα όλες καπέλο φοράνε? Δε βλέπω ρεεε. Μουνί καπέλο η δουλειά. Ας κοιτάξω ανατολικώς. O Μπεκαμ, η Lady Gaga, ο Elton John. Μαλακίες. O Ζαμπούνης πού είναι? Τη ζωή του έφαγε στα ανάκτορα και δεν εκαλέσθη? Τσκ Τσκ Τσκ. Prince Harry thats a Fail..! Δεν έχεις τρόπους...

Ας μπούμε και μες το ναό. Καλέ τι ειν τούτα μες το Αβαείον? Βερικοκιές? Α πολύ γουστάρω τους Άγγλους παπάδες τελικά. Οικολογία στο φουλ και φυτεύουμε δέντρα μες τους ναούς. Γουστάρω. Εμείς? Σκατά. Οι δικοί μας με τόσες εκκλησίες, ένα φίκο να είχαν βάλει θα είχαμε κλείσει την τρύπα του όζοντος. Που μυαλό. 

Α τι λέει από κάτω? Η βασιλική οικογένεια τα έβαλε μέσα τα δέντρα? Γιατί καλέ?

Ακούστε τι λέει: Τα δέντρα συμβολίζουν το «είμαι τόσο μετριόφρων που βάζω δέντρα στο γάμο μου μέσα στην εκκλησία!»

Όντως είστε πολύ μετριόφρονες. Αν θέλετε στον επόμενο γάμο, φέρτε και 5-6 κοτούλες κι εγώ θα τηγανίζω σε μια γωνίτσα της εκκλησίας, αυγά μάτια live για τους καλεσμένους. Εκεί θα δείξεις την υπέρτατη ταπεινότητα μεγαλειότατε. 

''- Ει ψιτ Εδουάρδε, μελάτα τα θες για βούτηγμα η να τ αφήσω να πάρουν λίγο?''

Για το μενού τώρα να μην τα ξαναλέω τα είπα σε χτεσινό πόστ. Το κρασί παλιό, το χαβιάρι μαύρο, ο αστακός ψόφιος. Ένα τελευταίο σχολιάκι να κάνω όπου παραβρέθηκαν λέει 6 πρώην του Γουίλιαμ και της Κέιτ. Αυτό είναι να είσαι πρίγκηπας my darling. Ξεπερνάς κάθε κόμπλεξ. Όχι σαν κι εμάς τους μαλάκες που βγάλαμε και τραγούδι.

Αλλά τώρα που το σκέφτομαι μόνο οι πρώην της Κέιτ θα είναι χαρούμενοι. Του Γουίλιαμ θα έχουν φάει τις παγιέτες τους που έχασαν το κελεπούρι. Θα Στεμμαχωρέθηκαν....

Αυτά με το γάμο. Έφαγα και τα σοκολατάκια μου, ήπια και τις ρετσίνες μου. Χόρτασα. Είδα κι όλες τις χλιδές χάλασαν λέει 50 εκατομμύρια ευρώ. 

Ε παιδιά μου έτσι είναι. Αυτοί τα έχουν και παντρεύονται. Γιατί αν πεις για Ελλάδα, αν τολμήσεις να παντρευτείς αυτό τον καιρό, θα έχεις κάνει βασιλική μαλακία. Στάνταρ. Εδώ ο Θεός μας έχει ξεχάσει, αλλά στη Γηραιά Αλβιόνα απ ότι φαίνεται ακόμα, God saves the Queen...

 

ΤΗΝ ΠΥΡΟΒΟΛΗΣΑΝ ΕΝΩ ΤΡΑΓΟΥΔΟΥΣΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΤΑ

Για την περιπέτεια που πέρασε με την υγεία της όταν την πυροβόλησαν στην πίστα μίλησε η τραγουδίστρια Βάσια Ρήγα στην εκπομπή της Τατιάνας Στεφανίδου, Αξίζει να το ζεις. «Δεν μπορούσα να διανοηθώ ότι μου συνέβη αυτό. Αρχίζει το πρόγραμμα μου κανονικά, τραγουδάω, βλέπω τον κόσμο που είναι από κάτω και την ώρα που πάω να γυρίσω προς τα πίσω και είμαι κάπως πλάγια γυρισμένη ακούω τον πρώτο πυροβολισμό. Ακούω τον δεύτερο, ακούω τον τρίτο. Βλέπω την ορχήστρα να λείπει,  

( Σχόλιο 1: μα καλά δεν κατάλαβε ότι έλειπε η ορχήστρα? πως τραγουδούσε?)  

κοιτιέμαι, και βλέπω να τρέχουν αίματα. Τότε συνειδητοποίησα ότι τραυματίστηκα γιατί εκείνη την ώρα δεν ένιωθα τον πόνο, τον ένιωσα αργότερα. 

(Σχόλιο 2: Πότε καλέ τον ένιωσες? Στην εμμηνόπαυση? )  

Ήταν τόσο μεγάλο το σοκ, που δεν καταλάβαινα. Με μάζεψε ένας θαμώνας», είπε η τραγουδίστρια....  

(Σχόλιο 3: Μήπως ρε συ Βάσια τραγουδούσες το ''Απόψε κάνεις μπάμ'' και παρασύρθηκε ο άνθρωπος?)

Όσον αφορά τον δράστη, παραμένει ασύλληπτος αφού αμέσως μετά την αιματηρή επίθεση έφυγε αμέσως. «Έφυγε τόσο γρήγορα που κανένας δεν πρόλαβε ούτε να τον δει ούτε να τον πιάσει.
(Σχόλιο 4: Την έκανε, μπάμ μπάμ.) 

Οι επιλογές μου όλα αυτά τα χρόνια όσον αφορά στις σχέσεις μου, τις παρέες και τις συνεργασίες μου ήταν τόσο συγκεκριμένες, που δεν πάει το μυαλό μου σε κάτι συγκεκριμένο. Μπορεί να υπέπεσα στην αρρωστημένη λογική κάποιου θαυμαστή. Δεν το ξέρω», είπε χαρακτηριστικά. 

(Σχόλιο 5: Ναι εσύ και ο John Lennon) 

 Όπως ήταν φυσικό το περιστατικό σόκαρε τη γοητευτική γυναίκα ωστόσο, όπως συμβαίνει μετά από έντονες καταστάσεις, αναθεώρησε αρκετά πράγματα.«Το σημαντικότερο δεν είναι πια να είμαι υγιής αλλά να είμαι εν ζωή γιατί όταν είμαστε εν ζωή τα παλεύουμε όλα, ακόμα και την υγεία!», κατέληξε η Βάσια Ρήγα.

(Σχόλιον τελικό: Καλά τα πήγαινες ρε Βάσια μέχρι εδώ τι το θελες αυτό το «Το σημαντικότερο δεν είναι πια να είμαι υγιής αλλά να είμαι εν ζωή» Αντζελοδημιτρίζεις.... 

Και επειδή πολύ σ έκραξα, θα βάλω και το τραγουδάκι σου που μ αρέσει...

ΕΚΠΤΩΣΕΙΣ ΜΕ ΦΑΣΟΛΑΔΑ

Η γνωστή ξανθιά ρεπόρτερ του Alpha, που έχει λίγο όρτσα το ματι, με αφορμή την έναρξη των εκπτώσεων, επισκέπτεται καταστήμα ρούχων στην Κηφισιά: '' - Αυτό το υπέροχο παλτό που φοράω, αρχικής αξίας 900 ευρώ μπορείτε τώρα να το αγοράσετε μόνο 270 (!).'' Το έχω ξαναπεί, αλλά θα το επαναφέρω. 270 ευρώ το παλτουδάκι, να μην έχει ένα κέρδος... το κατάστημα 100 ευρώ? Λογικό ας πούμε. Αλλά ρε γελοίοι μέχρι τα 900 (!) ευρώ πριν τις εκπτώσεις είχατε κέρδος 700 ευρώ από ένα παλτο που αξίζει 170? Ρε αει το διάολο που πάτε να μας παραμυθιάσετε με τις μαλακισμένες προσφορές σας. Επίσης το κατάστημα που επισκέφθηκε η ξανθούλα προσέφερε έξω από την είσοδο φασολάδα και κρασί. Η ξανθούλα λοιπόν φορόντας το παλτουδάκι των 900 ευρώ, πάει στο καζάνι και παίρνει και ένα κεσέ με φασολάδα για να μας πείσει ότι η προσφορά και το μάρκετινγκ του μαγαζιού είναι τρομερά. Μάλιστα. Ελπίζω η ξανθούλα να έβγαλε το παλτουδάκι εγκαίρως πρίν η φασολάδα ενεργήσει, γιατί είναι κρίμα 900 ευρώ παλτό να παρφουμαριστεί από μια ξανθιά μυρωδάτη πορδίτσα.....:Ρ

 

ΨΗΦΙΑΚΟΣ ΚΟΣΜΟΣ

Όλοι με ρωτάνε αν έχω δεί καμμιά διαφορά στην τηλεόραση τώρα που έγινε ψηφιακή. Μπα λεω τίποτα. Εξακολουθεί να δείχνει τις ίδιες μαλακίες...:Ρ

Next Top Model

Tο Next Top Model τελικά ωραία εκπομπή. Είναι η μόνη εκπομπή που καταλαβαίνεις περισσότερα αν τη βλέπεις χωρίς ήχο...:Ρ:Ρ:Ρ

 

ΥΟGA ΤΗΣ...

Οτι καλύτερο βρήκα σήμερα στο ίντερνετ. Γυμναστική Yoga. Άψογο. Ένας κώλος πάνω, ένας κάτω και ένα κεφάλι στη μέση. Τι να διαλέξει κανείς...:Ρ:Ρ:Ρ

 

 

ΠΑΙΖΕΙΣ ΜΕ ΤΗ ΦΛΟΓΑ ΦΙΛΑΡΑΚΟ

Με πιάνει το πρωί στη δουλεία συνάδελφος κα τι μου λέει. 

Ρε Λαμπρίδη είδες χτές Ραδιο Αρβύλα? 

Μπα όχι του λεώ τι είχε? 

Ρε συ έβαλαν βίντεο με ένα τύπο και καλά σωσία του Κουρκούλη. Μούφα φίλε τίποτα δεν έλεγε. 

Που ήσουν να παρέμβεις, μουχαχαχα.......

Σατανικό το γελάκι του συνάδελφου.

Κρύος ιδρώτας διαπέρασε το ταλαιπωρημένο μου κορμί....

Μα τι έγινε. Βγήκε νέο εξελιγμένο μοντέλο? Που είναι θέλω να τον δώωωωωωω. Ποιός είναι?

Ποιός είναι αυτός που θέλει να μ εκτοπίσει απ το θρόνο

Ποιός είναι αυτός που θέλει να σφετεριστεί τη δόξα

Ποίος είναι αυτός που θέλει να γίνει χαλίφης στη θέση του χαλίφη...εεεεε?? Ποιόοοοος?

 

Ορίστε? Αυτό είναι?

Πού πας ρε Καραμήτρο μ αυτή τη φάτσα. Είναι αυτό το πράμα σωσίας?

Ας γελάσω. Απλά δεύτερος, που λέει και η φίλη μου η Θάλεια.

Γιά τσέκαρε λίγο εδώ....

Λοιπόν? Τό πιασες ε? 
Εμ έπρεπε να στο πούνε οτι παίζεις με τη φλόγα φιλαράκο....:Ρ

OH ROBIN...

Ε είπαμε το Σάββατο να μη βγούμε. Να κάτσουμε σπίτι να δουμε ταινία. Είχα τον Ρομπέν των Δασών. Παραθέτω στη συνέχεια ένα ποτ πουρί σχολίων που ειπώθηκαν κατά τη διάρκεια. Για πάμε.

Στις ταινίες πολλές φορές λοιπόν αρχίζουμε με παράφραση του τίτλου σε τίτλο τσόντας. (classic) Είπαμε λοιπόν κανα δυό. 1) Ρομπάινει και βγαίνει 2) Ο Ρομπέν των καβλιών και η Λαίδη Παλαμάριον. Λογική η επικράτηση του δεύτερου τίλου γιατί η Λαίδη Μάριον περίμενε 10 χρόνια τον άντρα της να γυρίσει απ τον πόλεμο και μόλις είδε τον Ρομπέν φαντασιώθηκε στο σώμα της να μπαιν'  άρα η Μαριον γουστάρει παλαμάριον. Μια χαρά. ΕπιτυΧύσαμε στον τίτλο. Πάμε παρακάτω.

Αρχίζει η μάχη. Διάλογος πρώτος - Πω ρε μαλάκα τι γινόταν τότε. Πήγαινες πόλεμο και είχες απόδοση 1.20 να φας βέλος και 1.40 να φας βέλος με φλόγα. Γάμα με. Αμα θα έπρεπε οπωσδήποτε να ήμουν στη μάχη πάντως χαλαρά θα ήθελα να ήμουν τοξότης. Από μακρυά κι αγαπημένοι. Α και πάνω σε λόφο να μην με φτάνουν εύκολα τα βέλη των αντιπάλων.

Διακοπή προβολής. Η ταινία είναι από το ίντερνετ και φαίνεται σκοτεινή. Δοκιμή να φτιάξουμε το κοντράστ. Ααααα μια χαρά. Καλέ τώρα φαίνονται όλα. Τελικά η βασίλισσα ειναι η Kate Moss και τόση ώρα νόμιζαμε ότι ήταν η Zizel. Υποχθόνιο κανγκουροσχόλιο. Φαντάζεστε να υπήρχε τηλεκοντρόλ που να έβγαινες σε μπαρ και μόλις πατούσες το κοντράστ να μεταμορφωνόταν η κοπελιά απέναντι σε Zizel?. Τι καλά που θα ταν. Επιφυλλασόμεθα. Πάμε πάλι συνέχεια.

Ο Βασιλιάς μπουκάρει στη μάχη και τρώει βέλος. Βρε χρυσέ μου ολόκληρος βασιλιάς, κάτσε στ αυγά σου τι τα θές τα τσαμπουκαλίκια. Τι να σου πώ. Έκανες βασιλική μαλακία. Διάλειμμα για νερό. Αλλάζουμε κανάλι. Διαφημίσεις στο Alter. Γραμμή 090. Τίτλος πάνω από την κοπέλα: Δοκίμασε να με πάρεις....Σχόλιο από το κοινό: Αμα σε πάρω, δεν έχει δοκιμές. Διαφήμιση ναμπερ τού. Πάλι γραμμή 090. Δύο κοπέλες αυτή τη φορά. Σχόλια απ το κοινό: - Ποιά θα παιρνες? - Τη δεξιά - Γιατί ? - Φαίνεται πιο σεξουαλ. Κοίτα και σύγκρινε με την άλλη. Αυτή έχει τουλάχιστον 3 νταν παραπάνω στο τσιμπούκι. Ξαναρχίζει η ταινία.

Τύπος έχει φάει ακόντιο και ανάσκελα συνομιλεί με το Ρομπέν. Έχει περάσει τέταρτο και συνεχίζει. Τι αντοχή. Μα πέθανε επιτέλους ρε άνθρωπε θέλουμε να πάμε και για καφέ αύριο. Του δίνουν να πιεί κρασί. - Μα καλά ρε μαλάκα έφαγε ολόκληρο ακόντιο και ζήτησε κρασί? Το μπέκρα - Ε τί να ζήταγε ρε? - Μπεταντίν.

Η ταινία τελειώνει μετά 2 ώρες και 20 λεπτά. Αν βάλουμε και τα διαλείμματα και τα κοντράστ κανα 3ωρο σίγουρα. Οδύσσεια. Τέλως πάντων. Είχαμε αίσιο τέλος. Ο Ρομπέν τα φτιάχνει με τη Μάριον και ζήσαν κι αυτοί καλά. Εντυπώσεις: Πολύ αίμα, δεν κατάλαβα και καλά την ιστορία και πάνω απ όλα 2.20 λεπτά ταινία κι ούτε μιά ερωτική σκηνή. Για να δω σκηνοθεσία?: Ριντλευ Σκοτ. Στα Σκοτάδια μας άφησες φίλε Ρίντλει. Να μην επαναληφθεί...

ΜΙΧΑΛΑΚΗ ΘΑ ΣΤΑ ΠΟΥΜΕ STARΑΤΑ

Ρεπορτάζ στο Σταρ. - Ρεπόρτερ Κατερίνα: ''Το τραγούδι Billie Jean του Michael Jackson είναι αληθινή ιστορία του ίδιου που λέει για μια φανατική θαυμάστρια του που ισχυριζόταν ότι είναι πατέρας ενός από τα δύο δίδυμα παιδιά της''. 

- Λιάτσος: ''Σ ευχαριστούμε πολύ Κατερίνα. Πάμε σε μια άλλη είδηση τωρα κλπ...''

Μ αρέσει που δεν αναρωτήθηκε κανένας πως γίνεται να είσαι πατέρας σε ένα από τα δυο δίδυμα παιδιά της.

Όλα φυσιολογικά τα βρίσκουν σ αυτό το Σταρ...

ΕΝΕΣΕΙΣ ΗΘΙΚΟΥ ΠΡΙΝ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

Ρεπορτάζ στο Σκαϊ δείχνει τυπάκο που βγάζει 1 εκατομμύριο δολάρια την ημέρα στο ιδιωτικό του jετ με προορισμό Μπαλί. Μέσα στο jετ έχει δίδυμες αδελφές για παρέα οι οποίες έχουν εξαντλήσει το θέμα πλαστική πάνω στο βυζί. Στο Μπαλί έχει κλείσει τη σουίτα του Σουλτάνου Αλγαμώταλεφταπουεχω που κάνει 3500 δολάρια την ημέρα....
Έχει προσωπικό σεφ, προσωπική μασέρ, προσωπικό αστρολόγο, προσωπικό τύπο που του ανεβάζει τα μπατζάκια, προσωπική γκόμενα που του χαϊδεύει τα παπάρια όταν περπατάει και προσωπικό άτομο που καπνίζει αντί για αυτόν για να μην πάθει η υγεία του.
Το σουίτα έχει βρύση με σαμπάνια, θερμαινόμενο καπάκι τουαλέτας και είναι συνδεδεμένος με ροζ τηλέφωνο όλο το 24ωρο που του χώνει μπινελίκια σε 3 διαφορετικές γλώσσες για ποικιλία. Ο τυπάκος μας λέει ότι κάθε 3-4 μέρες πετάει και για ένα διαφορετικό προορισμό μάλλον αλλάζοντας και αδελφές.
Έτσι λέει περνούν οι μέρες του με σχετική ησυχία γιατί δεν μπορεί την πολλή βαβούρα. Ναι. Εκείνη την ώρα ντυνόμουν να πάω για δουλεία.
Πώς να κρατηθώ και να μην πω σαν πρώτη κουβέντα της ημέρας: Δε γαμιέσαι πρωί πρωί ρε μεγάλε. Αυτό το Σκαι καλό χρυσό με τα ντοκιμαντέρ με πιγκουίνους το βράδυ που με νανουρίζει αλλά το πρωί συνήθως γαμιέται...

ΦΩΣ ΣΤΟ ΤΟΥΝΕΛ

Η Νικολούλη χώρισε μετά 22 χρόνια γάμου. Χάθηκε λέει ο έρωτας που υπήρχε ανάμεσα τους. Ε  κι αυτή έπρεπε να χωρίσει? Δεν έκανε μια εκπομπή να τον βρει...